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terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

As 15 regras básicas de um Filme de Ação!


Sabemos que Hollywood funciona dentro de um esquema para garantir o sucesso, e que os mais populares gêneros cinematográficos, estarão sempre sujeitos a seguirem algumas regras básicas que o ajudam nesta fórmula de aceitação do público.

Explicado isso, aqui vão as 15 regras básicas mais conhecidas dos Filmes de Ação:

1- Um policial só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
2- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito, exceto quando se trata de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
3- Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
4- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para o herói se esconder. Ninguém se lembra de procurar ele lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do prédio.
5- Toda investigação policial começa pela casa noturna.
6- Por mais que apanhe muito, se esfole, se rasgue, esteja todo ensanguentado, ferido, em carne viva, o mocinho sempre consegue dá o útimo soco.
7- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas sempre queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
8- Por mais que o prédio, a casa, a mansão ou a fortaleza dos bandidos sejam um labirinto de portas e corredores, os heróis sempre saem de lá no último segundo da explosão... e sempre dão um salto final antes que o fogo o atinja.
9- A munição dos vilões sempre acabam e a dos heróis não... mesmo que o bandido esteja com uma metralhadora e o mocinho com um 38.
10- Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida. E o herói sempre escapa no último segundo.
11- Os tiros dos mocinhos sempre acertam os caras maus, e os caras maus erram todos os tiros em cima dos mocinhos.
12- Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir e que sempre dão tempo para os heróis desarmá-las.
13- O reforço policial sempre aparece 3 minutos depois que o mocinho já resolveu tudo.
14- Numa briga, o herói pode apanhar muito mais que o vilão que sempre surgirá a oportunidade certa para o bonzinho ainda matá-lo.
15- Os heróis dos filmes de ação nunca respondem judicialmente por homicídio, apesar de matarem dezenas de pessoas no decorrer dos seus atos.

* Agora que você já sabe "a receita do bolo", já pode fazer o seu próprio filme de ação... só economize no TNT, senão os vizinhos podem reclamar!

Para conhecer também as 15 Regras Básicas dos Filmes de Terror, clique aqui.

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quinta-feira, 9 de setembro de 2010

As 15 regras básicas de um Filme de Terror!

Sabemos que Hollywood funciona dentro de um esquema para garantir o sucesso, e que os mais populares gêneros cinematográficos, estarão sempre sujeitos a seguirem algumas regras básicas que o ajudam nesta fórmula de aceitação do público.

Explicado isso, aqui vão as 15 regras básicas mais conhecidas dos Filmes de Terror:

1- Se algum personagem estiver num grupo de amigos e for buscar algo, nunca deve dizer ”Volto já” ou algo similar, esses serão sempre os primeiros a morrer.
2- Adolescentes que transam ou que fumam maconha, TAMBÉM serão os primeiros a morrer.
3- Há também RACISMO nos filmes de terror americano: podem reparar que os NEGROS, os LATINOS ou os JAPONESES sempre morrerão da pior forma.
4- Geralmente são as mocinhas mais legais e comportadas que sobrevivem até o final... ou o casal mais simpático. Embora, ELE sempre precise estar mais fudido que ela, ou com o braço rasgado, ou com a perna furada ou com um ferimento na barriga ou um sangramento na testa!
5- Pode estar caindo um temporal com muitos trovões, mas sempre que acontece algum ruído estranho ou algum barulho sinistro na casa, o homem ou a mulher se levantam da cama, calçam os chinelos e vão verificar o som esquisito perguntando ainda em voz alta: "TEM ALGUÉM AÍ?"
6- Sempre também em florestas muito escuras e cheia de mato alto, há alguém corajoso ou burro demais para ligar uma lanterna e verificar o som ou a sombra estranha que vem atrás das folhagens!!! Esses morrem na hora.
7- Se alguém conseguir abater o assassino, não deve NUNCA chegar próximo do corpo pra ver se ele está morto ou não… é natural que o assassino sempre esteja pronto pra se levantar e agarrar o pescoço dessa estúpida pessoa!
8- Jamais perca seu tempo em tentar alertar guardas, policiais, seguranças ou qualquer outra autoridade próxima do local onde está havendo a chacina... pois eles TAMBÉM sempre morrerão.
9- Seriais Killers adoram máscaras. Não importa se seja de hóquei, de cêra, de fantasminha chorão, ou ataduras enroladas na cara... você jamais conseguirá ver seus rostos mesmo tentando arrancar a máscara. É mais fácil perder a mão!
10- Não importa também dar tiro, facada, machadada, apunhalada, garrafada, atear fogo... o assassino mascarado SEMPRE escapa na primeira vez pra gerar uma continuação. A não ser que deixe alguém traumatizado e retardado o suficiente para "virar" o assassino no segundo filme!
11- Não importa se o seu carro seja do ano, se acabou de sair de uma vistoria completa da oficina mecânica ou se é um porshe turbinado com motor V-8... eles sempre irão enguiçar numa estrada deserta, escura e de preferência quando estiver caindo a pior das tempestades!
12- Não adianta correr velozmente pra nenhum lado ou tentar pegar atalhos super secretos... os assassinos mascarados sempre aparecerão na sua frente bloqueando sua saída com alguma arma medonha na mão - e pra te humilhar ainda mais, eles não correm!
13- Armários com espelhos na porta ou os espelhos do banheiro, jamais podem ser abertos sem que você olhe para trás para se certificar de algo... pois se não fizer isso, há muita probabilidade do assassino aparecer no reflexo do espelho bem atrás de você (ah, e se for desembaçar o vidro também é perigoso)!!!
14- Os personagens que acreditam exageradamente em algo (os confiantes otimistas) são mortos assim como aqueles que não acreditam geralmente em nada (os pessimistas medrosos), por isso não seja nem tão confiante otimista, e nem tão pessimista medroso, fique apenas desconfiado e deixe ver o que acontece.
15- Não adianta ligar, mandar email, torpedo, telegrama, sinal de fumaça ou seja lá o que quiser inventar para pedir ajuda... a polícia sempre chegará quando toda a mortandade tiver acabado!

*Agora que você já sabe a "receita do bolo", pode fazer seu próprio filme de terror.

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