Comandos em ação... e sem polegares!

Terminando o ano de 2013, e eu me deparei com uma súbita vontade - infantil! - de relembrar e procurar alguns de meus brinquedos engavetados e ensacolados. E não é que os G.I Joe (aqui, famosamente intitulados de "Comandos em Ação") chamou mais minha atenção, nessa minha repentina busca nostálgica de final de ano?

Tudo bem que os cabeçudinhos sorridentes do Playmobil ganham em número de peças nas minhas sacolas, e os jogos de tabuleiros como "Banco Imobiliário", "Jogo da Vida", "Detetive" e o provocador de inimizades "War", ainda estão devidamente embrulhados e mantidos com enorme cuidado em suas caixas já envelhecidas, mas são os bonequinhos dos Comandos em Ação que realmente mexem com o meu ego (ou seria com o meu Id?) ao avistá-los no fundo das sacolas de plástico que eu ainda guardo no fundo do armário. Com aqueles apetrechos que vinham junto de alguns bonecos como capacetes, armas, mochilas, lança-chamas, escafandros, cordinhas, para-quedas, e até equipamentos de rádio, os GI Joe ganhavam ainda mais realismo, diversão e apreço pelas crianças, em especial, pelos meninos. Era mesmo muito sedutor ir nas lojas de brinquedos com minha mãe me segurando ainda pela mão (já que se ela me soltasse, era bem capaz de eu sair disparado pelos corredores pegar todos aqueles bonequinhos), olhando todos aqueles pacotes que vinham expondo os bonecos e seus codinomes... tinha o "Military Police Oficer", que era a cara do Chuck Norris, a "Lady Jaye" que era uma espécie de soldadinha para as meninas (e tinha curvinhas interessantes em seu design, hehe), "Ripcord" que me lembrava o Louis Gosset Jr sem o bigode, e claro, qual garoto que colecionava os Comandos em Ação, não tinha o Tenente? Que era um GI Joe azulzinho que vinha com apetrechos anti-bombas, já que ele era um "Bomb Expert", ou seja, um especialista em armamentos de bombas. O legal era isso também: haviam grupos e subgrupos que diferenciavam as especialidades dos bonequinhos, como os anti-bombas, os patrulheiros, os combatentes, os oficiais técnicos, enfim, como uma verdadeira e eficiente equipe de guerrilha. Mas é claro que pra todo herói, é preciso um vilão... e os inimigos dos GI Joe eram os temidos "Cobras". E que me arrisco em dizer: eram ainda muito mais atraentes e visualmente marcantes que os soldadinhos americanos! Como esquecer do "Storm Shadow" (que impressionava pela cor toda branca, como uma espécie de camuflador da neve), "Cobra Android Trooper" (que era uma espécie de inimigo robótico) e um dos comandantes perversos que eu mais gostava além do encapuzado Mestre Cobra, que era o "Cobra Commander Leader", um tipo medonho que liderava o grupo dos renegados Cobras e que tinha um cajado em forma de uma cobra Naja. Sensacional. 

Pois é, tudo isso está lá no fundo do meu armário... ou alguns deles, pelo menos. Lembro que inventei altos roteiros cinematográficos com todos esses bonequinhos na minha mente, e lembro que chorei (internamente, é claro) pela morte do "Incendiário", o GI Joe que, por alguma razão funesta, eu quis "matar" numa das minhas aventuras imaginárias. Mas talvez, o que me fazia chorar de verdade em relação aos bonequinhos é que SEUS POLEGARES QUEBRAVAM com a mesma facilidade que uma bunda gorda quebra aquelas cadeirinhas de plástico para crianças. Era verdadeiramente um terror, já que as mãos dos bonecos tinham uma certa dimensão e espaço para que encaixássemos as armas que vinham junto na embalagem. Mas o frágil material que compunha aqueles malditos polegares, quebrava no mesmo momento em que a gente tentava acoplar a empunhadura da arma na mão deles... e é sério, mas todos os meus amiguinhos na época, tinham seus GI Joes e Cobras com os dedos quebrados; era quase uma coleção ESPECIAL de bonecos sem polegares. Por isso, depois de alguns anos sofrendo ao ver tristemente meus soldados tendo seus dedões arrancados por mim, eu parei de colocar as armas nas mãos deles... e todos se tornaram guerreiros desarmados, mas nem por isso pacíficos; já que eu comecei a substituir as mortes por armamentos de fogo, pelas mortes mais cruéis como "quebra de pescoço", "fios de nylon na garganta", "cravadas de facas no estômago" ou "bombas dilacerando corpos". Pois é, devido a uma fragilidade nos polegares dos Comandos em Ação, ironicamente eles se tornaram, para mim, ainda mais perigosos.

Só era estranho que na hora de imaginá-los fazendo "sinal positivo" para atacarem ou cumprimentarem um amigo, eu tinha que substituir pelo "aceno de cabeça". Bons e criativos tempos!

PS: Marcel Camp afogou o Líder Cobra no tanque de lavar roupa, mas o bastardo ressurgiu numa aventura depois. Sem o dedão também.

Reparem nos polegares... ou melhor, na FALTA deles!!! 

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Depilação Íntima - A tortura mais moderna que existe!!!

Uma das coisas que mais me chama atenção nos dias de hoje, é a DOR que muitas mulheres aguentam em nome da beleza, da estética e da aparência. Embora um defensor nato do cuidado físico, eu ainda tenho certas dificuldades para compreender a "tortura" que algumas mulheres se submetem para terem seus corpos moldados ao seu bel prazer. E se acha que NÃO são torturantes as descrições à seguir, parabéns: você é uma forte candidata a ter as pregas arrancadas pela cêra quente!!!

Nos tempos medievais até as décadas ripongas, os pêlos eram partes aceitáveis no corpo de uma mulher; inclusive, na França, na Rússia e em países mais frios da Europa, a tradição feminina é manter, ainda hoje, seus pêlos altos. Talvez por uma questão de aquecimento corporal ou tradicional, não sei, mas ainda assim, não é mais a maioria das mulheres. Não pense você que ao dar "tchau" para uma francesa, 99% delas irão erguer os braços e mostrar uma moitinha no sovaco... também, não é mais assim. Digamos que, 55% delas ainda possuem esse hábito do cultivo dos pêlos, mas a depilação se estendeu em todos os continentes e, até mesmo no sul do nosso País, considerada a região com brasileiras mais peludas, as florestas íntimas já viraram gramadinhos e, convenhamos, não só o homem, mas a higiene pessoal agradece. A questão é que, seguindo aquela velha cartilha do padrão estético que a sociedade moderna jogou em cima das mulheres (e que eu já critiquei aqui falando das Academias e das belezas artificiais, como os cabelos chapinhados e os botox e silicones), a depilação íntima alcançou seu status de demanda e, transformou muitas mulheres em verdadeiras ovelhas sedentas esperando a tosa. 

Mas é bom deixar já claro que eu não sou contra a depilação, ou melhor, contra a depilação caseira... acho muito bacana as mulheres que se tratam, usam cremes, giletes, cêras e qualquer outro tipo de depilador para tirar seus excessos, mas que seja de forma pessoal e íntima, não indo à clínicas de esteticismo e se arreganhando em mãos desconhecidas para serem depenadas como aves frenéticas. O mais estranho é ver aquelas mesmas mulheres que reclamavam da dor do parto, e que optam por cesárias para escapar do sofrimento, sendo as mesmas que fazem filas nessas clínicas para encharcarem toda a vagina com uma goma quente que será puxada sem piedade pelas mãos frias da esteticista. Sem falar naquelas que querem o serviço completo e oferecem o cu (com todo o respeito!) para as esteticistas também deixarem lisinho. Mas que diabos de obsessão é essa??? Isso não pode ser só uma vontade própria, com certeza deve ter o pedido de algum marido/noivo/namorado que ela ame muito... pois, pensei comigo: quem colocaria uma pasta meio fervente por todo o rêgo da bunda e aguentaria aquele puxão desalmado para ficar com o ânus latejando em seguida??? Eu já fico aqui imaginando a menina entrando na saleta da "especialista em desmatamento" e pedindo "barba, cabelo e bigode"... claro que dentro dos termos apropriados. E o que vemos é uma verdadeira SESSÃO DE TORTURA. Não, eu nunca vi na verdade, mas imagino... aliás, uma amiga minha há muito tempo disse que se sente como uma puta entrando num bordel pronta para ser violentada, tamanha são as exigências da "perita em pêlos", já que a mulher falava frases de comando, do tipo: "ABRE AS PERNAS", "AGORA, ARREGANHA A BUNDA", "FICA DE BRUÇOS", "PUXA AS NÁDEGAS", "ESTICA OS LÁBIOS"... por favor, né? E pior que pagam para isso!!! E valores altíssimos, de 100 reais pra cima. Fico imaginando que agora com depilações à laser cada vez mais comum, o ânus e a precheca das clientes serão suturados com feixes vermelhinhos para arrancar cada pêlo. Isso se a mulher não espirrar e ter o cu rasgado "suavemente". E com laser, é claro que o precinho tenderá a subir, já que a tortura se torna ainda mais high-tech... 250 reais para a vagina ficar lisinha e mais 250 para o cuzinho refletir a luz do luar. E tudo isso para ficar bem dentro de um biquíni? Claro que não... é para o marido fazer "cute, cute". Afinal, qual das suas amigas vai ficar vendo aquele triangulozinho que você fez em cima da Curicica? Quem mais do seu trabalho vai admirar a florzinha que você fez no alto da Maritaca? O bigodinho de Hitler é totalmente demodê, já. Não entendo todo esse trabalho pra se fazer expressões artísticas no meio do pântano, se só quem vai ver é você e o seu parceiro - isso, se ele ainda estiver a fim de contemplar a vitrine e não quiser entrar logo na loja!!! Resumindo: é a busca de uma dor em nome de uma estética PAGA que se torna gratuitamente desnecessária. Sinceramente? Nem sei como elas conseguem sentar depois!

O mais incoerente nisso tudo não é esse processo de sofrimento em nome da depilação clínica, pois depilações, qualquer uma delas pode fazer em casa numa boa, e ainda irem para a praia sem maiores problemas... o mais estranho mesmo é que a dor do parto e o sexo anal elas têm medo, mas levarem puxões e ficarem com a margarida e o reco-reco sendo esfolados, elas aguentam!!!

* Marcel Camp usa gilete Mach 3 e creme bozzano, em casa.

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Artifícios Artificiais

Não é de hoje e nem de agora que eu vejo negras alisando cabelos, gordas se vestindo como magras, morenas ficando loiras e mulheres com seios médios e naturais, transformando-os em balões de silicone. A busca por uma estética "perfeita" criou-se um mundo de belezas artificiais que muitas delas não percebem, por justamente já estarem obcecadas e fascinadas por um padrão de imagens que as revistas e TV's cuspiram em nossas caras.

Desde quando as negras são MAIS bonitas com os cabelos lisos? Morenas serão MAIS atrativas se ficarem loiras? As gordas ficarão MAIS atraentes vestindo roupas justas e curtas como toda moça magra? E o que houve com os seios de tamanhos normais... são feios???? A mulher - talvez, em sua maioria, lamentavelmente! - sempre acha que lhe falta alguma coisa, esteticamente falando. Ou que precisa "melhorar" sua aparência e fisionomia, já que as revistas de moda, programas femininos e a alta roda dos papos das dondocas, parecem dizer que aquelas medidas, aqueles cabelos e aquelas roupas são O MELHOR para você FICAR BONITA; e o que é pior: para você se SENTIR MAIS FELIZ. Ora essa, será que as gordinhas não podem ser felizes vestindo roupas que se ajustam nelas, ao invés de quererem imitar as magrinhas nas roupas e ficarem depois sofrendo horrores puxando saias pra baixo, decotes pra cima, sentando com aquelas calças justas que mostram cofrinhos que se transformam em "carros-fortes"? Pelamordedeus! Vamos usar o bom senso, mulherada!!! Existem gordinhas que ficam MUITO MELHORES vestindo roupas que se adequam a elas, as deixando elegantes, charmosas e sem ficarem nesse puxa, estica, encolhe, parecendo que estão numa luta constante com as peças de roupa só porquê na novela das 9, a gostosinha fica gostosinha naquelas roupas que a gorda comprou 30 números abaixo!!! As morenas também vão no mesmo modismo imbecil, ou imitação artística, que diz que as loiras são mais chamativas, bonitas, atraentes, e bla, bla, bla, só porque novamente a atriz gostosona e exuberante que ta pegando o gostosão da novela tem as madeixas aloiradas e douradas como os raios de sol. Pro inferno com as mechas de ouro que saem daqueles crânios famosos! Você não vai ficar mais chamativa ou mais bonita só porque a Adriane Galisteu, a Carolina Dieckmann, a Angélica, ou a Ana Hickman estão com os cabelos da arara dourada de Tupiaçu. Porra, tentem entender que elas JÁ SÃO famosas!!! E às vezes você nem tem a tonalidade de pele, de olhos, de pêlos, pra ficar BEM com os cabelos aloirados! Siga com sua morenice verdadeira e saiba que, hoje em dia, devem haver tantas loiras FALSAS e EM CADA ESQUINA que, talvez, as morenas sejam muito mais chamativas. E os seios? As bundas? Os lábios? Parece que o Silicone é uma substância que não molda apenas partes do corpo, mas bitola a pessoa... mexe com seus neurônios... desfaz a racionalidade de uma cidadã e a transforma numa paquita hipnotizada por "turbinar" seus atributos físicos. É estranho como uma menina de 10 anos, já possui a vontade de ter os seios maiores que as da Pamela Anderson, ou a bunda mais empinada e larga que a da Jennifer Lopez, e por aí vai. São pequenas Frankensteins que já crescem com a vontade de se MONTAR toda, e passar pelo bisturi do cirurgião mais habilidoso, para atender a uma necessidade social inexistente e colocada na mente tola e fútil de muitas delas. 

E para finalizar, a maior aberração estética e imagética das mulheres negras: quererem perder as características bonitas e naturais de sua raça. É incrível como muitas negras e mulatas só se sentem melhor tendo cabelos completamente lisos, cheios de chapinhas, pranchas, ferro de passar, pasta de engomar e o escambau... isso é querer se "embranquecer". Por favor, deixem essa Síndrome Michael Jackson de lado e vejam o quanto o cabelo de algumas negras - e até BRANCAS! - quando são encrespados, encaracolados, frisados e ondulados SÃO MUITO MAIS BONITOS do que quando lisos e padronizados como toda caucasiana européia. Afinal, eu posso muito bem dizer aqui várias mulheres negras que, de cabelo natural ficam MUITO MAIS BONITAS do que de cabelos forçadamente lisos. E se acham que eu não posso mostrar esses exemplos, POSTO eles aqui embaixo:

Sharon Menezes SEM cabelos alisados

Está feio???

Tem mesmo certeza que PRECISA alisar???

Isso é cabelo de NEGRA!!!

Precisa alisar mesmo???

Sharon Menezes COM cabelos alisados:

Há graça nisso???

Sharon está MAIS bonita assim?

Esse cabelinho de "branca" MELHOROU a beleza dela???

Thais Araújo SEM cabelos alisados:

Cabelos sem prancha alguma!

Precisa  dizer alguma coisa CONTRA esse cabelo???

 É um cabelo CRESPO, héin!!! =P

Thais Araújo COM cabelos alisados

É... pois é.

É o cabelo dela alisado OU é uma peruca??? =P

To procurando a BELEZA da Thais Araújo, com esse cabelo...

E pra não dizer que é só com as negras, Ana Paula Arósio SEM cabelos alisados:

Cabelos naturais da Ana Paula Arósio...

Ana Paula Arósio COM cabelos alisados

Cadê a NATURALIDADE dela???

E então? Ainda acham que esses artifícios artificiais e BOÇAIS são realmente mais bonitos do que a naturalidade de suas belezas??? Porque como homem detalhista e sincero que sou, posso afirmar com toda a segurança do mundo que a beleza mais CHAMATIVA e ADMIRÁVEL numa mulher, é aquela que vem com AUTENTICIDADE!

* Marcel Camp ficará ruivo, fará dreadlock e colocará silicone no bíceps para experimentar como ser uma fraude.

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A tentação de roubar nas Lojas Americanas

Um dia desses, após realizar umas compras básicas numa das Lojas Americanas perto de casa, me deparei com uma tentação indigna e ardilosa renascendo em mim depois de décadas adormecida: A VONTADE DE ROUBAR AS LOJAS AMERICANAS!!! 

Mas calma, amigos, não se trata de um roubo cruel ou violento apontando a arma pra cima de um dos caixas e dando tapas na cara da vítima... não, nada disso! Falo do simples e sacana ato de roubar na "mão leve", o famoso e pequeno furto; coisa de gatuno safado mesmo. Pois é, a Loja Americana no qual fui fazer compras, exibiu um verdadeiro estandarte de quinquilharias e quitutes que "acordaram" esse meu lado pivete que não entrava em ação desde quando eu tinha meus sete anos. E assumo aqui que não é qualquer loja que desperta esse meu lado marginal (embora eu já tenha metido yakults dentro das calças, também quando moleque, ao ir no Supermercado Mundial com a minha mãe), mas é somente a Loja Americana que assombrosamente parece querer me transformar num bandidinho toda vez que eu fico na fila para pagar!

Não sei se acontece com todos, mas as filas das Lojas Americanas dificilmente estão vazias e, por isso, fazem você perder pelo menos uns bons minutos em pé, andando lentamente até se chegar no caixa. O que acontece de mais intrigante é que em praticamente TODAS as Lojas Americanas - seja na do shopping perto de casa, ou naquela mais grandona do Centro da Cidade - essas filas demoradas fazem você ir caminhando por um corredor repleto de biscoitos, balas, chicletes, chocolates e todo o tipo de sedução comestível pra você meter a mão... ou melhor, a boca! É uma verdadeira vitrine da tentação!! Um show maquiavélico que parece provocar seu lado mais obscuro da gatunice e incitar o fora-da-lei que existe escondido em você. E, até digo com firmeza que eu resisto em não roubar NADA se a fila andar rápido, mas como isso quase NUNCA acontece nas Lojas Americanas que frequento, então o furto à algumas daquelas guloseimas penduradas, enfileiradas, amontoadas e parecendo dizer "ME ROUBE", é frequente! Ainda mais nessa época de Páscoa, onde parece que todas os bombons e barras de chocolate parecem brotar nas prateleiras como espinhas em caras de adolescentes!!! Imaginem a putaria que é você ficar naquela fila cheia de gente cansada, já bufando, reclamando, olhando o relógio seguidamente e fazendo cara feia por estar ali perdendo o jogo de futebol ou a novela das 9, e você no meio deles, tentando ouvir a música da sua banda favorita que está tocando no seu fone de ouvido enquanto olha praquele arco-íris de biscoitos, sorvetes, batatinhas e os mais variados tipos de doces que você nem imaginava que já tinha aqui no Brasil!!! É muita covardia mesmo! E sabe o que é ainda é pior? TODOS esses produtos citados estão deslacrados, desembalados, prontinhos para serem pegos... como se estivessem só esperando o capetinha no seu interior falar: "Pega isso aí rapidinho e enfia na boca!". E, infelizmente, por todos os perdões dos Deuses, é isso que eu faço! Enfio a mãozona pra cima de um daqueles bombonzinhos pilantras ou rasgo um pedaço da embalagem daqueles batons de chocolate sem-vergonha e vou comendo na fila. Mas, claro, com toda uma ginga e uma sagacidade que a experiência de "trombadinha temporário" na infância, me adquiriu.

Eu sei, eu sei... é triste, é pecaminoso, é feio, é errado e é algo que a educação da minha mãe jamais me pouparia da vergonha. Mas não adianta, as Lojas Americanas parecem forçar você a ser um ladrão espontâneo, senão, por quê diabos colocar todos aqueles doces e gostosuras de derreter a boca tão próximo da gente e sempre desembalados??? Por que??? Eu gostaria de saber... pois fica parecendo que as Lojas Americanas querem avaliar quantos clientes possuem uma alma honesta e um caráter limpo e abdicado de qualquer desvio de conduta. Mas como eu não acredito nisso, pra mim, eles querem mais é nos torturar mesmo e nos fazer virar todos LADRÕES... pelo menos, de doces! Ou você nunca pegou nem uma balinha???

PS: O engraçado é que sempre quando eu maloco uma dessas guloseimas, olho para os cantos do teto para analisar se existem câmeras de segurança mirando em mim ou se algum dos caixas não está vendo esse meu momento cleptomaníaco-adocicado.

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Guarda-Chuva: uma arma letal nas mãos erradas!

Contrariamente aos tempos de sol e calor escaldante que vem fazendo aqui no Rio de Janeiro nos dias atuais, resolvi falar do guarda-chuva, esse apetrecho tão eficaz que nos protege da chuvarada em muitos momentos, mas que também pode ser uma arma letal nas mãos cretinas de gente que parece ter aprendido a andar com eles ontem!

Uma das coisas que parece demonstrar a total falta de bom senso, é quando alguns cismam em passar do seu lado velozmente com ele na altura da sua cara, sabendo que aqueles malditos ferrinhos (que mais parecem lâminas afiadas por um esgrimista) podem muito bem arranhar sua testa, rasgar seu boca ou até mesmo perfurar o seu olho!! E se tiver ainda enferrujados, você pode escapar de ficar com a fuça deformada, mas poderá até pegar a merda de um tétano. É uma enorme irresponsabilidade quem anda com o guarda-chuva sem essa atenção em ambientes estreitos que, consequentemente, terão mais pessoas ao redor. O ideal é, a pessoa mais alta levantar o guarda-chuva e a pessoa mais baixa, arriar um pouco o seu... mas acham mesmo que alguém faz isso? Sem contar aqueles imbecis que teimam em entrar em lojas ou outros ambientes fechados e não sacodem seus guarda-chuvas direito, o que resulta num rastro de pingos que praticamente formam uma listra de poça no chão. O que além de dar trabalho ao lojista em ficar secando toda a hora o chão, ainda nos faz correr riscos de passar o pé ali e deslizar que nem uma patinadora com câimbra.

Mas o que me deixa mais puto mesmo é ver esses mesmos energúmenos usarem os seus guarda-chuvas ABERTOS embaixo das MARQUISES!!! Porra, se estamos embaixo de uma marquise, obviamente, ali a chuva NÃO CAI. O que me deixa logicamente com o sangue nos olhos, ao ver que muitos ainda não percebem a presença ou a utilidade de uma marquise. E aí, certamente, aqueles que já estão ilhados e se abrigando como podem embaixo de uma delas, são obrigados a desviar desses retardados que caminham por debaixo de uma marquise com o guarda-chuva aberto, podendo molhar todo mundo ali embaixo ou mesmo feri-los.

Portanto, fica aqui o meu alerta para os que são vítimas desses grandes idiotas... quando notarem que eles farão uma dessas merdas citadas aí acima, furem o guarda-chuva desses debiloides com o ferro dos seus guarda-chuvas! E se eles reclamarem, feche o seu guarda-chuva e use-o como porrete pra cima deles!! Acreditem: estaremos usando definitivamente os nossos guarda-chuvas para um bem comum.

PS: Não incentivo a violência, mas apenas o bom uso de um aparato que DEVERIA ser usado com mais inteligência. Se não é, usemos então como corretivos.

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Maria da Penha... mas cadê o Mário da Lapa?

O título desse post, obviamente, remete à famosa Lei Maria da Penha, sancionada em 2006 pelo Presidente Lula e que deu o direito das mulheres vítimas de seus companheiros, serem defendidas e policiadas contra seus agressores. O nome da Lei, é uma homenagem a Maria da Penha Maia Fernandes, uma mulher que era brutalmente espancada por seu marido durante os seis anos de casamento e que sofreu 2 tentativas de assassinato pelo mesmo em 1983, uma inclusive, deixando-a paraplégica!

É fato que o que essa mulher sofreu, foi um dos atos mais bárbaros de covardia e violência por parte de um homem. A Lei, portanto, ajuda, defende e legaliza não só o direito da mulher manter sua integridade física como a integridade moral, também; já que muitas mulheres sofriam tais abusos por medo e/ou submissão.

Mas estou aqui para levantar uma outra questão. Tenho amigos franzinos... pra não dizer magrinhos mesmo! Conheço colegas altamente passivos num relacionamento, onde vemos claramente que entre o casal, é ELA "quem manda" nele. Aquele típico relacionamento amoroso onde é A MULHER que domina as situações, embora, isso não faça o cara ser um otário, já que as decisões tomadas por elas, são de comum acordo ENTRE OS DOIS. Com isso avaliado, chego a me perguntar ATÉ ONDE essa dominação "NATURAL" delas sobre seus parceiros, acaba indo. Bom, a pergunta é direta: e se elas, SABENDO que possuem namorados/maridos passivos ao extremo e que podem se sentir no comando de tudo - de forma abusiva, é claro! - resolverem dar PORRADA neles e se sentirem no PODER de controlá-los e humilhá-los de forma íntegra e moral??? Pergunto isso, meus amigos e - principalmente! - minhas amigas, porque já conheci um caso onde uma mulher fisicamente MAIS FORTE que o marido, e dona ainda de um TEMPERAMENTO EXPLOSIVO, batia nele incessantemente!!! A ponto do cara ter se transformado numa pessoa submissa e amedrontada. É sério! A coisa não acontece SÓ com as mulheres como vítimas, já que têm homens frágeis emocionalmente falando e que, por azar, TAMBÉM se casam com aquelas barraqueiras, faveladas (na alma) e que chegam SIM em casa bêbadas e prontas para humilhá-lo!!!

Com isso tudo em mente, eu fiquei me perguntando: será que a SOCIEDADE regida por essa Lei, é mesmo JUSTA quando dá o direito apenas A UM DOS LADOS? Muitos podem querer me contra-argumentar dizendo: "Ah, Marcel... mas quantos casos têm de um homem vítima de agressão da mulher? Os casos contra as mulheres são bem mais frequentes!". Ok, eu entendo e reconheço essa "frequência"! Mas aí vem uma outra pergunta: as MULHERES DEPÕEM CONTRA SEUS COMPANHEIROS AGRESSORES COM MUITO MAIS FACILIDADE! A Lei Maria da Penha, inclusive, dá mais liberdade e respaldo para que elas façam isso com a tal "frequência". Mas, o homem, certamente se sente mais HUMILHADO! Mais CONSTRANGIDO! Imaginem a seguinte cena: uma mulher entra toda cheia de hematomas numa Delegacia - repleta de homens - e já depõe contra seu marido. Obviamente, todos os caras no recinto, automaticamente estenderão um total apoio a ela e se sentirão no DEVER de defendê-la, afinal, são eles ali a autoridade e é ela a vítima maior. Agora, a outra cena inusitada é: um homem chega numa Delegacia todo machucado e diz que é espancado e torturado pela mulher. É MUITO MAIS PROVÁVEL que o clima no ambiente seja outro! Embora, com a seriedade do depoimento, os homens na Delegacia possivelmente já vão encarar aquele sujeito como um fracote, como um bobão, e imaginarão tudo (isso se não ficarem segurando um sorrisinho de incompreensão) para tentarem perguntar: "Porra, por que deixou sua mulher fazer isso, cara???". Isso se ainda não houver - sendo mais radical! - mulheres que, sabendo que são defendidas pela Lei Maria da Penha, meta a porrada com gosto no marido mais fraco sabendo que se esse REVIDAR, ela simplesmente pode dizer: "Se encostar um dedo em mim, te enquadro na Lei Maria da Penha e você ta fudido!". Ou seja, ela continuará o torturando sabendo que SEMPRE terá uma Lei à favor dela e CONTRA ele, mesmo que ele nessa caso, seja A VÍTIMA! São ou não são pontos IMPORTANTES a serem considerados?

Essa quase inversão de valores apoiada no constrangimento e no sarcasmo que o homem PODERÁ passar, é justamente porque NÃO TEMOS UMA LEI QUE TAMBÉM NOS APOIE. O cara está sozinho, a verdade é essa: a comunidade debochará dele, os amigos rirão, e as mulheres podem achar tudo uma piada! Eu não levanto aqui nenhuma bandeira de machismo, feminismo ou qualquer outra hipótese de sexismo, mas apenas deixo para refletirem que uma sociedade REALMENTE JUSTA, não pode ter apenas UM DOS LADOS favorecidos... até porque, convenhamos: sabemos SIM que há homens torturados e humilhados por mulheres agressoras e violentas. Podem ser bem pouco, MAS EXISTEM! E por ter essa existência, já valida a possibilidade e a construção de uma Lei que ajude o homem vítima de um relacionamento submisso contra sua companheira criminosa.

É pra se pensar!

PS: O agressor, independente do sexo, continuará agindo agressivamente contra seu parceiro desde que não HÁ um apoio da Lei que o impeça disso.

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Pessoas sem senso de direção

Andando no shopping, principalmente nesse período de final de ano, sou capaz de perder as contas de quantas vezes vejo as pessoas trombarem umas nas outras e, principalmente, em mim. Mas não é porque estavam carregando sacolas gigantes, carrinhos de mão ou outro aparato qualquer que os tirassem o equilíbrio físico... falo daqueles transeuntes (palavrinha feia, não?) desorientados e que não sabem se movimentar dentro de um espaço médio onde praticamente há corredores por todos os cantos!

Tudo bem que em véspera de Natal, todo e qualquer ambiente fechado como shoppings centers, por exemplo, têm seus números de frequentadores triplicados; mas isso não quer dizer também que a maioria deles tornam-se cegos e ou transparentes a ponto de quererem "atravessar" a gente!!

É no mínimo bizarro perceber a falta de direção que acometem essas ávidas pessoas que parecem correr - literalmente! - atrás de suas lojas preferidas, como se as lojas ali fossem fugir deles. Uma mãe com uma criança no colo chegou a bater a lateral da perna do bebê no meu peito tamanha a "pressa" em chegar sabe-se lá aonde. Claro que depois de recuperar o meu ar devido a porrada que ela me deu usando a perna de seu rebento, eu tive que andar mais devagar com receio de ser alvo de mais alguém desesperado e sem orientação nas caminhadas. Em vão! Eu presenciei minutos depois, dois caras trombarem carrinhos de compra e rirem como se estivessem num carrinho de bate-bate, daqueles de parques de diversão... duvido que se tivessem trombado com seus veículos lá no estacionamento, o riso seria o mesmo. Logo em seguida, um casal decide NÃO QUERER DESGRUDAR A MÃOZINHA DADA e tentam fazer com que eu desvie deles... quebraram a cara (e quase as mãos), pois eu não desviei nem um milímetro e eles então, tiveram que passar do meu lado separados um do outro!! Será que o relacionamento desses casais de shoppings, que não desgrudam as mãozinhas, está tão em perigo à ponto deles quererem derrubar uma pessoa para não se afastarem um do outro? Se já não fosse o suficiente, uma mulher meio gorda (tem que ser SEMPRE gorda, não pode ser magra!!!) decide parar repentinamente na minha frente pra pegar o celular dentro da bolsa. Tudo bem que eu já me irrito com aqueles que decidem parar repentinamente na nossa frente quando vamos pegar a escada rolante ou tentar entrar em alguma loja, mas parar pra pegar um celular no MEIO DO CORREDOR é dose para leão! Por que não pode pegar a porra do aparelho e continuar andando? Ou se quer parar assim bruscamente, por que então não se desloca para um cantinho próximo a alguma parede para evitar assim que trombemos em suas costas? Essas gordas perdem não só o senso de direção como "esquecem" que pode estar vindo alguém logo atrás delas que, provavelmente, não vão conseguir parar a tempo. Aí depois que acerto elas em cheio na bunda, irão reclamar!

Mas dentro desse caótico desfile de pessoas sem senso de direção, NADA, NADA É PIOR que aqueles que vêm com a família inteira de mãos dadas formando uma verdadeira e assustadora CORRENTE humana!!! Putaquipariu, eles tomam praticamente um CORREDOR INTEIRO de um shopping! E não falo apenas de um casal de mãozinha dada, ou um casal com o filhinho do lado de mão dada... não, eu falo do pai, da mãe, dos 3 filhos, da sogra, do irmão, da cunhada, do enteado e de mais algum outro infeliz que decidem andar que nem a "Fat Family" dando, todos eles, as mãos e vindo na sua direção como se fosse um arrastão feliz e sorridente! A agonia já é assustadora mesmo quando você só quer passar eles, agora imagine-se com vontade de sair daquele recinto ou apressado para ir ao banheiro e aquele povo composto por umas 8 pessoas vindo na sua direção??? Eu realmente fico até com medo de passar rápido e "quebrar" a corrente, separando alguém do outro... vai que eles ficam putos e corram atrás de mim?! Eu chego a analisar, avaliar e refletir (tudo muito rápido!) em qual membro da família Dó-Ré-Mi eu posso romper o cordão braçal... é, honestamente, tudo muito espantoso e IRRITANTE!!!

Enfim, pessoas sem senso de direção não deveriam andar sem um GPS ou sem Cães-Guias; porque, por mais que possuem a visão em perfeito estado e as pernas tinindo de energia, não sabem fazer bom uso de nenhum dos dois atributos. E quem paga o pato é sempre a gente que só quer passar sem ser esbarrado de forma imbecil ou desrespeitosa por essa cambada de alienados.

PS: Tentem evitar os shoppings nesses períodos de ano, porque se precisar ter que entrar num deles, esteja vestido com uma armadura!

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Você se conformaria em ser um toyboy ou uma toygirl?

O termo em inglês, literalmente, quer dizer "Homem-Brinquedo" e "Mulher-Brinquedo". E significa o que aqui chamamos de "Homem-Objeto" e "Mulher-Objeto", os dois tipos de pessoas que mais MATARAM o romantismo!!! Escolhi o termo em inglês porque é isso que muitos devem se sentir quando são meio que usados carnalmente para sexo e/ou para uns amassos em festinhas e boates da vida.

É claro que os mais machistas e as mais feministas-machistas (entende-se como aquelas que querem ter as mesmas "vantagens" dos machistas - o que é notoriamente um erro, já que vai se igualar na vulgaridade deles), iriam responder que NÃO SE IMPORTAM E SE CONFORMARIAM EM SER TOYBOYS ou TOYGIRLS, desde que também tirassem proveito!

Mas aí é que tá: enquanto o "proveito" carnal (sexo pelo sexo) ou de interesse (sexo pelo dinheiro ou por algum outro objetivo) é colocado em prática por essas pessoas mais inconsequentes, aonde fica a moral, a dignidade e, o mais importante... aonde ficará o RESPEITO de uma pessoa para com ela mesma??? Porque não adianta falar que SE respeita transando com cuidados se você se torna uma pessoa que facilmente vai pra cama apenas pra saciar desejos ou necessidades, mandando os sentimentos mais puros pro ralo! Lembre-se que ir PARA A CAMA com UMA OUTRA PESSOA, requer um respeito para com você, de saber ao menos o valor que sua INTIMIDADE tem... afinal, qual o proveito de verdade em ser tido como um homem-objeto ou uma mulher-objeto para aquela outra pessoa? É óbvio que se ele ou ela te encara dessa forma, você só servirá para isso; para ser um brinquedo. Não há sentimentos na relação, portanto, é tudo muito gratuito e fugaz. E aí, quando ele ou ela finalmente se apaixonar por uma outra pessoa (porque você é apenas o brinquedo, não pode se esquecer disso!) você tranquilamente começará a ficar de escanteio. Em outras palavras, você sentirá que os seus "serviços" como Toyboy ou Toygirl não servem mais para aquela pessoa... e terá que, agora sim, se conformar. É legal isso? É satisfatório se sentir usado/usada por um período de tempo apenas para sexo e amassos? Saber que, indiretamente, a pessoa está aproveitando o seu corpo como se aproveitaria de um prostituto ou uma prostituta, e de uma maneira até mais sórdida, já que você não está cobrando por isso... e os "profissionais do sexo" cobrariam, e MUITO CARO!

O que lamento mais nessa atitude "moderninha" de muitos adolescentes que querem entrar no amasso ou na cama por onda (o famoso aumentar as listinhas), é que além de não levar a nada e não fazer evoluirmos de nenhuma maneira, eles e elas esquecem que podem estar MAGOANDO justamente uma pessoa que os AMA de verdade!!! E é aí que a casa toda desaba. Pois ele ou ela estariam perdendo a grande e, às vezes, única chance de ter ficado com aquela pessoa legal, bonita, inteligente, interessante, mas que desanimou e perdeu a credibilidade em ver os seus grandes amores caindo tanto na curtição de forma tão gratuita e desrespeitosa.

Porque com toda a certeza desse mundo... não é onda ir pra cama ou cair no amasso em quantidade. Mas sim, amar e demonstrar todo o seu amor para aquele que te ama DE VERDADE!!! Pois toda a energia que você daria para aquele/aquela que só te vê como um brinquedo, você depositaria com aquele/aquela que te vê como uma pessoa maravilhosa... e, certamente, você estaria muito mais feliz!!!

* O sexo, os amassos e a curtição tem prazo de validade... mas o amor... esse não acaba nunca!

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Mexeram com o quarto poder... mais uma vez!

(O cinegrafista Gelson Domingos da Silva)

A Imprensa é, não só de hoje, o veículo e o meio de propagação mais iminente e eficaz à favor da sociedade. Claro que em todos os rebanhos, sempre haverão ovelhas negras desgarradas que tentam sujar os profissionais competentes do meio. Mas em sua maioria, os jornalistas, radialistas, repórteres, cinegrafistas, colunistas e âncoras são uma família forte... e como todas as famílias fortes, eles são muito unidos! Uma das primeiras coisas que aprendi na faculdade de Jornalismo - além de criar o famoso Lead - foi essa união, força e respeito pelo trabalho de qualquer profissional que corre atrás da matéria diária, e de como todos os responsáveis por cada setor jornalístico se ajudam e se dão as mãos.

No dia 6 de novembro, numa ensolarada manhã de domingo, o que poderia ter sido um dia festivo e de descanso para qualquer profissional em atividade, foi o desfecho trágico, porém honroso, de Gelson Domingos da Silva (46 anos), um cinegrafista de telejornais. Numa incursão junto à tropas policiais do Rio de Janeiro, o famoso jornalista se adentrou - como em várias outras vezes, em sua profissão - na perigosa favela de Antares, na Zona Oeste da cidade. Gelson foi baleado por um dos traficantes do local e, mesmo usando um colete à prova de balas, não resistiu ao ferimento do projétil e acabou falecendo à caminho do hospital. A minha indignação não se revela apenas no cansaço de saber que o poderio armamentista dos bandidos sempre foi de igual pra igual (ou até maior!) para com os dos policiais, mas sim, pelos equipamentos que jornalistas de campo recebem nessas operações. Se esses profissionais da reportagem caminham lado a lado com a polícia numa invasão a alguma área perigosa em que suas vidas estarão em risco, seria mais do que sensato, prudente e OBRIGATÓRIO, que recebessem equipamentos, vestimentas e acessórios adequados para a incursão. No entanto, as Forças Armadas entregam coletes onde balas de fuzil (que são armas mais do que costumeiras nas mãos dos bandidos!) atravessam com facilidade o kévlar dos homens da Imprensa. Alguma coisa deveria mudar em relação à isso! Jornalistas são alvos ainda mais fáceis que policiais já que não recebem um treinamento em campo como os fardados do BOPE... jornalistas apenas levam suas câmeras de filmagem, microfones e pontos de escutas como suas "armas". E a cabeça e o peito ficam praticamente desprotegidos e contando com a sorte, que às vezes não vem, para nos entregar reportagens e matérias onde estaremos cada vez mais cientes do mundo que nos cerca.

Os traficantes que mataram Gelson serão perseguidos. Uma vez que um famoso repórter como Tim Lopes foi sequestrado e queimado, numa ocasião ainda mais hedionda que repercutiu em todo o mundo, o cenário Jornalístico se preparou para responder à altura sempre que marginais covardes e sujos atacassem homens da Imprensa... a voz e a visão das reportagens não podem ser caladas e nem cegas. Somos preparados para isso! Estudamos anos para conseguir entender que somos tentáculos ajudando a segurança em qualquer esfera social, à favor da cidadania e das pessoas que precisam ser ajudadas, e nunca iremos parar diante da retaliação que for, nem com balas, censuras ou mordaças. O Jornalismo precisa aguentar e estar de pé. Fortalecido ou enfraquecido, a engrenagem que gera a notícia, dá os fatos e prova os acontecimentos, não pode parar NUNCA! E não será cortando mais um de nossos tentáculos, como fizeram ao matar o respeitado cinegrafista Gelson Domingos, que desistiremos. Muito pelo contrário: somos movidos quando rechaçados!!! E cada vez mais que tentar parar a Imprensa, mais as engrenagens dos jornais, rádios e internet funcionarão à todo vapor!

Como jornalista que sou, fica minha contrariedade aos equipamentos fornecidos aos meus colegas que se arriscam para ser os olhos do povo onde o povo não chega... e como cidadão, fica a a minha esperança de ver a polícia e os repórteres policiais se unindo ainda mais para acabar de uma vez por todas com homens maléficos que portam armas e dominam partes de uma cidade que DEVERIA ser nossa.

Eles mataram Gelson... mas, consequentemente, deram mais força à Imprensa Nacional que se unirá cada vez mais contra todas essas corjas!!!

PS: Se há uma classe que o respeito e a união ultrapassam qualquer descrença profissional, é o Jornalismo! Uma área que, modéstia à parte, me formei com muito prazer e honra.

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Coisas que poderiam inventar

Pensando, refletindo e analisando "com os meus botões", chego a uma conclusão de que cientistas são divididos em duas castas: aqueles que inventam remédios importantes e tecnologias úteis para a vida do ser humano, e aqueles que dedicam o seu tempo para criarem coisas como controle-remoto de microondas (pra quê???) ou para estudar os microorganismos das fezes de um búfalo.

E foi justamente pensando nesse último grupo de cientistas que consegui fazer uma lista especialmente elaborada de coisas populares que, com toda a certeza, seriam úteis de alguma maneira em nossas vidas - apesar de parecerem o contrário.

Mas vamos à elas:

1- Catador de feijão eletrônico: Po, é chato pacaramba ficar ali contando aqueles feijões bons dos ruins... não seria mais fácil os cientistas inventarem um aparelhozinho que conseguisse identificar isso? Sei lá, uma espécie de visor que ao passar por cima do feijão espalhado na mesa, lançasse uma luz vermelha sobre aquele grão mais podre! Ninguém ainda pensou nisso e aí a gente continua perdendo tempo catando feijão que nem um autista.

2- Óculos 3D com lente: porque é problemático para quem usa óculos ir no cinema ver um filme nessa tecnologia e ter que usar o óculos 3D por cima do óculos de grau. Inconcebível saber que se preocuparam com esse artifício visual nos filmes, e esqueceram do principal que é o público que usa óculos, que são obrigados sempre a irem com lentes de contato.

3- Guarda-Chuva para os pés: É fato que pode ser o maior dos guarda-chuvas, mas quando a chuvarada é forte e ainda vem com um pouco de vento, os nossos sapatos e calças ficam encharcados! Portanto, como eles ainda não pensaram num pequeno guarda-chuvinha que poderia ser acoplado no peito do pé, ou no joelho, e evitasse assim que molhássemos nossas calças e calçados? Tudo bem que muitos tropeçariam e até cairiam de cara no chão, mas se fosse bem acoplado e ajustável, acho que daria pra fazer...

4- Borracha Interminável: Estranho também saber que nunca inventaram um material especial para borrachas escolares que as deixassem sempre intactas e, ainda assim, pudéssemos usar à vontade, sem ficar com aquele cotoco de pedaço ridículo de borracha na ponta dos dedos querendo apagar aquelas continhas de matemática no final da prova.

5- Maçanetas identificadoras: Imagina que a gente chegue na porta de nossa casa ou no portão do nosso prédio ou vila, no meio daquela tempestade que nenhum daqueles guarda-chuvas mencionados no item 3 é capaz de nos proteger, e ainda temos que procurar a maldita chave que está jogada em algum bolso molhado da nossa calça ou nos inúmeros compartimentos das nossas bolsas e pastas de trabalho??? Primitivo, não? É nessa hora que as maçanetas identificadoras reconheceria o dono e a dona da casa apenas pelo contato da mão. Simples e prático!

6- Assento de privada com controle de temperatura: parece bobeira, mas é uma invenção bastante útil, já que poderíamos sentar num vaso sanitário sem a preocupação de ficarmos com a bunda gelada. É horrível para uma pessoa que acorda no meio da noite, com o tempo altamente frio e apertado para ir ao banheiro, ter que sentar com cautela e devagarinho no assento por saber que vai levar aquele baita choque térmico entre o contato do vaso sanitário gelado com a nossa pele quente... é chatão! A gente ali preparado para as nossas necessidades, e ainda tendo que sentar devagar pra evitar a sensação de ter um iceberg encostando na bunda! Se fazem papel higiênico pra perfumar o cu, porquê não pensam em distribuir esses assentos também nos supermercados?

* Marcel Camp não é inventor, mas pode dar outras dicas úteis, rs.

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Barraquices e Famosidades

Estava aqui na internet lendo notícias sobre adaptações de livros para filmes, quando me deparei com mais uma (entre milhões!) de fofocas imbecis de "famosos" e sobre os escândalos dessas subcelebridades. E constatei que, além desses sites nos encherem de idiotices sobre essas pessoas que nada acrescentarão em nossas vidas, é degradante também perceber que não basta ter dinheiro, fama e pedidos de autógrafos para se sentir respeitado, se você não tem caráter e se comporta com vulgaridade e retardo comportamental.

Assim sendo, é lamentável que atrizes como Nivea Stellman e o jogador Elano escancarem seus casos e desavenças para todo o Brasil de forma tão deplorável. Caso estejam mais por fora que bunda de passista, explico: o jogador de futebol Elano tirou uma foto nu e mandou para Nivea depois que eles terminaram a relação. Se isso foi uma provocação dele para complicá-la em seu atual relacionamento, ou apenas um "meio" de querer voltar para ela (tem gente que deve mesmo achar que mostrar o pau ou a buceta no celular deve conseguir reconciliações...), o fato é que tal atitude foi encarada como uma ofensa por parte DELA e parece que a "vingança" de Nivea Stellman contra Elano foi cruel, já que ela mandou a mesma foto para a atual esposa do jogador, e o barraco acabou vindo à público e virou notícia recente! As perguntas que o povo bitolado e consumidor dessas confusões famosas ficam fazendo são as mais variadas e mongolóides, dos tipos: "E se não foi mesmo o Elano que mandou para ela, e sim, alguém que tinha o celular dele?", "E se não foi a Nivea que mandou para a esposa atual dele?", "E se tem alguém querendo causar essa guerrinha pra chamar atenção prejudicando os dois?" e com tantos "E se...", os sites e as revistas de fofoquinhas baratas que sobrevivem com as barraquices dessas famosidades, vão conquistando o seu espaço - desmerecedor!!! - no mundo das atenções.

Casos semelhantes já foram notórios e escandalizados pela imprensa sensacionalista que adora uma putaria. Quem não lembra dos constantes conflitos entre Luana Piovani e Dado Dollabella, chegando a envolver até uma babá no meio da brigalhada? Ou o mesmo Dado na briga histórica da MTV com o apresentador João Gordo, rolando até ameaças com armas brancas? O pagodeiro Belo na polícia, o jogador Adriano envolvido em festinhas de bandidos, Ronaldo com travecas, Suzana Vieira mostrando as pelancas mais íntimas... enfim, um show de bizarrice e baixaria promovido e exaltado por "jornalistas" de merda que tendem a criar um filão de notícias e idiotizar ainda mais esse gado de leitores que vão atrás de coisas inúteis e nojentas. E o mais desprezível nisso é que a prova maior que a maioria das pessoas curtem brigas, confusões e se "simpatizam" com os protagonistas desses barracos, estão nos programas do Ratinho, dos Casos de Família e dos Reallity Shows tão exaustivamente exibido por algumas emissoras, que mostram que os vencedores dos maiores prêmios ou aqueles que levam os aplausos finais de uma platéia, são JUSTAMENTE os desordeiros, grosseiros, brigões e todos aqueles que um dia já foram os astros/estrelas principais de um escândalo nacional. Joana Machado que quebrou carros numa favela depois de um surto de ciúmes por causa de homens, ganhou "A Fazenda" dias atrás, e antes dela, o arrogante Dado Dollabella. Pois é! Pra piorar, ainda acho que muitos desses barracos são esquecidos em nome da GRANA, e o povão babaca que "comprava" as brigas, fica com mais cara de otário ainda... ou alguém aqui esqueceu que o vlogueiro Felipe Neto, conhecido por seus videozinhos palavrudos no Youtube entrou numa briga pessoal com Fiuk, o filhinho inútil de Fábio Jr, para logo após alguns meses, gravarem juntos (isso mesmo, JUNTOS!) um comercial para a Wise Up?

Aí eu pergunto: qual é a diferença entre um bandido FAMOSO como Fernandinho Beira-Mar e um "artista" FAMOSO que não sabe conduzir de forma DECENTE sua vida, causando apenas confusões e constrangimentos? Acho que só existe uma diferença nisso tudo: é que os bandidos ainda conseguem armamentos com facilidade. Mas ambos fazem danos terríveis à sociedade... uns no âmbito físico e outros no âmbito intelectual; porque se me falarem que as drogas não chegam até os pés desses "artistas" de televisão, eu também daria uma GRANDE GARGALHADA.

* A mídia hoje em dia enaltece qualquer porcaria, e é aí que está o grande problema!

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Silvio Santos é um cara MUITO legal!

O canal de televisão conhecido hoje como SBT (A sigla para “Sistema Brasileiro de Televisão”), foi criada em 1976 no Rio de Janeiro com o nome ainda de TVS (“TV Studios”) e foi só em 1981, quando eu completava um ano de vida, que o canal ganhou a sigla atual, e a concessão foi comprada por um cara que até então só havia trabalhado nas rádios como comentarista e que começou a vida pobre, sobrevivendo como camelô nas barcas que fazia o percurso entre Rio de Janeiro e Niterói... um cara esse que eu admiro profundamente pelo histórico pessoal e, principalmente, pela trajetória como um dos maiores apresentadores da televisão brasileira. Querendo ou não, ele conseguiu ser MAIS POPULAR do que a família Marinho (donos do Império Rede Globo), do que Jorge Saad (o dono da Bandeirantes), e obviamente, muito mais do que o Bispo Edir Macedo (dono da atual Record)... bom, eu falo simplesmente do GÊNIO Señor Abravanel, seu nome de batismo. Descendente de judeus que nasceu carioca e atende pelo nome eterno de: SILVIO SANTOS!

Essa crítica que faço hoje a ele, talvez já era para ter sido escrita por mim desde que eu tinha 10 anos de idade (hoje tenho 31), lá pelos anos 80 e 90; justamente numa época que eu era completamente dividido entre a Rede Globo e suas Sessões da Tarde de ouro (e suas novelas ainda originais) e o SBT, com seu Cinema em Casa, seu Carrossel e, claro, o humorístico Chaves. Vale também mencionar a extinta TV Manchete que me fez ver tantos aqueles tokusatus famosos e os desenhos animados, obviamente. Aliás, a criançada oitentista era recheada de bons desenhos em várias emissoras naqueles áureos tempos. Resumindo, o SBT foi um grande disseminador de alegria para mim quando moleque. Não que eu vivesse assistindo televisão, mas cabe lembrar que sou de uma época que TV à cabo e computador nem dava sinal de vida por aqui... portanto, éramos de fato criados pelas brincadeiras com os amigos na rua e, certamente, pelos canais de TV que mais chamavam nossa atenção, quando estávamos em casa.

O SBT realmente NUNCA chegou ser a emissora mais vista no Brasil... esse prestigiado primeiro lugar sempre coube à Rede Globo e ao empenho politizado, corporativo e, por vezes monopolizador, da família Marinho. No entanto, Silvio Santos tinha uma popularidade e um carisma absurdo que devastava seus concorrentes!!! Já em meados dos anos 80, os programas dominicais de Silvio Santos – em especial, seu “Show de Calouros”, exibido em horário nobre todo domingo -, eram atrações que conquistavam qualquer tipo de público interessado em diversão, escapismo e conteúdo descompromissado. Mas nunca, jamais vulgar ou apelativo. Claro que já haviam mulheres de biquínis dançando, mas a prioridade de todos os programas e quadros comandados por Silvio, eram ainda bem familiares e descontraídos. Silvio Santos sempre alegou que trabalhar justamente nos domingos, onde a maioria se reúne com a família e tenta descansar, seria para ele, a porta principal para seu desempenho e sua conquista... e ele estava certo mais uma vez! Não haviam outras emissoras naquela época – nem a poderosa Globo -, que continha em sua grade de exibição, programas tão legais como os do Silvio Santos. aos domingos. Esse dia era do Silvio e foi aí, certamente, a fincada magistral do empresário que, mais que empresário, sempre soube ser um autêntico animador!

Eu não podia também deixar de comentar que atualmente a velhice está tornando Silvio Santos mais amalucado... e, justamente por isso, ainda mais divertido. Se antes, eram apenas os PROGRAMAS de Silvio que exibiam as loucuras e a diversão, hoje, muito desse naipe de divertimento vem do próprio apresentador! Até uma década atrás, pelo menos, Silvio ainda era mais “contido”; brincava e ria sim, mas com modos e com uma postura que ainda não o permitia zombar e se entregar no total escárnio. Hoje, o coroa zomba dos convidados, sacaneia seus colegas de trabalho, fala do corpo de Lívia Andrade, joga cantadas em cima de Helen Ganzarolli, dança valsa com aquela deusa da Lola Melnyck e ainda chama a própria filha (a simpática Patrícia) de magrela e tribufú. Claro que isso tudo faz parte do clima de brincadeira que Silvio quer fazer perdurar e que se entregou de corpo e alma, afinal, ele já caiu num tanque de água, já tropeçou no tapete e tombou feio no chão, em uma brincadeira do antigo "Topa Tudo por Dinheiro", já levou ovada de Sérgio Mallandro, já teve a peruca puxada pela Maísa e já caiu numa anedota onde uma menina manda ele enfiar o bambu no cu!!! Rss. Silvio parece ter percebido que todos esses anos que ele se dedicou e VIVEU pela emissora, foram anos importantes para mantê-la com dignidade e profissionalismo, e que agora é o verdadeiro momento de BRINCAR! Ele está mais solto, piadista, brincalhão mesmo... mas possuindo aquela sua velha e notória elegância e postura que sempre teve. Silvio jamais abandonou seu talento nato.

Mas não só de vitórias e flores, esse cara foi criado... recentemente, Silvio sofreu uma de suas maiores derrocadas financeiras que foi o Banco Panamericano, onde ele era um dos sócios majoritários, precisou vender um dos seus maiores investimentos durante anos que foi o Carnê do Baú para equilibrar aquele golpe, e até num terrível assalto ele já ficou como refém, na mira de bandidos ousados que invadiram sua residência e aterrorizaram sua família. Mas Silvio ainda está lá... sendo uma das pessoas mais imitadas pelos humoristas, uma das mentes mais geniais da televisão e o ÚNICO DONO DE UMA EMISSORA DE TELEVISÃO que aparece brincando com toda a família aos domingos!!! Qual outro dono de canal ao redor do mundo, faz isso, hein?

Recentemente, ele apareceu de short rosa dando uma entrevista pelos 30 anos do SBT e, mais uma vez, demonstrou inteligência, sagacidade e vários elementos que nos faz acreditar do porquê ele chegou até onde chegou. De camelô a ADMINISTRADOR de um IMPÉRIO, ele é simplesmente o dono de um dos MAIORES CENTROS DE TELECOMUNICAÇÕES do Brasil, que é o de Anhanguera, em São Paulo. Silvio paga milhões de funcionários, sustenta várias famílias, brinca com todos eles (do Roque ao Liminha, sem distinção) e está todos os domingos lá, sem falta, na televisão... pagando seus micos, sendo sacaneado e sacaneando, e mesmo assim, conseguindo ser altamente profissional em TUDO, absolutamente TUDO QUE FAZ. E agora que está chutando o balde e enfiando o pé na jaca, ele ainda está muito mais legal!

É para mim, certamente, o maior e melhor apresentador do Brasil.

PS: Tenho CERTEZA ABSOLUTA, que quando Silvio Santos morrer, executivos renomados da Rede Globo estarão presentes no enterro dele!!! Só espero que isso ainda demore bastante para acontecer!

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Gordos e Anões... o mundo não foi feito para eles!

Antes que alguém comece a me acusar de preconceito e discriminação por causa do título acima, já deixo logo avisado que não estou contra eles! Mas à favor deles! Afinal, mesmo que eu não seja gordo ou anão, eu me sensibilizo com as dificuldades sociais, morais e até arquitetônicas(!) que esses dois exemplos de guerreiros incompreendidos precisam passar; e não são poucos não, como falarei abaixo.

Primeiro, uma coisa que nunca entendi são os elevadores sem ascensoristas que, obviamente, vão dificultar o anão! Antigamente, quando eu era criança, ainda via mais elevadores com aqueles carinhas sentados num banquinho apertando botões pra cima e pra baixo e facilitando as nossas dedadas... no painel numérico. Mas hoje em dia, eles estão ficando escassos, reparem. Parece que a classe dos ascensoristas estão diminuindo e quem está se fudendo com isso, é o anão! Pensem como é meio constrangedor aquele anãozinho entrando num elevador bem vestido, pronto para chegar em seu setor de trabalho que fica lá no décimo quinto andar e tendo que se esticar todo para alcançar o botão do painel do elevador. Certamente, ele pedirá por ajuda, mas... e se não tiver NINGUÉM no elevador para apertar o botão para ele? Como é que o miserável do anão vai se virar??? Ele vai ter que ficar esperando o elevador encher, por acaso!?! Coitado, é o único indivíduo então que desejaria sempre pegar o elevador cheio e nunca vazio, tendo que se submeter a ser esprimido, arrastado, sufocado e levar joelhadas pela cara - porque pela estatura, é óbvio que ele levaria joelhadas - só pra pedir a ajuda de apertarem um botão! Po, isso é sacanagem!!! Se ele então chegar atrasado na empresa, fudeu, porque vai ter que sair correndo pelas escadas esbaforido até o décimo quinto andar... mais fácil transferirem o anão pro térreo ou fazerem um elevador com botões mais baixos. Mas não é o que vejo por aí: os painéis dos elevadores continuam altos para os anões apertarem os botõezinhos. E se não bastasse, até os espelhos dentro dos elevadores às vezes começam da cintura pra cima de uma pessoa alta... ou seja: o anão mais uma vez que se foda! Parece que eles não têm o direito de se olharem nos espelhos! Se chegou atrasado, suado, descabelado e com a gravata torta, vai ter que entrar que nem um mulambo pelo escritório a dentro.

Outra coisa que me deixa intrigado é com alguns provadores de loja! É, aquelas cabinezinhas para se experimentar as roupas e que, geralmente, possuem as cortinas findadas até o joelho. Agora imaginem isso para um anão? Mais uma vez, os engenheiros e arquitetos se lixam para os sujeitos de estatura pequena, porque é lógico que para uma pessoa de estatura média ou alta, a cortina indo até o joelho não fornece problema para que troquem de roupa numa boa, mas se o anão tirar a porra da calça, é claro que suas partes íntimas irão aparecer!!! Ninguém pensou nisso, né? Mas já viram os míseros centímetros que levam do saco de um anão até o chão??? No máximo, 5 centímetros! E a desgraçada da cortina dos provadores tem mais de 10 centímetros de vão!!! É LÓGICO, MEUDEUSDOCÉU, QUE O ANÃO NÃO PODE TROCAR DE ROUPA EM PROVADORES! Mas aí vem sempre aquela resposta filha da puta que mandam pra cima da gente pra tentarem apaziguar as coisas, como: "Mas, Marcel, não há provadores para anões, porque anões não compram roupas nas lojas convencionais." Óh, descobriu-se o tesouro. Mesmo assim, meus amigos... anões às vezes compram calças de crianças! É SÉRIO, ISSO! E se tiver um anãozinho numa C&A, ou numa Renner da vida, ele vai ter que mostrar a bunda em todo o corredor dos provadores se quiser comprar e experimentar aquela calça de criança que ele viu no cabideiro e gostou. Assim como a altura dos balcões de lojas de atendimento, balcões de fast foods, de guichês de Bancos... todos são muito altos para os anões. Já vi anão arrastar uma cadeira, sem sacanagem, para subir nela e ser atendido num balcão de atendimento! Claro que o anãozinho tava com raiva, só não tava mais puto senão teria jogado a cadeira na cara do atendente!!!

E se pensam que a covardia social, moral e arquitetônica só aflinge aos pequenos homens, vocês estão REDONDAMENTE enganados! Os gordos e obesos se fodem igualmente. Já viram como é o tamanho da largura de uma roleta de ônibus??? Se aquilo já é uma tortura medieval para um gordinho de estômago mais avantajado passar, imaginem um gordo tamanho GG que precisa respirar fundo, "encolher" a barriga, prender o ar nos pulmões e contar até 7 para ultrapassar aquela maldita e torturante roleta? A camisa dos gordos suspende, o umbigo aparece, a calça entorta, o suor toma conta do rosto e a língua fica até de fora, TUDO para apenas conseguir virar a roleta estreita de um ônibus. E o maldito cobrador ta lá, contando o dinheirinho dele e rindo da rotina infernal que aquele gordo ou gorda estão passando. Crueldade pura! Tudo para ainda encarar uma segunda etapa tão diabólica quanto a roleta: sentar num banco de ônibus. Onde, mais uma vez, os projetistas pareciam ter todos a bunda fina e não pensaram que uma pessoa que passa dos 100 kg, já tem nádegas enormes que, facilmente, irão ocupar quase dois lugares! E isso acontece também nas cadeiras do cinema, do avião, do ônibus de turismo, das cadeirinhas de espera de uma clínica... e pior que as pessoas ainda ficam putas com o gordo porque ele está ocupando quase dois lugares, mas nem refletem sobre o calvário que os gordos estão passando. Ou vocês acham que eles gostam de ser gordos? Eles gostam de comer, mas ninguém gosta de engordar tanto!!! Se tivesse que escolher, obviamente eles não seriam tão gordos. E há ainda aqueles que sofrem de obesidade mórbida, que é praticamente uma doença que os obesos precisam controlar.

Verdade seja dita: o mundo parece não ter sido feito para os pobres portadores do nanismo e nem para os portadores de gorduras acumuladas! Com toda a certeza do mundo, eles precisavam de uma melhor atenção da nossa sociedade.

* Além de eu nunca ter visto enterro de anão, eu também nunca vi mictório pra anão... o dia que ele tiver apertado pra urinar, vai ter que correr pra mais uma cabinezinha desgraçada!

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Sandy Devassa curte Anal!

Pois é, esse título despudorado e sensacionalista envolvendo a eterna Maria Chiquinha foi divulgado maciçamente por quase todas as revistas de fofocas e periódicos de quinta categoria, na única e exclusiva intenção de provocar uma curiosidade sacana nos leitores ávidos por... sacanagem, é óbvio. No entanto, o que esses "jornalistas" não pensaram é que isso poderia também causar um mal estar na família de Sandy, já que seus pais e marido, começaram a acreditar que a entrevista que ela concedeu para a Playboy de agosto, era realmente pra causar polêmica.

Bom, que a Sandy cresceu (embora, continue com aquela cara de menininha que brinca de barbie) e que já fez até propaganda de cerveja se entitulando "devassa" (ela é tão devassa como uma criancinha que perde a chupeta e faz manha), isso todo mundo já sabe, mas que ela curte sexo anal, foi algo diferente e bastante ousado para a mocinha que até pouco tempo defendia o casamento virginal e a postura cândida que uma mulher deveria ter. Bom, a verdade é uma só: DETURPARAM o que Sandy disse! A mocinha de sorriso "mamãe-eu-to-feliz-mesmo-lavando-louça" disparou sim frases como essas e outras mais sobre sexo, infidelidade, masturbação e o escambau, mas foram todas DENTRO DE UM CONTEXTO que, obviamente, isoladas pelas matérias sensacionalistas e de cunho vulgar que quiseram apenas destacar os trechos mais reveladores, tornaram-se frases polêmicas e impressionantes justamente vindas de Sandy, uma menina que devia apenas beijar o pênis do marido com carinho na lua-de-mel. Duvido muito que se fosse uma Mulher Samambaia da vida, essa matéria iria veicular tanto! E outra coisa que fica ainda mais claro para quem ler a entrevista, é que Sandy não diz que ELA faz sexo anal, mas diz apenas que acredita sim que muitas mulheres tem prazer com o sexo anal. E que diabos de perseguição é essa!!! Se a menina quisesse dar tudo dela, a gente tem algum problema com isso? Tenho vizinhas que deve dar até o buraco da orelha e ninguém liga. Mas claro que tudo que vem de Sandy, a eterna santinha, vira polêmica! Mas não a culpo, de jeito nenhum... culpo os retardados de plantão que realizam uma matéria ENGANOSA, destacando trechos de uma entrevistada com o sórdido intuito de queimar a imagem de uma pessoa e, principalmente, vender a matéria como se tivesse vendendo ouro.

O mais engraçado nisso tudo é que pela primeira vez uma Playboy, de fato, será comprada por causa de uma ENTREVISTA (a desculpa agora dos marmanjos irá colar!)... e não pelas fotos da modelo da capa - que por sinal, é a tábua corrida da Adriane Galisteu, que não deve agradar nem os cachorros que gostam de osso.

PS: Qual vai ser a próxima entrevista "polêmica" que a Playboy vai criar para vender mais? Júnior declarando que gosta de transar com cabritas???

* Abaixo, um videozinho de Sandy no tempo que nem pensava no prazer anal:

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