Textos, Imagens, Humor, Críticas, Literatura, Música, Filmes, Séries, Desenhos, Quadrinhos, Internet, Notícias e alguma sacanagem sadia...

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Os Amigos da APC (tirinhas humorísticas com caricaturas não-autorizadas)

Há 2 anos praticamente, frequento um dos maiores e melhores grupos de Cinema do Orkut. E ele se chama "Apaixonados pelo Cinema", mais famosamente conhecido pela sigla APC.

Lá, fiz vários amigos e colegas virtuais que dividem a mesma paixão em comum: O CINEMA! E, desde então, todos eles hoje fazem parte do meu dia a dia na internet e, para desespero de alguns, tentam me aturar diariamente e ainda conversam com muita ênfase sobre os mais variados tipos de filmes do mundo, sejam eles clássicos, pops, cults, independentes, enfim... dos filmes mais novos, aos velhos, eles estão sempre inteirados. E pra minha alegria, são pessoas muito diferentes umas das outras, com seus defeitos e qualidades e que por isso, tornam-se amigos autênticos!!!

É a eles, e por eles, que criei Os Amigos da APC. (e espero profundamente que nenhum deles se irritem com as caricaturas não autorizadas... até porque, tento desenhar todo mundo "bonitinho", hehe).

Abaixo, a primeira e inédita tirinha:


* James Cameron é megalomaníaco!

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quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Os tipos de Orgasmos Femininos:

Veja a tabela e descubra se o seu está aí, rs:


* Muito MEDO com a do tipo "Homicida", hehe... e a casada é pra fazer qualquer um broxar!

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terça-feira, 28 de setembro de 2010

Festival do Rio 2010


Cinéfilo como sou, claro que eu não deixaria passar a chance de conferir no Festival do Rio (um evento cinematográfico que acontece anualmente aqui na minha cidade), filmes que só estrearão em cartaz oficialmente com uma certa demora. Isso, sem contar, aqueles filmes que só vão parar na Zona Sul, em circuitos mais fechados por serem tidos como "filmes de arte". Já até cheguei a encontrar filmes do Woody Allen aqui na zona norte (onde moro), mas infelizmente, só ficam uma semana. Outros nem estreiam mesmo!

Então, sabendo disso, organizei uns horários apertados e uns dias possíveis nos quais posso me deslocar até às salas em que esses filmes estão sendo exibidos e curtir as sessões de cinema.

Abaixo, uma listagem de filmes que estão aqui no Festival e que parecem ser legais:

THE AMERICAN
de Anton Corbijn. Estados Unidos, 2010. 105min.
ATRAÇÃO PERIGOSA
(The Town)
de Ben Affleck. Estados Unidos, 2010. 125min.
COMER, REZAR, AMAR
(Eat Pray Love)
de Ryan Murphy. Estados Unidos, 2010. 133min.
CÓPIA FIEL
(Copie Conforme)
de Abbas Kiarostami. França / Itália, 2010. 106min.
O GAROTO DE LIVERPOOL
(Nowhere Boy)
de Sam Taylor Wood. Reino Unido / Canadá, 2009. 98min.
SCOTT PILGRIM CONTRA O MUNDO
(Scott Pilgrim vs. the world)
de Edgar Wright. Estados Unidos, 2010. 112min.
SOMEWHERE
de Sofia Coppola. Estados Unidos, 2010. 98min.
VOCÊ VAI CONHECER O HOMEM DE SEUS SONHOS
(You Will meet a tall dark stranger)
de Woody Allen. Estados Unidos, 2010. 98min.
MACHETE
de Robert Rodriguez, Ethan Maniquis. Estados Unidos, 2010. 107min.

*Agora, basta os cariocas cinéfilos se agendarem!

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segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Coisas que eu vejo pela internet! #2 - "Espaço é o que não falta!"


* Essa deve dar a luz brincando!! E, na Delegacia, ainda ganhou o apelido de "sacola sem fundo"... misericórdia!

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domingo, 26 de setembro de 2010

Pessoas irritantes no cinema!


Não é de hoje que as pessoas perderam um pouco a noção do bom senso e da educação. O respeito e a cordialidade com o próximo é deixado de lado em várias situações do nosso dia a dia; seja na ausência de um pedido de "desculpas", como na falta de gentileza de um simples "por favor". E o que mais me assusta, é que vejo cada vez mais pessoas desses tipos frequentando locais inapropriados para elas, como por exemplo o cinema!

Um dia desses, presenciei um casal que só entrou no cinema para conversar!!! Eles conversavam o tempo todo e durante todo o filme... e o que é pior, falavam de coisas aleatórias e totalmente desvinculadas do que estava na tela. Era literalmente uma conversa paralela! Não estavam falando do que estavam assistindo, mas sim, sobre o telefonema que deixaram de fazer no dia anterior pra tal lugar, do trabalho que precisava ser finalizado para ser entregue no dia posterior ou do que iriam fazer no próximo final de semana. Pelamordedeus!!! Até entendo que uma palavrinha ou outra com seu namorado(a) ou amigo(a) na cadeira ao lado seja normal, mas ficarem batendo papo sobre rotinas diante de imagens exibidas em uma tela grande e sob um som altíssimo, é coisa de casal retardado. Aliás... é coisa de casal que não possui respeito NENHUM com quem está dentro do cinema para querer assistir e entender um filme. Afinal, se eles não dão valor ao preço do ingresso, eu dou. E não paguei pra ficar ouvindo casalzinho do meu lado debatendo relacionamentos e futilidades!

Outra coisa bastante irritante é ver aqueles zoadores de cinema. Eles até que são fáceis de serem identificados: geralmente entram em bandos, no mínimo de 4 ou 5, e sentam lá nas últimas cadeiras do fundo. E já vêm falando alto e gargalhando estridentemente. São típicos adolescentes desordeiros que, sem mais nada o que fazer ou sem lugar melhor para onde irem (normalmente, a boate ou o baile funk que iriam, babou!), resolvem de última hora entrarem bem na sessão onde você está. E o que mais me alarma nisso tudo, é que às vezes eles nem sabem qual filme é aquele, do que se trata e com quem é. Já vi um grupo de patricecas comprarem um ingresso de um filme, só porque nele estava o Tom Cruise! "Pra qual o filme?" (perguntou a bilheteira), "Ah... é praquele ali do Tom Cruise!", respondeu uma menina de cabelos mais alisados do que roupa de cetim engomada. E não, não era porquê o título era difícil ou complicado, não se tratava de "Minority Report", mas sim de "Missão Impossível 2". Então, elas não souberam mesmo o nome, porque estavam eram interessadas em ver o Cruise em polegadas gigantes. E se bobear, estavam vendo a continuação sem nem terem visto o primeiro Missão Impossível. Aposto! E aqueles debilóides que ainda decidem falar alto no celular e em bom som, para todos ouvirem??? Eles chegam a querer disputar a mesma altura de voz com o ator que está lá na tela!!! É rezar para que um animal desses não esteja sentado do seu lado.

Bom, só espero de verdade que isso tudo seja mais controlado porque também não entendo o que diabos faz uma mãe levar um filho de 5 anos pra ver filmes complexos, ou então entrar com um bebê de colo!!! Por que um bebê de colo??? O neném por acaso vai ficar mamando o peito da anta e entendendo o que está acontecendo?!? Isso, se a criança não abrir o berreiro escandalosamente e estragar o filme pra todos que ali pagaram e desejaram ter uma sessão calma e tranquila. Realmente, o pós-Titanic abriu as portas do inferno... pois desde lá, os cinemas ficaram mais populares, os valores dos ingressos aumentaram e o público bitolado e arruaceiro tomou conta das salas de filmes - que o diga as Crepusculetes com seus gritinhos enervantes e suspiros orgasmáticos!!!

* Futuramente, tirarei um porte de arma para frequentar as salas de cinema.

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sábado, 25 de setembro de 2010

Pérolas do Orkut - Certo ou errado?

* Clique na imagem para ler o que o romântico ali escreveu...!

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sexta-feira, 24 de setembro de 2010

De Volta Para o Futuro


Tudo começa em 1985. Marty McFly é um jovem morador de Hill Valley, uma pequena cidade da Califórnia, namora Jennifer e sonha em ser um cantor de rock com sua banda de garagem. No entanto, como assistente do brilhante e exótico cientista Emmett Brown, Marty participa de um novo e mais ambicioso experimento científico do Doutor: uma viagem no tempo à bordo de um DeLorean, um veloz carro esporte. Eles se encontram no Estacionamento Dois Pinheiros e tudo o que Marty precisava fazer era filmar a experiência que faria um cão de nome Einstein viajar no tempo e espaço.

O DeLorean foi transformado numa máquina do tempo que funcionava através da energia cinética do movimento do carro. Era necessário acelerar o DeLorean até às 88 mph (140 km/h) que, consequentemente, fazia ativar o capacitor de fluxos, que usava plutônios para produzir uma energia elétrica de 1,21 GW para transportar o veículo para a data programada.

O problema acontece quando um pequeno grupo terrorista surge no estacionamento querendo recuperar os plutônios que o Dr. Brown havia roubado para realizar seu experimento... o cientista é metralhado e Marty decide fugir no DeLoren. Inevitavelmente, quando atinge a velocidade no carro de 140 quilômetros por hora, o rapaz é "jogado" ao passado, no aleatório ano de 1955, 30 anos antes ao seu Presente, justamente na época que o raio destrói o relógio da torre de Hill Valley. E o pior é que esse é apenas o início dos problemas para Marty, já que ele tem que servir de "cupido" e ajudar seu tímido e desengonçado pai a conquistar sua mãe (senão sua existência no futuro será apagada!), precisa impedir que Biff Tannen, um jovem rebelde e brigão, atrapalhe tudo e, ainda por cima, necessita urgentemente voltar para 1985, o seu ano correto, antes que fique preso eternamente naquele tempo... e para isso, só conta com a ajuda do Dr. Brown de 1955, o único que pode fazer com que o DeLorean seja atingido pelo mesmo raio que acertará a torre, enviando assim Marty de volta para o futuro. Eles dois só possuem essa única chance e não podem errar!

Muita adrenalina, aventura, humor, ação, suspense e drama rodeiam esse que é um dos melhores filmes da década de 80, e que gerou uma das trilogias mais perfeitas do Cinema! Tanto o segundo quanto o terceiro filme que completam esse primeiro, é de igual perfeição!!!

Oscar 1986 (EUA)

BAFTA 1986 (Reino Unido)

  • Indicado nas categorias de melhor edição, melhor filme, melhor roteiro original e melhor direção de arte.

Globo de Ouro 1986 (EUA)

  • Recebeu quatro indicações nas categorias de melhor filme - comédia/musical, melhor ator - comédia/musical (Michael J. Fox), melhor roteiro e melhor canção (The Power of Love).

Premi David di Donatello 1986 (Itália)

  • Venceu nas categorias de melhor filme estrangeiro e melhor roteiro - filme estrangeiro.

Academia Japonesa de Cinema 1987 (Japão)

  • Venceu na categoria de melhor filme estrangeiro.

Prêmio Saturno 1986 (Academy of Science Fiction, Fantasy & Horror Films, EUA)

  • Venceu na categoria de melhor ator (Michael J. Fox), melhor filme de ficção científica e melhores efeitos especiais.
  • Indicado nas categorias de melhor figurino, melhor diretor, melhor canção, melhor ator coadjuvante (Crispin Glover e Christopher Lloyd), melhor atriz coadjuvante (Lea Thompson).
CURIOSIDADES:
  • O ator inicialmente contratado para interpretar "Marty McFly" foi Eric Stoltz, que chegou a gravar algumas cenas como o personagem. Entretanto, os produtores consideraram que Stoltz não convenceria como um adolescente nas telas por ser mais velho e, então, Stoltz acabou sendo substituído por Michael J. Fox.
  • Fox sempre foi a primeira opção para o papel de Marty. No entanto seus compromissos com a série Family Ties (aqui no Brasil, chamado de "Caras & Caretas") o impediram de ser contratado inicialmente. Quando Eric Stoltz não foi aprovado, os produtores mais uma vez insistiram em tê-lo para o papel principal do filme, e conseguiram um acordo com Michael J Fox e a NBC, que exibia a série. Na época o ator chegou a cumprir dupla jornada, durante o dia gravando Family Ties e à noite Back to the Future.
  • O ator Crispin Glover (George McFly) foi cortado das continuações porque, após o sucesso do primeiro filme, queria receber um cachê que segundo a produção era maior que o de Michael J. Fox. Assim o roteiro foi mudado e o personagem não aparece (pois foi morto numa realidade alternativa do tempo)
  • O ator Crispin Glover (George McFly), pai de Marty no filme, é mais novo que o ator que interpreta seu filho Marty McFly (Michael J. Fox)
  • Back to the Future arrecadou 350 milhões de dólares nas bilheterias de todo o mundo, um marco para uma Ficção Científica de comédia e aventura.
  • O modelo esportivo DeLorean DMC-12 foi usado na trilogia de Back to the Future. Dois anos depois, o carro saiu de fabricação, mas os produtores do filme continuaram usando o veículo nos dois filmes posteriores.
  • A atriz Claudia Wells, que no primeiro filme interpretou a namorada de McFly, Jeniffer, foi substituída, nas duas sequências, pela atriz Elizabeth Shue, porque ela não conseguiu uma boa performance para atuar com "ela mesma mais velha" na segunda parte do filme.
  • Todos os membros da família Tannen que aparecem nos filmes são interpretados pelo mesmo ator, Thomas F. Wilson, o vilão Biff.
  • Biff Tannen, até hoje, é considerado um dos vilões mais cultuados pelos americanos dentro de uma série de cinema. Perdendo apenas para Darth Vader e Hannibal Lecter. O ator Thomas F. Wilson é lembrado até hoje pelo marcante personagem.
  • O estacionamento onde Marty encontra o Dr. Brown no começo do filme, se chama "Twin Pines Mall" ("Shopping Pinheiros Gêmeos"). Dr. Brown conta que o velho fazendeiro sr. Peabody era o dono daquele terreno e que ele costumava plantar pinheiros. Quando Marty volta no tempo, ele passa por cima de um pinheiro com o DeLorean. Quando ele volta ao estacionamento no final do filme, a placa do estacionamento mudou para "Lone Pine Mall" ("Shopping Pinheiro Solitário"). Isso quer dizer que Marty de alguma maneira começa a mudar a história - ao matar um dos pinheiros, acabou alterando o nome do shopping! E situações como essas, acontecem durante toda a trilogia... como exemplo a ponte Eastwood, no terceiro filme.
  • Nos três filmes, Marty acorda numa cama e diz ter tido um sonho de que viajou no tempo, sendo sempre acalmado por sua mãe, Lorraine.
  • No primeiro script do filme, a máquina do tempo seria uma geladeira, mas os produtores acharam melhor mudar com medo de que crianças quisessem entrar em suas geladeiras após ver o filme.
  • A banda de rock "Huey Lewis and The News" fez a música Power of Love como tema para o protagonista Marty McFly, e Alan Silvestri compôs o tema principal do filme... um dos mais lembrados até hoje!
  • De Volta Para o Futuro é considerado por muitos cinéfilos, como uma das Trilogias mais perfeitas da História do Cinema!!! Em seu roteiro não há nenhum erro de contradição ou falha de coerência.
* Eu amo essa trilogia e é a terceira imagem no título desse Blog!

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quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Similaridade!

*Só muda o nome... mas o sentido é o mesmo!

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quarta-feira, 22 de setembro de 2010

O Dunga deve estar rindo agora...


Recebi um email de uma amiga (Silvia) onde há um texto de Sônia Brandão, uma ótima professora que tive na Faculdade de Jornalismo, no qual ela se posiciona sobre aqueles craques que o Dunga não chamou nessa última seleção.

Eu concordei com cada palavra:

"O Dunga deve estar rindo agora...

Gostaria de saber o que pensam agora os que falaram mal do Dunga, por ter ignorado certos jogadores... O Dunga pode ser acusado de ter um temperamento difícil, mas não de ser burro. Onde já se viu jogador se recusar a ser substituído em campo, como fez o Ganso, ou de dizer palavras ofensivas ao técnico, por não ter sido o escolhido para cobrar pênalti, como fez o Neymar? O Dunga sabia muito bem quem são esses menininhos que estão aí "Sissi", isto é, "se sentindo!", como dizem os jovens de hoje... Já pensou se essas ferinhas não são domadas a tempo e vão parar na Seleção? Não basta ser craque, é preciso ter caráter e disciplina. Respeitar o técnico é o mínimo que se espera de um craque. Os craques do passado, muito melhores que eles, não tiveram atitudes de meninos mimados e pirracentos como esses aí."

* É isso aí!

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terça-feira, 21 de setembro de 2010

Os Insetos #1 - "A Esperança é a última que morre!"


CASO QUEIRAM VISUALIZAR MELHOR OS DESENHOS E A LEITURA, CLIQUEM NOS QUADRINHOS!!!




Para conhecer melhor Os Insetos, clique aqui e descubra quem são eles de verdade: http://vemaquinomeublog.blogspot.com/2010/09/os-insetos-voces-vao-encontrar-esses.html

* Tirinha número 1, estrelada por Barata Biruta e Marimbondo Moribundo.

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segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Rindo e chorando com nossos futuros "políticos"! #1

Tiririca pra Deputado Federal!!!

O famoso comediante Tiririca se candidatou à DEPUTADO FEDERAL... é isso mesmo, Deputado Federal!!! Se o cara ganhar, vai estar indo lá pra Brasília frequentar a Câmara Federal! E algo me diz que se ele não se eleger, vai ser um dos que vai ganhar mais votos.

Olhem a propaganda do humorista:



*Só rindo pra não chorar!

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Mochila do Paraguai


* Essa é autêntica... autêntica mochila paraguaia!!!

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domingo, 19 de setembro de 2010

Celular desorienta as pessoas!


É incrível, mas o celular tem o grande poder de desorientar as pessoas. 99,9% dos que usam o celular no meio da rua, ficam como perus bêbados e perdem completamente a coordenação motora ou os reflexos quando estão falando num aparelho. Podem reparar! Parece que quando o celular toca, já é o primeiro sinal da desorientação... a pessoa ouve o toque – ou a vibração –, faz uma cara extasiada como se o mundo dela dependesse ou precisasse atender aquela chamada, e pega o celular, mesmo se estiver dirigindo em uma avenida movimentada, dentro do teatro, na sala de aula, comendo num restaurante fino e ainda com a boca cheia, ou até dentro de um banheiro público! É fato: as pessoas dependentes do telefone celular, sempre serão escravas desnorteadas dele.

Acontece que quando esses desesperados atendem o celular, começa mais uma nova onda de erros e imbecilidade. Eles falam no aparelho e se transformam em robozinhos descontrolados, sem saber a direção que tomam ou o caminho que seguem, chegando a esbarrar em nossos braços, pisar em nossos pés ou dar trombadas de frente na gente... e o que é pior, não vão pedir desculpas justamente porque estão falando no celular! Fora que ainda têm alguns mais inconvenientes que quando falam no aparelho, parecem que estão falando com alguma pessoa com problema de surdez, devido os gritos que dão ao telefone. E não importa se esses que berram, estarão dentro de um hospital ou um metrô... eles simplesmente esquecem que outros seres humanos e o mundo em sua volta existem, quando falam ao celular.

São zumbis sem controle. Escravos audíveis de um pequeno aparelho que parece os controlar mentalmente. Acredito até que se acontecer um tiroteio, um incêndio ou um grande meteoro cair ao redor dessas pessoas, elas ainda permanecerão lá falando no telefone, andando calmamente e sem rumo, como se nada tivesse acontecido.

* Quem sabe, com uma Bomba Atômica eles “acordem”.

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sábado, 18 de setembro de 2010

Versão: Star Wars na Atualidade! #3 - Passeando com o "cachorro"



* Léia e R2-D2 num "simples" passeio matinal.

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sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Pica Pau

Walter Lantz estava em lua-de-mel quando teve a ideia genial de criar o Pica-Pau, por conta de um exemplar real da ave que posou numa árvore perto da janela de seu quarto e o atormentou e o divertiu durante toda a sua noite de núpcias.

A CRIAÇÃO:

Em 1940, o desenhista Walter Lantz decidiu que só um novo desenho não era suficiente para tornar seu estúdio famoso. Ele queria um personagem que, com o tempo, evoluísse para uma estrela completa. Então, ele e sua equipe de animadores apresentaram um novo personagem nos desenhos do ursinho Andy Panda: um pássaro louco de topete vermelho. Mas quando Walter Lantz mostrou o desenho do Pica-Pau, intitulado "Knock, Knock", a Bernie Kreisler, chefe de departamento da Universal Studios, este o rejeitou, dizendo que aquele passarinho era a coisa mais feia e desajeitada que ele já tinha visto. Porém, Lantz insistiu para que o produzissem, dizendo que ele estava apostando tudo naquele personagem. A Universal atendeu aos seus pedidos e produziu o desenho, que fez um sucesso estrondoso em menos de 6 meses! Então, Kreisler pediu a Walter Lantz novos episódios, como se nada tivesse acontecido. Depois do sucesso do Pica-Pau como coadjuvante no desenho de Andy Panda, eles resolveram fazer um episódio onde o personagem apareceria sozinho e seria o astro. Então, Lantz precisou de um nome para o Pica-Pau e decidiu chamá-lo de "Woody Woodpecker", que foi também o título do primeiro desenho animado do Pica-Pau.

A MUDANÇA:

Em seus primeiros desenhos animados, o Pica-Pau aparece como um pássaro louco, com uma aparência considerada extravagante e alucinada. Porém, ao longo dos anos, o personagem sofreu diversas mudanças no seu visual, ganhando traços mais simpáticos, uma aparência mais refinada e um temperamento mais tranqüilo.

O PICA-PAU NA TELEVISÃO:

Como Lantz estava lutando financeiramente, a longetividade do Pica-Pau foi assegurada quando seus desenhos passaram a ser exibidos na televisão, no programa The Woody Woodpecker Show, transmitido pela ABC. Quando o contrato com este canal acabou, devido à disputa que outras emissoras travavam para ter o bicudo em sua grade de programação, a NBC o comprou por uma fortuna na época, mas exigiu que Lantz cortasse grande parte dos desenhos animados mais antigos, fazendo-o tirar cenas que continham violência, o que Lantz fez relutantemente. Logo depois, o próprio Pica-Pau também teve que sofrer mudanças no seu comportamento, ganhando uma personalidade mais tranqüila e menos agressiva, por causa da censura e da influência que o personagem tinha entre as crianças. Até hoje, ele ainda é considerado um dos desenhos mais "violentos" para o seu público ... mas que ironicamente, tem em sua grande marca de sucesso, justamente essa sua agressividade.

O PICA-PAU NO BRASIL:

O Pica-Pau foi o primeiro desenho animado a ser exibido na TV brasileira, na extinta TV Tupi, um dia após a sua inauguração, no dia 19 de setembro de 1950. Nessa época, os desenhos eram exibidos com a dublagem original, pois a dublagem em português só surgiria em 1957.

A primeira emissora de televisão a transmitir os curta-metragens do Pica-Pau com dublagem em português foi a TV Record, na década de 1960. Depois de algum tempo, a série saiu do ar. Alguns anos depois, o SBT tomou posse do desenho até 2002, quando em 2003 a Rede Globo começou a transmitir o desenho com os episódios remasterizados, dentro do programa infantil TV Globinho, onde o desenho parou de ser exibido em 2004 e teve esporádicas exibições em 2005, até que a Rede Globo parou de exibi-lo definitivamente

A HISTÓRIA QUE DEIXOU:

Lantz produziu os curta-metragens do Pica-Pau até 1972, quando ele fechou definitivamente seu estúdio. Desde então, o personagem só voltou a reaparecer em 1999, no programa The New Woody Woodypecker Show, produzido pela Universal Animation Studios de 1999 à 2003. O Pica-Pau é um dos poucos personagens de desenho animado que possui uma estrela na Calçada da Fama. Ele também fez uma pequena aparição junto com outros personagens famosos no filme Uma Cilada para Roger Rabbit, de 1988.

*Pica Pau é simplesmente um dos personagens cartunescos mais emblemáticos e importantes da história da TV Mundial - e é a segunda figura no título deste Blog!

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Pé Desobediente!

Tente fazer esse "simples" teste de Coordenação Motora:


*Eu confesso que tentei e não consegui!

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quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Seção Nostalgia - Bozo

"Bozo, o palhaço da alegria!" Era esse o título que um palhaço vestido de palhaço recebia por apresentar um programinha colorido e tosco, com bordões ridículos e personagens mais patéticos ainda. Quem não lembra do medonho palhaço Papai Papudo que toda vez que lhe perguntavam a hora, o imbecil dizia "são cinco e sessenta". Muitas crianças da época tinham dificuldade em aprender a contar os minutos devido a essa irresponsável informação! Fora outras crianças que, assim como eu, já não eram boas em matemática na escola. E quem não lembra da Vovó Mafalda? Um horrendo homem gordo que se travestia de mulher, ou melhor, de vovó palhaça apenas para servir de assistente de Bozo e ditar receitas surreais de tortas e bolo! Não me admiro que naquele tempo muitas crianças tivessem aptidão pelo uso de drogas alucinógenas, afinal, encarar um programa infantil diário exibido religiosamente no SBT, repleto de cores berrantes e palhaços bizarros, deveria mesmo fazer qualquer um acreditar em elefante voador cor de rosa!

E por falar em drogas, a maior decepção estava até então para acontecer: Bozo era cheirador! Isso mesmo, o palhaço da alegria era um tremendo viciado em cocaína, e no camarim, enchia a fuça da branquinha!! Uma realidade meio traumática para as crianças oitentistas que aprenderam nos desenhos tão pueris de Bozo, que o valor de uma pessoa e de suas virtudes, era obedecer a mamãe e preservar a integridade e a moral. Então como ficou a cabecinha de milhares de pimpolhos ao descobrir que aquele ser de cabelos vermelhos e sorriso amarelo, que tanto alegrava nossa manhã, fosse um dependente químico que hora ou outra, atolava aquele nariz vermelho numa camada de pó cristalina? Bem, o final é que já estávamos ficando grandes e a nossa paciência para aturar um programinha de palhaços e bichinhos engraçados já estava indo pra vala.

No entanto, aquelas memórias coloridas, ridículas e patéticas por vezes, não se foram totalmente... e se olharmos bem para os programas infantis de hoje (ou a falta deles!), iremos ficar pelo menos com aquela saudade. Ou então, saber de uma vez por todas que com toda essa tecnologia em fazer programas para crianças com alta qualidade técnica e sem conteúdo, não superará a diversão e a graça de um autêntico programa do palhaço Bozo, que mesmo viciado, conseguiu passar tanta alegria para a criançada!

*Marcel Camp tinha pesadelos com a Bozolina

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quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Infames Probabilidades #1 - Consumo de Halls

* Isso é uma grande realidade, rs.

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terça-feira, 14 de setembro de 2010

Os Insetos... vocês vão encontrar esses por aqui!

Barata Biruta: Temperamental, independente, decidida, teimosa, agressiva, amiga, contemplativa, leal e viciada em chocolates, essa barata de apelido "Biruta" (pois viveu doidona nos anos 70 após consumir muito DDT), vive pelos bueiros da vida ajudando outras baratas a se recuperarem enquanto assiste novelas e pratica karatê nas horas vagas. Fumante compulsiva- ainda não conseguiu largar o cigarro -, Biruta mora sozinha dentro de uma lata de ervilhas vazia num campinho antigo de futebol, e pretende um dia encontrar um inseto que a valorize, já que deixou de acreditar em "príncipes encantados" desde que Rodolfo, seu primeiro Barato, a traiu com uma besoura piranha. Além de prestar serviços comunitários e ajudar outras baratas a se recuperaram do vício, Biruta trabalha vendendo bolos, tortas e doces para fora.

Grilo Grilado: Intelectual, NERD, filósofo, humanista, psicólogo nas horas vagas e grande admirador de Friedrich Nietzsche e Machado de Assis, Roberval Grilado passa metade do dia infurnado em livros e jornais, e a outra metade, assistindo a filmes europeus e asiáticos. Analítico, reflexivo, introspectivo, Grilado é um grilo míope, asmático, com fotossensibilidade e que sofre de depressão momentânea e misantropia aguda. Apesar de também possuir gastrite e insônia, adora vinhos e Mozart. É quase uma criatura assexuada, e apesar de se isolar dos outros seres, tem como melhor e único amigo, Melvin, o marimbondo.

Marimbondo Moribundo: Melvin é um alcóolatra inveterado. Um moribundo marimbondo desempregado que sobrevive de "bicos" e trabalhinhos informais. Dono de uma personalidade única, esse inseto é um dos maiores conhecedores de rock da região e um romântico incurável que é loucamente apaixonado por Biruta. Como a tempestuosa barata não lhe dá muitas chances, Melvin às vezes sai com Gertrudes, a mariposa da bunda grande, com Leninha, a borboleta sapeca, com Regiane Bellaflor, a abelhinha nifomaníaca e com Salomé, a louva-deus bissexual. No entanto, seu coração palpita forte por Biruta, mas vive dando "foras" com ela e vai afogar as lágrimas com o amigo Grilado. Perdeu o valor próprio há muito tempo e um pedaço de sua asa numa briga com Forlis, o zangão. Vive perambulando pelos botecos da vida enchendo a cara, ouvindo Pink Floyd e lendo quadrinhos independentes. Quer arrumar um emprego legal e conseguir namorar de forma séria a Barata Biruta... mas precisa antes, tirar as patas da merda!

* Os Insetos estarão por aqui em futuras histórias.


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segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Paradas Repentinas na Escada Rolante


Não, não falo de paradas repentinas DA escada rolante... mas sim, paradas repentinas DAS pessoas que usam as escadas rolantes, dos transeuntes idiotas que passeiam nos shoppings e lojas, e que por alguma desgraçada decisão de última hora, decidem instantaneamente parar bem na entrada de uma escada rolante quando nós viemos logo atrás, seja para se despedirem ou simplesmente mudarem a rota de direção!

E se acham que estou exagerando ou inventando isso, percebam mais atentamente e fiquem de olho quando alguém, algum casal ou uma família inteira decidir parar bem na tua frente quando você quer pegar uma escada rolante. Parece uma "maldição"! Coisa do destino sacana!! Eu ali, louco pra mudar de piso e pegar logo a escada rolante, e aquele grupo inteiro de bocós parados na sua frente bloqueando a sua passagem. Se fizessem isso uns centímetros mais pro lado, eu não reclamaria, acreditem; afinal, daria pra eu passar. Mas não! Os imbecis impertinentes decidem parar bem NO MEIO da passagem da escada rolante!!! E não adianta se a entrada da escada é estreita ou larga... eu também já analisei isso, por incrível que pareça: se for uma escada rolante ESTREITA, apenas dois amigos cretinos ou um casalzinho desmiolado já basta pra fechar o seu caminho... se for uma escada rolante LARGA, reparem como surgirá uma família dos infernos com uma penca de filhinhos em volta, ou a própria Fat Family é quem vai decidir parar bem na tua frente bloquendo inteiramente a sua passagem!!!

Sinceramente? Acho que isso tudo só pode ser uma pegadinha... e uma pegadinha das brabas! Parece que eles mesmos combinam entre eles, de verdade! Acho que sabem quando tem alguém vindo atrás deles meio atrasado ou com vontade de pegar logo a escada rolante e decidem fazer essa tremenda sacanagem!!! Acredito mesmo que um deles deve notar a aproximação de alguém e diz em voz baixa para o outro: “Ei, tem um cara aí atrás apressado pra pegar a escada... vamos atrasar ele e deixá-lo puto com vontade de atirar nas nossas cabeças?” ou, então, decidem fazer planos detalhados bem na entrada da escada rolante quando percebem alguma aproximação: “Humm, que tal irmos comprar aquelas roupas agora? Não, acho melhor pegar um cineminha... bom, eu prefiro teatro, mas acho que aquele restaurante está numa promoção bem legal! Ah, sei lá, eu queria ir num rodízio de massas, mas um churrasquinho ia bem agora, não? Bem, podemos esperar o pessoal chegar lá na entrada do shopping, que tal? Ahh, não... vamos esperar aqui mesmo na boca da escada rolante, afinal, não vamos atrapalhar ninguém, concordam?”

FORNIQUE-SE. Cambada de retardados! Eu juro que se eu fosse um pouquinho mais MAU, empurraria todos esses debilóides que gostam de fazer essas paradinhas repentinas nas escadas rolantes, degrau abaixo (ou degrau acima)!!! Mas como esse povo que pára na sua frente em escadas rolantes são muito sacanas, é bem capaz de na hora do empurrão, eles resolverem sair da minha frente e quem vai cair nos degraus, sou eu!

*Da próxima, irei de elevador.

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domingo, 12 de setembro de 2010

sábado, 11 de setembro de 2010

Mensagem Secreta do Word revelava o ataque às Torres Gêmeas!!!


Para quem não conhece, aqui abaixo está a maneira correta que revela a tal mensagem!

"Para ver as mensagens subliminares do Word, primeiro você precisa entender a explicação que as torres gêmeas ficavam na quadra 33 em um bairro de New York, logo, a quadra 33 se representa assim (Q33), e New York, assim (NY); juntando tudo isso, siga essas etapas: 1. Abra o Word 2. Escrevam em letras maiúsculas: Q33 NY (é exatamente o nome(!) do avião que bateu no primeiro edifício). 3. Aumentem o tamanho da letra para 72. 4. Mudem o tipo de letra para Wingdings ("Wingdings", na verdade, é uma nomenclatura militar(!!) que o Exército Americano usava como base para identificar aviões desconhecidos). 5. Agora, vejam o resultado!!!"

Um dos maiores e mais violentos ataques terroristas da História Mundial, ocorreu exatamente 9 anos atrás, em Nova Iorque, quando dois aviões comerciais se chocaram propositalmente nas duas torres que compunham o World Trade Center, um dos cartões postais e um dos centros comerciais mais imponentes dos Estados Unidos. Ideologias e políticas à parte, o que foi lamentável naquele terrível acontecimento, é que pessoas inocentes, entre crianças e idosos foram vitimados cruelmente através de um ato insano provocado por extremistas radicais que serviam à Al Quaeda, a organização islãmica comandada na época por Osama Bin Laden, o maior terrorista vivo do planeta. O fato marcou a todos e lembro como se fosse ontem que, num dos corredores da Faculdade de Jornalismo, eu e alguns amigos paramos para presenciar os noticiários que acabavam de ser transmitido nas TVs de uma sala de aula.

O mais intrigante e espantoso após todo esse tempo, é saber que rumores se espalharam na internet depois dos atentados dizendo que a Microsoft suspeitava do ataque antes dele ter sido praticado, e que deixaram uma mensagem secreta no Word, o famoso Editor de Textos da empresa de Bill Gates... a mensagem é um criptograma oculto que, dizem, foi feito para ser decodificada pelos militares americanos na época. Mas eles não levaram "a sério" e deixaram isso de lado.

* Bom, fica aqui a dúvida: teria sido realmente uma mensagem secreta ou é tudo apenas uma macabra coincidência?

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sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Pérolas do Orkut!

Alguém já conseguiu baixar o Pentium 4???


*É, esse aí realmente ta precisando de uma aulinhas básicas de computador...!

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Leonardo DiCaprio


Leonardo Wilhelm DiCaprio nasceu em 11 de novembro de 1974. Descendente de italianos por parte de pai e eslovenos por parte de mãe, esse jovem americano nascido na Califórnia sempre desde muito cedo mostrava uma desenvoltura e um talento fora de série que o diferenciaria dos demais atores de sua idade e geração.

DiCaprio começou num pequeno filme de terror chamado "Criaturas", mas mal aparece em cena. Foi em 1993, num filme sensível e bonito chamado "Gilbert Grape - Aprendiz de Sonhador", que Dicaprio definitivamente mostra toda a sua capacidade de atuação, criando uma performance extraordinária ao interpretar um menino de 17 anos com problemas mentais e viciado em chocolate. No filme, DiCaprio faz o irmão caçula do também talentoso Johnny Depp e contracena com Juliette Lewis e Mary Steenburgen, atrizes de muita versatilidade... mas praticamente "rouba" todas as cenas em que aparece! É com esse complexo e hipnotizante personagem, que DiCaprio finalmente tem seu nome indicado pela Academia, provando de uma vez por todas o quão ator ele é! Um pequeno - e importante! - detalhe que preciso comentar: nesse filme, Leonardo tinha apenas 19 para 20 anos na época e eu ainda não o conhecia, nem nunca tinha ouvido falar dele, e justamente por isso, quando assisti pela primeira vez "Gilbert Grape", eu juro que acreditei de verdade que se tratava de um ator com deficiência mental de TÃO PERFEITO que foi sua atuação!!!

À partir daí, Leonardo DiCaprio imenda outro difícil filme que é "Diário de um Adolescente", onde interpreta um jovem problemático envolvido com drogas e prostituição, com uma atuação digna de aplausos, novamente. E assim foi, realizando filmaços como "As Filhas de Marvin", "O Despertar de um Homem", até se chegar em sua grande e mais conhecida obra comercial que foi "Titanic"; trabalho, inclusive, que o próprio ator disse que não considera o seu melhor desempenho... já deixando claro que prefere obras densas, intensas e com um grande desafio dramático, DiCaprio buscou projetos mais desafiadores como ator, depois de estourar nas bilheterias e ser conhecido em todo o mundo, e mesmo que tenha feito alguns filmecos como "A Praia" e "O Homem da Máscara de Ferro", realizou também "O Aviador", "Prenda-me Se For Capaz", "Diamante de Sangue", "Rede de Mentiras", "Os Infiltrados", "Foi Apenas Um Sonho", "A Ilha do Medo" e agora, o sensacional "Inception - A Origem", filmes que definitivamente marcam sua versatilidade e a busca por trabalhos sempre competentes que o valorizem como ator!

Depois de ser transformado em sexy simbol (título que o ator jamais gostou, revelando em muitas entrevistas que isso até o atrapalhou em seus relacionamentos, já que nunca saberia se uma mulher estaria com ele por status ou por gostar de verdade dele), DiCaprio também se enveredou no mundo ecológico e, hoje, é um dos maiores e mais ativos membros do "Green Planet" (Organização Mundial de Proteção ao Meio Ambiente) e possui milhões depositados em campanhas e instituições sérias para o salvamento do verde e para a recuperação atmosférica do planeta. O ator já consome apenas bio-combustível em seu carro e transformou toda a sua casa em uma grande captação de energia solar, poluindo de maneira mínima o ar e a região climática em que vive. Uma das declarações dele que mais gosto é a emblemática frase que soltou pra Vanity Fair "Nunca precisei quebrar um quarto de Hotel, participar de orgias com drogas e bebidas ou acordar numa piscina rodeado de vômito pra sentir que sou uma estrela... ao contrário, se eu fizesse isso, talvez me sentiria o pior artista do mundo!"

Consciente, responsável, simpático e muito talentoso, Leonardo DiCaprio nunca foi apenas um "rostinho bonito" no meio do Cinema... mas um dos maiores e melhores atores de sua geração!

FILMOGRAFIA:
Como Produtor:
Como Roteirista:

PREMIAÇÃO AO OSCAR:
2007 Melhor Ator Diamante de Sangue
Indicado
2005 Melhor Ator O Aviador
Indicado
1993 Melhor Ator Coadjuvante Gilbert Grape - Aprendiz de Sonhador
Indicado

PREMIAÇÃO AO GLOBO DE OURO:
2009 Melhor Ator (Drama) Foi Apenas um Sonho
Indicado
2007 Melhor Ator (Drama) Diamante de Sangue
Indicado
2007 Melhor Ator (Drama) Os Infiltrados
Indicada
2005 Melhor Ator (Drama) O Aviador
Vencedor
2003 Melhor Ator (Drama) Prenda-me Se For Capaz
Indicado
1998 Melhor Ator (Drama) Titanic Indicado
1994 Melhor Ator Coadjuvante Gilbert Grape - Aprendiz de Sonhador
Indicado

PREMIAÇÃO AO BAFTA:
2007 Melhor Ator Os Infiltrados
Indicado
2005 Melhor Ator O Aviador
Indicado















* Ele é o número 1 das figuras do meu título, rs. Sou um grande e declarado fã desse cara!!!

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quinta-feira, 9 de setembro de 2010

As 15 regras básicas de um Filme de Terror!

Sabemos que Hollywood funciona dentro de um esquema para garantir o sucesso, e que os mais populares gêneros cinematográficos, estarão sempre sujeitos a seguirem algumas regras básicas que o ajudam nesta fórmula de aceitação do público.

Explicado isso, aqui vão as 15 regras básicas mais conhecidas dos Filmes de Terror:

1- Se algum personagem estiver num grupo de amigos e for buscar algo, nunca deve dizer ”Volto já” ou algo similar, esses serão sempre os primeiros a morrer.
2- Adolescentes que transam ou que fumam maconha, TAMBÉM serão os primeiros a morrer.
3- Há também RACISMO nos filmes de terror americano: podem reparar que os NEGROS, os LATINOS ou os JAPONESES sempre morrerão da pior forma.
4- Geralmente são as mocinhas mais legais e comportadas que sobrevivem até o final... ou o casal mais simpático. Embora, ELE sempre precise estar mais fudido que ela, ou com o braço rasgado, ou com a perna furada ou com um ferimento na barriga ou um sangramento na testa!
5- Pode estar caindo um temporal com muitos trovões, mas sempre que acontece algum ruído estranho ou algum barulho sinistro na casa, o homem ou a mulher se levantam da cama, calçam os chinelos e vão verificar o som esquisito perguntando ainda em voz alta: "TEM ALGUÉM AÍ?"
6- Sempre também em florestas muito escuras e cheia de mato alto, há alguém corajoso ou burro demais para ligar uma lanterna e verificar o som ou a sombra estranha que vem atrás das folhagens!!! Esses morrem na hora.
7- Se alguém conseguir abater o assassino, não deve NUNCA chegar próximo do corpo pra ver se ele está morto ou não… é natural que o assassino sempre esteja pronto pra se levantar e agarrar o pescoço dessa estúpida pessoa!
8- Jamais perca seu tempo em tentar alertar guardas, policiais, seguranças ou qualquer outra autoridade próxima do local onde está havendo a chacina... pois eles TAMBÉM sempre morrerão.
9- Seriais Killers adoram máscaras. Não importa se seja de hóquei, de cêra, de fantasminha chorão, ou ataduras enroladas na cara... você jamais conseguirá ver seus rostos mesmo tentando arrancar a máscara. É mais fácil perder a mão!
10- Não importa também dar tiro, facada, machadada, apunhalada, garrafada, atear fogo... o assassino mascarado SEMPRE escapa na primeira vez pra gerar uma continuação. A não ser que deixe alguém traumatizado e retardado o suficiente para "virar" o assassino no segundo filme!
11- Não importa se o seu carro seja do ano, se acabou de sair de uma vistoria completa da oficina mecânica ou se é um porshe turbinado com motor V-8... eles sempre irão enguiçar numa estrada deserta, escura e de preferência quando estiver caindo a pior das tempestades!
12- Não adianta correr velozmente pra nenhum lado ou tentar pegar atalhos super secretos... os assassinos mascarados sempre aparecerão na sua frente bloqueando sua saída com alguma arma medonha na mão - e pra te humilhar ainda mais, eles não correm!
13- Armários com espelhos na porta ou os espelhos do banheiro, jamais podem ser abertos sem que você olhe para trás para se certificar de algo... pois se não fizer isso, há muita probabilidade do assassino aparecer no reflexo do espelho bem atrás de você (ah, e se for desembaçar o vidro também é perigoso)!!!
14- Os personagens que acreditam exageradamente em algo (os confiantes otimistas) são mortos assim como aqueles que não acreditam geralmente em nada (os pessimistas medrosos), por isso não seja nem tão confiante otimista, e nem tão pessimista medroso, fique apenas desconfiado e deixe ver o que acontece.
15- Não adianta ligar, mandar email, torpedo, telegrama, sinal de fumaça ou seja lá o que quiser inventar para pedir ajuda... a polícia sempre chegará quando toda a mortandade tiver acabado!

*Agora que você já sabe a "receita do bolo", pode fazer seu próprio filme de terror.

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Coisas que eu vejo pela internet! #1 - "Yahoo Respostas (cretinas)"

O Yahoo oferece já algum tempo um tipo de fórum que serve para tirar dúvidas gerais, de vários temas e curiosidades... é o "Yahoo Respostas", onde o usuário que possui uma conta do Yahoo deixa sua célebre pergunta e dentro de alguns dias (ou minutos!) receberá diversas respostas!!!

O problema é quando a resposta é feita por um ASNO, como esse abaixo:



*E o que mais me assusta é que a resposta foi eleita a MELHOR, por votação!!!!!!

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quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Justin Bieber é o caraio!!!

Do Canadá, já vieram vários artistas da música em que, sinceramente, eu admiro e respeito. Da terra de Wolverine (sim, o mutante mais famoso do mundo também é canadense), conhecemos bandas legais como Steppenwolf, Rush, The Mamas e The Papas, Nickelback, Arcade Fire e cantoras como Celine Dion e Alanis Morissette (Avril Lavigne e Simple Plan foram “acidentes de percurso”, ignorem!). Mas infelizmente, há um fruto podre vindo do Canadá que muitos lamentavelmente estão consumindo com muita vontade – e alienação... o nome desse fruto estragado e altamente prejudicial ao nosso bom gosto se chama “Justin Bieber”, um moleque lesado e metido, que com apenas 16 anos já se acha o “Rei da Música Jovem”. Que merda!

Com o seu cabelinho de “cuia” a la Romeu, que mais parece um penteado lambido mil vezes por alguma vaca babona, Justin Bieber é o mais novo exemplar de como vender milhões no mercado fonográfico jogando a boa música no ralo, e transformando adolescentes retardados em fãs histéricos que não possuem o menor grau de conhecimento sonoro. Bieber é um produto pré-fabricado e embrulhado para ser vendido pelo mundo como algo meramente pop. Mais uma marca comercial tosca e sem qualidade, que apenas prova que a carência atual de bons artistas musicais está enorme!

Desastrosamente, o garoto ainda vem sendo aceito cada vez mais por muitas meninas que acham ele lindo(?) e por isso adotam a música dele; por gayzinhos que acham ele lindo(?) e que adotam a música dele; por pré-adolescentes meninos que querem ter um estilo e um look lindo(?), pra impressionarem aquelas mesmas menininhas sem cérebro, e adotam o estilo dele... enfim, o pirralho Bieber NÃO É UM CANTOR (porra, tenho vizinhas de 10 anos que cantam melhor que ele!!!), mas sim, um modelo caça-níquel de roupa, cabelo, estilo, visual e postura bebezinho-independente.

Enfim, se já não bastasse aturar suas músicas medíocres e seus seguidores com problemas mentais, o moleque ainda surge aqui no Brasil posando de “fodinha” e esculachando, inclusive, Sabrina Sato, uma co-apresentadora de um programa de TV humorístico que ao errar a pronúncia de seu nome, foi taxativamente retaliada pelo marrento menino. Pois é, parece que arrogância e falta de senso de humor também vieram no pacote junto com o pivete!

Dentro de todo esse modismo imbecil de hoje em dia – que cresce assustadoramente! -, é que me dá saudade de um tempo onde até as crianças eram mais talentosas... que o diga Michael Jackson nos anos 70 e Nikka Costa nos anos 80.

* Jim Carrey, como um bom comediante CANADENSE, tem todo o aval pra sacanear essa porcaria que se chama Justin Bieber.

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Momento Youtube (Stand Up Comedy!)

O comediante desse hilário video é Fabio Rabin... um humorista super divertido que fez esse quadro chamado "Humor na Caneca" no "Programa do Jô".

Vale uma conferida, pois é bem engraçado:



* Vou fazer Faculdade de Recreio, hehe.

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terça-feira, 7 de setembro de 2010

Versão: Star Wars na Atualidade! #2 - Banho e Tosa


Mais uma desventura de Chewbacca e Han Solo.

*Continuem acompanhando a série!

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segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Seis de Setembro... o Dia do Sexo!

Como até esse dia inventaram, aqui vai uma matéria bem interessante que eu tirei do site "Recanto das Letras", que lista todos os benefícios do sexo (os complementos de laranja entre os parênteses são meus!!!):

- Melhora o sistema imunológico, a circulação sanguínea, o sono, o humor e auto-estima.
(ou seja: mandem seus médicos e terapeutas pro espaço!!!)

- Combate o estresse
(viu só? não precisam mais de yoga, meditação no quintal, cromoterapia e massagem com bolinhas...)

- Previne gripes e resfriados
(chega de gastar dinheiro com Mucolitic, Naldecon, Coristina, Redoxon e outras vitaminas C's com gosto xaropado)

- Retarda o envelhecimento
(tá vendo... pra quê ficar com aquela cara esticada de botox???)

- Queima calorias
(mande a academia pro inferno, e venda sua bicicleta ergométrica e sua esteira, pra comprar uma TV decente e um blu-ray!)

- Alivia a enxaqueca
(jogue no lixo essas aspirinas e novalginas e quando achar que não pode transar porque está com dor de cabeça, faça o inverso: transe para que ela vá pra putaquiopariu - a desculpinha pro marido agora, não cola mais, hehe)

- Regula o ciclo menstrual
(chega de manchar a calcinha quando menos se espera!)

- Fortalece a musculatura pélvica
(vai ficar com um quadril e um rebolado melhor que Carla Perez)

- Relaxa a musculatura tensa do corpo
(mande os alongamentos e as massagistas pro inferno!!!)

- Aumenta a concentração para os estudos e o trabalho
(estão vendo? jamais fomos burros ou tapados... apenas não transávamos direito!)

- A pessoa se sente mais otimista e confiante para planos futuros
(você vai querer ser presidente dos Estados Unidos!)

- Melhora a saúde da pele, cabelos e sistema digestivo
(jogue esses produtinhos caros da Natura e os Activias na lixeira!!!)

- Alivia as tensões
(ansiedade e preocupação é coisa do passado...chega de roer unhas e adquirir TOC's)

- Melhora a postura
(não existirão mais pessoas corcundas, com escolioses ou mancas!)

- Cresce a auto-estima
(você se achará a própria Gisele Bundchen ou o Brad Pitt)

- Faz a pessoa se sentir mais jovem
(quebre todos os espelhos em casa!!!)

- A juda a enrijecer os músculos do glúteo, das coxas e do abdômem
(pra quê gastar uma nota com musculação e perder 2 a 4 horas naquelas academias super lotadas, suadas e que tocam músicas irritantes?)

- Melhora o sentido do olfato
(seus cachorros e seus gatos vão ter inveja de você!!!)

- Melhora as vias nasais evitando asmas, alergias e nariz entupido
(chega de usar bombinhas e encher os lencinhos com aqueles catarros nojentos!)

- Mantém uma afetividade emocional muito maior com o parceiro
(porra, e depois de transar com ele/ela, a gente esperaria o quê??)

- Ajuda aliviar algumas dores físicas
(ou seja: não ligue para o braço engessado ou a perna cravada com ligas de ferro... transa que melhora!!!)

- Ajuda a melhorar o controle da bexiga
(chega de ser uma Maria-Mijona e ter que usar os banheiros lotados e sujos dos barzinhos e shoppings)

- Ajuda a reduzir os riscos de doenças do coração
(resumindo: vá na churrascaria mais próxima de sua casa e coma todas aquelas carnes de porco, as postas de gordura e as linguicinhas com bacon e torresmo, que você sempre deixava de lado!)

- A pessoa fica mais calma
(até a hora de ver o preço do Motel!!!)

- Aperfeiçoa a aptidão física
(você acreditará que pode voar que nem o Superman ou soltar teias como o Homem-Aranha)

- Estimula a criatividade, inspiração e inventabilidade
(uma nova teoria da Física Quântica e um moderno e útil aparelho para a sociedade atual será criada por você... patentie e registre logo!!!)

Além disso tudo, na atividade sexual queima-se de 3 a 10 calorias por minuto(!), em uma média de 100 calorias por relação(!!). Tonifica a musculatura masculina e feminina, e para as mulheres vale ressaltar mais uma vantagem: ao melhorar a circulação sanguínea e a dilatação das veias, o sexo ajuda a derrotar a celulite(!!!).

* O que está fazendo ainda aí em frente ao computador??? VÁ TRANSAR!!!

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Cenas Deletadas de "O Vingador do Futuro"!

O ótimo diretor Paul Verhoeven fez essa sensacional e mirabolante ficção-científica com o nosso querido Arnoldão... mas, infelizmente, algumas cenas precisaram ficar na sala de edição, como essas abaixo:


* Essa cena realmente foi muito forte!

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domingo, 5 de setembro de 2010

Porra, eu só quero ligar!


“A tecnologia é uma bênção”, diriam alguns. Até concordo, se algumas delas não ultrapassassem os limites do bom senso e da pertinência. Em meu dia a dia, admito não conseguir mais viver sem eletricidade, sem computador e sem Ratolfo, um ratinho eletrônico que uso pra provocar os gatos da vizinhança. O aprimoramento e a inventividade de alguns eletro-eletrônicos são tantas, que fico às vezes me perguntando se aquilo tudo é mesmo necessário ou apenas um meio de tal marca se exibir e querer chamar mais atenção do que a outra... é o caso do celular mil-e-uma-utilidades!

Hoje temos vários modelos, tamanhos e cores para escolher. O celular não se enquadra mais na tabela dos acessórios obrigatórios para lhe ajudar ou lhe “salvar” de uma situação urgente, caso esteja na rua perdido; isso é coisa de um passado remoto, quando ainda existiam aqueles celulares-tijolos que serviam exatamente apenas para realizar ligações. Atualmente, em qualquer lojinha 3x4 com vendedores vestindo uma camisa de alguma operadora famosa, podemos adquirir um celular no formato mais aerodinâmico possível por um valor “camarada” e cheio de promoção. Com funções embutidas que deixariam o meu querido e engenhoso MacGyver de cara no chão!! Tiramos fotos, damos “zoom” que nem um atirador de sniper, gravamos a aula na faculdade, brincamos de jogos que mais parecem um míni-playstation, temos monitores cada vez mais largos que obedecem a uma dedada sua, outros que fazem o que a sua voz mandar, temos no tamanho de um OB e montamos praticamente uma estação de rádio na pasta de mp3 que possuímos... isso, sem falar ainda que qualquer um pode usar esses estupendos celulares pra filmar a transa da namorada e, depois quando terminar com ela, jogar na internet! E ainda não ficaria surpreso se um dia testemunhar por aí, um celular servindo de liquidificador e batendo um “açaí” pra mim no finalzinho da tarde.

Mas aí eu pergunto: pra quê toda essa funcionalidade e criatividade das arábias se o mais importante é fazer ligações? E justamente essa função, que teria que ser a primordial e a mais necessária, é deixada em segundo plano. Percebam que os sinais de captação, a interferência e o “picote” numa conversa vivem acontecendo! Há celulares que definitivamente não pegam no metrô, dentro do cinema e até mesmo no interior de algumas específicas lojas – eu tive um assim! Culpa da operadora? Pode ser. Mas isso também não suaviza o julgamento desses aparelhos que se importam muito mais em nos encher de maravilhas multi-uso, do que facilitar a digitação da tecla e uma maneira fácil e prática de completar uma ligação. Se estivermos vendo alguém sendo assaltado ou alguma casa pegando fogo, é bem capaz de usarmos nosso celular não para ligar pros bombeiros ou pra polícia, mas pra tirar fotos e filmar o acontecimento, tamanha é nossa automatização em cima dessas bênçãos que o celular oferece.

Precisamos rever nossos conceitos... ou melhor, nossos aparelhos! Porque falta pouco pra usarmos eles como brincos ou penduricalhos de mochilas.

* Marcel Camp tem um Nokia prateado e arranhado.

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sábado, 4 de setembro de 2010

Versão: Star Wars na Atualidade! #1 - Preconceito


Uma visão bem particular de uma verdade que Luke Skywalker sempre escondeu...!

* Esse é o primeiro de uma série!

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Momento Youtube (Tenso!!!)

As caretas dos pivetes abaixo, são dignas de aplausos... não deixem de ver!!!



* Já até pensei num nome artistico pra eles: "The Toothless"!!!

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As figuras do meu título!

Caso alguém não conheça alguma das imagens que estão lá no título do Blog (ou não estão conseguindo enxergar direito!), aqui vai a apresentação de cada uma das figuras, começando da esquerda pra direita - óbvio, não estamos no Japão - na primeira linha adiante:

1- Leonardo Dicaprio
2- Pica Pau
3- Marty McFly, Doutor Emmet Brown e o cão Einstein em frente ao Delorean, em "De Volta Para o Futuro"
4- O logotipo de "Que Rei Sou Eu?", a novela das sete exibida pela Rede Globo em 1988
5- Arnold Schwarzenegger em "O Exterminador do Futuro 2"
6- Seu Madruga
7- Sylvester Stallone em "Rambo"
8- Charles Chaplin
9- Galera do Barulho
10- Caverna do Dragão
11- Steven Spielberg
12- Matthew Broderick como Ferris Bueller
13- Simba, Timão e Pumba em "O Rei Leão"
14- Martin Scorsese
15- Richard Dean Anderson como Angus MacGyver
16- Os Simpsons
17- Brian DePalma
18- A Turma da Mônica
19- Bruce Lee
20- TV Pirata
21- Coringa na HQ "A Piada Mortal"
22- Sharon Stone em "Instinto Selvagem"
23- Leslie Nielsen em "Corra que a polícia vem aí!"
24- Harrison Ford como "Indiana Jones"
25- Bob Hoskins e o coelho Roger em "Uma cilada para Roger Rabbit"
26- O Mágico de Oz
27- Wolverine
28- O gambá Pepe Le Peu
29- Os Beatles atravessando a Abbey Road
30- O Olho de Thundera, o símbolo dos Thundercats
31- Jiraya
32- Brad Pitt e Morgan Freeman em "Seven - Os Sete Crimes Capitais"
33- Elvis Presley
34- Haley Joel Osment e Bruce Willis em "O Sexto Sentido"
35- Jack Nicholson
36- Woody e Buzz Lightyear em "Toy Story"
37- Johnny Depp como "Jack Sparrow"
38- Os Trapalhões
39- Al Pacino e Robert DeNiro em "Fogo contra Fogo"
40- The Big Bang Theory
41- Dexter
42- 24 horas
43- Cristopher Nolan
44- Os Cavaleiros do Zodíaco
45- Armação Ilimitada
46- Quentin Tarantino
47- Sigourney Weaver
48- Ramones
49- Pac Man
50- Chapolin Colorado

*To lá no cantinho em forma de caricatura

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sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Meu post de estréia!

Bom, amigos... esse é o terceiro blog que eu crio. E espero que seja o definitivo, de verdade!

Já tive um blog de humor (onde escrevia com mais 2 amigos) e mais tarde, criei um blog só de cinema (e que ainda o mantenho), já que me enquadro na turma dos cinéfilos; sou um apaixonado pelo Cinema, amo de paixão. Então, não vai ser muito difícil vocês encontrarem alguns comentários e referências sobre a sétima arte nesse meu novo reduto.

Em "Vem aqui no meu Blog!" (nomezinho, inclusive, demorado pra ser criado, pois pensei em vários títulos mas todos já estavam indisponíveis, rs), misturarei textos e desenhos de minha autoria, escreverei sobre o mundo de maneira geral, sobre diversas formas de arte, sobre o meu dia a dia (se é que isso acarretará algum interesse), sobre música, seriados, desenhos, relacionamentos, restaurantes, fofocas, artistas, subcelebridades, coisas da internet, enfim... do site mais tosco ao youtube, prometo que estarei em dia! E com muito bom humor, pois a vida já nos exige muita seriedade.

Ah, e eu sou do tipo que escreverá alguns soltos palavrões, então não se incomodem com isso pois não estarei nunca os escrevendo de forma gratuita, mas apenas utilizando-os para externar alguma emoção mais forte sobre algum fato ou acontecimento.

Dito isso, espero que tudo tenha sido muito bem explicado e "faço votos" (ô, termozinho mais velhaco, rss) para que todos os meus leitores me acompanhem com vontade... mesmo que seja até para falar mal - pois não tem nada pior que escrever para ninguém ler ou comentar!

* Marcel Camp ficou emocionado em voltar, rs.

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