Acreditem... eles já sabiam!!!

1865 - JULIO VERNE previu o POUSO NA LUA:

Os romances visionários Da Terra à Lua e À Roda da Lua, de Julio Verne, falavam de uma espaçonave chamada Columbia, que partiu de uma base de lançamento na Flórida e levou três astronautas para o espaço. Depois de terminar uma impressionante viagem à Lua, a nave caiu no Oceano Pacífico. Parece algo familiar? É porque descreve quase exatamente a primeira missão lunar americana, a Apolo 8, realizada em 1968, mais de cem anos depois. É interessante que a Nasa, inspirada na famosa espaçonave fictícia de Julio Verne, tenha chamado de Columbia o módulo de comando da Apolo 11.

1898 - MARK TWAIN previu a INTERNET:

O irônico escritor Mark Twain previu a Internet um século antes dela "nascer". No conto From the London Times of 1904, Twain descreveu uma invenção baseada no telectroscópio, aparelho do século 19 que nunca foi produzido e que pretendia usar uma rede enorme de linhas telefônicas para interligar o mundo.

1953 - RAY BRADBURY previu a TV DE TELA PLANA:

No romance Fahrenheit 451, o mestre da Ficção Científica explica que os membros da sociedade futurista são obcecados por grandes televisões de tela plana (que só chegaram ao mercado em 1997): "Quanto tempo você acha que leva para economizarmos e abrirmos a quarta parede para instalar um quarto televisor? São só dois mil dólares.", diz ao marido a personagem Mildred. Infelizmente, Bradbury não errou também no preço!

1966 - JORNADA NAS ESTRELAS previu o BLUETOOTH:

Os tripulantes da nave estelar Enterprise foram os primeiros a usar um tipo de aparelho similar ao Bluetooth, ferramenta de comunicação sem fio que só seria criada em 1994, quando abriu caminho para os celulares. Ainda bem que a tripulação também não tinha de pagar roaming.

1968 - JAMES BARRY previu as COMPRAS ON-LINE:

Esse escritor de Ficção Científica escreveu o clicar e comprar sem sair de casa, na edição de novembro da revista Mechanix Illustrated. "Em vez de se acotovelar na multidão, os compradores procuram eletronicamente, as mercadorias em todas as lojas", especulou sobre a tendência atual do consumo, que surgiu em 1995.

1990 - O filme O VINGADOR DO FUTURO previu os SCANNERS CORPORAIS:

A Agência de Segurança dos Transportes dos EUA, ocupou as manchetes dos jornais em 2010 com o polêmico uso de scanners corporais em aeroportos, estranhamente parecido com aqueles que aparecem no filme de Paul Verhoeven, baseado numa história de ficção científica escrita por Phllip K Dick. 

1991 - FRANCIS FORD COPPOLA previu o YOUTUBE:

Numa entrevista para o documentário Francis Ford Coppola - O Apocalipse de um Cineasta, o famoso diretor diz: "Algum dia, pessoas desconhecidas farão lindos filmes com câmera de vídeo amadoras e jogados em algum lugar onde todos possam ver sem ter de pagar nada e, de repente, todo esse profissionalismo cinematográfico será destruído para sempre e o cinema virará uma exclusiva forma de arte." Pense no Youtube 14 anos depois.

 1995 - OS SIMPSONS previram TENDÊNCIAS NA INDÚSTRIA ALIMENTÍCIA:

A venda de alimentos à base de soja quintuplicou de 1996 a 2001.Mas quem adivinharia esse salto de popularidade em 1995? Na sexta temporada de Os Simpsons, o episódio chamado "O Casamento de Lisa", avança até o ano de 2010 quando nenhum lar estaria completo sem antenas parabólicas, vídeo games equipados com sensores de movimentos e... pilhas de petiscos feitos de soja!

* Marcel Camp também adivinhou que já teria um fio grisalho em 2013.

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Um caso que revolta e faz refletir

CHEGA A SER CRUEL que os Direitos Humanos e, principalmente, a Lei da Maioridade Penal proteja o estuprador do ônibus, aqui no Rio de Janeiro. Com apenas 16 aninhos, o carniceiro adolescente quis "COMEMORAR" os seus 17 anos que completará daqui a alguns dias, cheirando toda a cocaína disponível em sua volta, assaltando (pela SEGUNDA VEZ!) passageiros de um coletivo e estuprando mulheres... e, como não conseguia gozar, ainda bateu na sua vítima porque, provavelmente na visão psicopática dele, ela foi a culpada por NÃO LHE DAR PRAZER; segundo, seu próprio depoimento na Polícia.

Sua chegada na Delegacia de Polícia TAMBÉM COMPROVA a "experiência" com que o menorzinho já possui ao lidar com quem o prende: tapa o rosto, caminha rápido pelos corredores, se desvencilha de todas as câmeras e, ainda consegue ser IRÔNICO na forma como olha e fala com os policiais! 16 anos de vida com uma desenvoltura de um Matusalém do Crime. 

O problema se intensifica ao saber que o menininho já estava "cumprindo" uma Pena Criminal pelo seu primeiro assalto em ônibus, realizado em Março DESSE ANO, tendo que se apresentar semanalmente na Vara da Infância e Juventude JUNTO DE SEU RESPONSÁVEL - no caso, sua MÃE, a tutora OFICIAL de seu Bem Estar e Comportamento. Mas acontece que ELE NÃO IA... e a mãe NÃO LIGAVA! A frase "mas eu cuidava dele com tanto amor e carinho" não se aplica quando a outra parte ABUSA DISSO. E, lamentavelmente, a senhora sua mãe não tinha para com o filho-monstro um amor incondicional... mas sim, um AMOR OMISSO: e esse tipo de amor, é verdadeiramente o que MAIS ESTRAGA!!!

Agora o menininho está aí, com uma camisa dos Ramones que pertencia à sua primeira vítima de assalto, cometendo delitos, crimes bárbaros e rindo das autoridades por ter a CERTEZA DA IMPUNIDADE. 

Como diria o radialista Roberto Canazzio: "É a nossa Justiça querendo infantilizar maduros assassinos na arte do crime".

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Por trás da Letra

Inaugurando mais uma nova seção, o VemAquiNoMeuBlog cria o "POR TRÁS DA LETRA"... uma maneira divertidamente analítica, porém sincera, de revelar o conteúdo REAL de uma letra de música, muitas vezes embutidas por metáforas e trocadilhos.

E a escolhida de hoje foi a música "Nós, os carecas", que na verdade é uma antiga e famosíssima marchinha de Carnaval composta por Arlindo Marques Jr. e Roberto Roberti. Vamos, então, à revelação por trás da letra que estará entre parênteses:


Nós, nós os carecas (nós, os PÊNIS, que é unânimamente careca... não o homem, que não são todos)
Com as mulheres somos maiorais (com elas, os pênis são importantes, lógico... porém, reparem que a palavra MAIORAL também vem de crescimento; particularidade do genital masculino)
Pois na hora do aperto (na hora do sexo; aperto pode significar tanto sexo vaginal quanto anal - seria o aperto da cavidade)
É dos carecas que elas gostam mais (obviamente, é do pênis que as mulheres gostam mais)

Não precisa ter vergonha (vergonha do sexo ou do pedido ao sexo; lembrando que é uma música feita para o Carnaval, época mais libidinosa que existe no Brasil)
Pode tirar seu chapéu (pode tirar o pênis pra fora!)
Pra que cabelo? Pra que seu Queiroz? (aqui, uma polêmica: uns podem dizer que se trata de uma indagação à vergonha do cara ser feio e não querer sexo, mas outros dizem que pode ser uma pergunta de "pra quê a camisinha?", numa clara afobação ao sexo promíscuo e sem cuidado)
Agora a coisa está pra nós, nós nós... (ou seja, o sexo puro e simples... só eles na transa e nada mais)

A música abaixo:

* Marcel Camp nunca pulou carnaval. Só a época.

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"Os Vingadores" com atores nacionais

Essa nova seção visa brincar um pouco com a possibilidade de montarmos um elenco brasileiro dos filmes famosos que foram sucessos no cinema... portanto, dei "asas à imaginação", e tentei criar uma versão tupiniquim que seja mais ou menos COERENTE com os atores originais! 

E pra estrear, escolhi um dos maiores blockbusters do ano que foi "OS VINGADORES". Então, vamos aos atores nacionais:

CAPITÃO AMÉRICA:

Todos sabemos que Steve Rogers, o "Capitão América", é o líder do super grupo. E Chris Evans conseguiu passar carisma e presença o suficiente para tal feito, mesmo que não tenha tido momentos de destaque para sua atuação. Logo, Rodrigo Hilbert é o ator nacional perfeito, já que não vamos precisar de tanta atuação, e sim de carisma e presença. 

HOMEM DE FERRO:

Taí o herói que mais chama atenção dentro do grupo pelo jeito rebelde, ousado e sempre com uma ironia ou um deboche na ponta da língua. E se o talentoso Robert Downey Jr conseguiu imprimir tudo isso no personagem, é óbvio que o igualmente talentoso Wagner Moura - que já brilhou com tipos durões, divertidos e sarcásticos - cairia como uma luva para viver o bilionário Tony Stark. A certeza de que levaria a multidão a gostar dele de imediato, já é garantida!

HULK:

Convenhamos que não é nem preciso um ótimo ator para interpretar esse Hulk dos "Vingadores", uma vez que o personagem aparece pouco em seu lado humano... e todos também sabemos que foi o lado monstruoso do personagem que fez o público delirar que nem uma menina virgem. Logo, se Mark Ruffalo desempenhou seu papel sem grandes dificuldades apenas exibindo sua cara de cidadão qualquer, isso Malvino Salvador saberia fazer muito bem. 

THOR:

Outro que também não precisaria mostrar muita interpretação é Chris Hemsworth, já que o Thor é capaz de nos convencer pela imponência física e pelas atitudes de brucutu. Logo, se Hemsworth nos simpatizou apenas exibindo seus músculos de academia e cara de que pode dar porrada, certamente, o "cigano Igor", digo, o limitado ator Ricardo Macchi é capaz de mostrar o mesmo... afinal, ele também é grandão e sabe fazer cara de um Deus do Trovão invocado.

GAVIÃO ARQUEIRO:

Já partindo para um time de melhores intérpretes, temos Jeremy Renner como o coadjuvante Gavião Arqueiro. O personagem é até legal, mas sabemos que no filme, ele quase virou figurante, se não fosse pela atuação do sempre competente Renner. E, um ator nacional que mesmo estilizado como galã, sempre foi um competente ator, é Fábio Assunção... e sua cara meio de mocinho e bandido, poderia ser perfeita para um personagem que vive esses dois lados no filme!

VIÚVA NEGRA:

Ah, vamos ser sinceros: "Os Vingadores" nem precisaria ter uma personagem feminina já que os nerds se contentariam em ter seus orgasmos com o Hulk quebrando tudo... o negócio, é que ainda existem nerds punheteiros (e são a maioria!!!) e, obviamente, uma personagem feminina com roupinha colante fazendo poses acrobáticas para empinar a bundinha, deixaria o nosso filme com mais audiência. E, ao meu ver, não tem outra atriz brasileira tão gostosinha e lindinha que Paola Oliveira para fazer a safadinha da Viúva Negra.

LOKI:

Para um personagem que foi meio jogado como vilão, o Loki de Tom Hiddleston até que se saiu bem... graças ao olhar meio lunático do ator e seus trejeitos de inglês neurótico. E, mais pela semelhança física do que outra coisa, lembrei do sumido ator Marcos Winter (ainda vive???) que sabia fazer uns trejeitos meio amalucados e ao mesmo tempo, perigosos.

NICK FURY:

A verdade é que muitos já pensam em Lázaro Ramos como representante máximo dos atores negros atualmente, e esquece que ainda temos outros mais por aí... mesmo que poucos, é verdade. E para viver o comandante que reuniu "Os Vingadores", acho que não poderia ser o Lázaro pois ele ainda tem um jeito meio de "moleque levado". Lembrei de Ailton Graça, que tem um perfil mais durão e imponente para viver um líder. E, como aparece pouco também, não precisava ser nenhum ótimo ator!

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É isso, amigos! Caso tenham outros atores na cabeça, podem escrever aí nos comentários!!! 

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Fido # 52

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Depilação Íntima - A tortura mais moderna que existe!!!

Uma das coisas que mais me chama atenção nos dias de hoje, é a DOR que muitas mulheres aguentam em nome da beleza, da estética e da aparência. Embora um defensor nato do cuidado físico, eu ainda tenho certas dificuldades para compreender a "tortura" que algumas mulheres se submetem para terem seus corpos moldados ao seu bel prazer. E se acha que NÃO são torturantes as descrições à seguir, parabéns: você é uma forte candidata a ter as pregas arrancadas pela cêra quente!!!

Nos tempos medievais até as décadas ripongas, os pêlos eram partes aceitáveis no corpo de uma mulher; inclusive, na França, na Rússia e em países mais frios da Europa, a tradição feminina é manter, ainda hoje, seus pêlos altos. Talvez por uma questão de aquecimento corporal ou tradicional, não sei, mas ainda assim, não é mais a maioria das mulheres. Não pense você que ao dar "tchau" para uma francesa, 99% delas irão erguer os braços e mostrar uma moitinha no sovaco... também, não é mais assim. Digamos que, 55% delas ainda possuem esse hábito do cultivo dos pêlos, mas a depilação se estendeu em todos os continentes e, até mesmo no sul do nosso País, considerada a região com brasileiras mais peludas, as florestas íntimas já viraram gramadinhos e, convenhamos, não só o homem, mas a higiene pessoal agradece. A questão é que, seguindo aquela velha cartilha do padrão estético que a sociedade moderna jogou em cima das mulheres (e que eu já critiquei aqui falando das Academias e das belezas artificiais, como os cabelos chapinhados e os botox e silicones), a depilação íntima alcançou seu status de demanda e, transformou muitas mulheres em verdadeiras ovelhas sedentas esperando a tosa. 

Mas é bom deixar já claro que eu não sou contra a depilação, ou melhor, contra a depilação caseira... acho muito bacana as mulheres que se tratam, usam cremes, giletes, cêras e qualquer outro tipo de depilador para tirar seus excessos, mas que seja de forma pessoal e íntima, não indo à clínicas de esteticismo e se arreganhando em mãos desconhecidas para serem depenadas como aves frenéticas. O mais estranho é ver aquelas mesmas mulheres que reclamavam da dor do parto, e que optam por cesárias para escapar do sofrimento, sendo as mesmas que fazem filas nessas clínicas para encharcarem toda a vagina com uma goma quente que será puxada sem piedade pelas mãos frias da esteticista. Sem falar naquelas que querem o serviço completo e oferecem o cu (com todo o respeito!) para as esteticistas também deixarem lisinho. Mas que diabos de obsessão é essa??? Isso não pode ser só uma vontade própria, com certeza deve ter o pedido de algum marido/noivo/namorado que ela ame muito... pois, pensei comigo: quem colocaria uma pasta meio fervente por todo o rêgo da bunda e aguentaria aquele puxão desalmado para ficar com o ânus latejando em seguida??? Eu já fico aqui imaginando a menina entrando na saleta da "especialista em desmatamento" e pedindo "barba, cabelo e bigode"... claro que dentro dos termos apropriados. E o que vemos é uma verdadeira SESSÃO DE TORTURA. Não, eu nunca vi na verdade, mas imagino... aliás, uma amiga minha há muito tempo disse que se sente como uma puta entrando num bordel pronta para ser violentada, tamanha são as exigências da "perita em pêlos", já que a mulher falava frases de comando, do tipo: "ABRE AS PERNAS", "AGORA, ARREGANHA A BUNDA", "FICA DE BRUÇOS", "PUXA AS NÁDEGAS", "ESTICA OS LÁBIOS"... por favor, né? E pior que pagam para isso!!! E valores altíssimos, de 100 reais pra cima. Fico imaginando que agora com depilações à laser cada vez mais comum, o ânus e a precheca das clientes serão suturados com feixes vermelhinhos para arrancar cada pêlo. Isso se a mulher não espirrar e ter o cu rasgado "suavemente". E com laser, é claro que o precinho tenderá a subir, já que a tortura se torna ainda mais high-tech... 250 reais para a vagina ficar lisinha e mais 250 para o cuzinho refletir a luz do luar. E tudo isso para ficar bem dentro de um biquíni? Claro que não... é para o marido fazer "cute, cute". Afinal, qual das suas amigas vai ficar vendo aquele triangulozinho que você fez em cima da Curicica? Quem mais do seu trabalho vai admirar a florzinha que você fez no alto da Maritaca? O bigodinho de Hitler é totalmente demodê, já. Não entendo todo esse trabalho pra se fazer expressões artísticas no meio do pântano, se só quem vai ver é você e o seu parceiro - isso, se ele ainda estiver a fim de contemplar a vitrine e não quiser entrar logo na loja!!! Resumindo: é a busca de uma dor em nome de uma estética PAGA que se torna gratuitamente desnecessária. Sinceramente? Nem sei como elas conseguem sentar depois!

O mais incoerente nisso tudo não é esse processo de sofrimento em nome da depilação clínica, pois depilações, qualquer uma delas pode fazer em casa numa boa, e ainda irem para a praia sem maiores problemas... o mais estranho mesmo é que a dor do parto e o sexo anal elas têm medo, mas levarem puxões e ficarem com a margarida e o reco-reco sendo esfolados, elas aguentam!!!

* Marcel Camp usa gilete Mach 3 e creme bozzano, em casa.

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Fido # 51

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