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quarta-feira, 29 de junho de 2011

Fido # 25














* Para ver todas as tiras de Fido, clique AQUI. Se quiser fazer parte da Comunidade Oficial do Fido no Orkut, e saber mais informações sobre o cãozinho falante, clique AQUI.

** Todas as quartas e sábados (sem falta!) novas aventuras e desventuras desse incomum cachorro marrom!

PS: Se você acompanha todas as tiras desse personagem e gostou do seu universo até agora, ajude-me a divulgar as tirinhas colocando essa imagem-selo aí embaixo, no seu blog ou site, SE puder e quiser, é claro! Essa é apenas uma forma de tornar o Fido um pouquinho mais conhecido:

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terça-feira, 28 de junho de 2011

Lésbicas me deixam confuso!


Em um tempo atual onde os homossexuais estão adquirindo cada vez mais direitos e a sociedade, enfim, parece respeitá-los um pouco mais dentro dos nossos convívios, eu acredito que o homossexualismo (ou a homossexualidade, como queiram) caminha para um patamar de melhor aceitação e compreensão. Mas estou aqui sem preconceito, discriminação e segregação alguma, para levantar uma análise comportamental-sexual bastante coerente, onde uma pergunta que me intriga há tempos precisa ser feita: por quê diabos lésbicas ainda transam usando pênis de borracha???

Tenho algumas conhecidas lésbicas, mas não tenho coragem de perguntar a elas se por acaso o sexo com suas parceiras sem um vibrador é um sexo INCOMPLETO. É estranho saber, afinal, que se o sexo oral ou a manipulação "dedal" não satisfaz tanto, elas precisem usar esse recurso tão... tão... artificial! E pior: é um MEMBRO MASCULINO artificial. O que, pelo menos pra mim, sugere que elas estão sentindo certa falta de um... pênis, órgão único e exclusivamente de HOMENS (tudo bem, tem alguns travestis que ainda o possuem, mas certamente não querem mais usar tanto). O lance que fica entre elas, as lésbicas, é que em alguma hora, em algum momento no sexo, elas sentem a "necessidade" de serem penetradas - pelo menos, as lésbicas femininas, é claro! Mas aí é que tá, se querem ser penetradas e não querem usar as mãos (ou pepinos e outros objetos cilíndricos!) pra quê fazer a parceira utilizar um cinto preso na cintura com um pau de plástico?!? Não seria mais fácil procurar um HOMEM de verdade que possua um PÊNIS de verdade para satisfazer essa vontade de uma "melhor" forma... digamos, de uma forma mais... REAL e menos simulada?

Claro que psicologicamente, eu também entendo que muitas lésbicas MASCULINAS possuem interiorizadas nelas, um certo trejeito másculo que transcende uma vontade de serem homens - fisicamente falando. Portanto, posso acreditar que essas lésbicas mais "caminhoneiras" queiram ter o "prazer" de colocar um cinturão preso na pélvis e penetrar suas parceiras. Mas ainda assim é estranho, e elas devem saber que ainda assim, é ARTIFICIAL. Fora que, se eu fosse essa lésbica masculina, só o fato de eu estar ali, vendo minha parceira sendo penetrada por algo falso que estou usando e que ela pode GOZAR e eu NÃO (porque aquilo não faz parte do meu corpo!), é algo muito frustrante. Com toda a honestidade do mundo, mas eu ia ficar puta se minha namorada me pedisse esse cinturão com o pau de borracha ou que eu a penetrasse com um vibrador de plástico que dá tremidinhas.

Afinal, se são lésbicas, o sexo não deveria envolver partes MASCULINAS. Ou alguém aqui já soube se numa transa entre dois caras gays, um olhou pro outro e disse: "Ai, to com uma vontade de penetrar uma vagina... compra uma xaninha de plástico pra mim?".

Pois é, é para se refletir!

PS: Marcel Camp tem um lado Lésbico Masculino altamente desenvolvido, e por isso criou esse texto mais analítico do que crítico, rs.

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sábado, 25 de junho de 2011

Fido # 24












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sexta-feira, 24 de junho de 2011

BadernaCast #26 - Falamos sobre o filme "X-Men - First Class"!


O BadernaCast é o podcast coletivo no qual participo, e foi criado para o Blog Oultrabadernista, de Alexandre Lessa (o Pimp Mal), e integrado por mim e pelo amigo Rafael Frassetto.

Nesta mutante edição, falamos sobre um dos mais populares filmes em torno de uma franquia de sucesso e já consolidada no cinema: "X-MEN - First Class". Falamos sobre essa super produção que conta a origem do telepata Charles Xavier, o futuro Professor X, e do manipulador de metais Erik Lansherr, o futuro Magneto. Comentamos sobre essa inusitada amizade, os laços que uniram outros mutantes e o surpreendente desfecho de toda essa união. Poderes, vilões, interesses e alguns efeitos especiais à parte, fizemos uma análise sobre todo o filme que arremessa o espectador em mais uma nova aventura desses famosos mutantes da Marvel!

Ouça esse novo BadernaCast e saiba como toda essa história, dos X-Men, começou:



* Deixes suas críticas, sugestões e qualquer comentário sobre esse bom filme, antes que Azazel o teletransporte para a Groenlândia!

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quarta-feira, 22 de junho de 2011

Fido # 23








* Essa tirinha é dedicada ao meu amigo Marcus Vinícius, que fez aniversário no primeiro domingo desse mês (05 de Junho) e que é um competente ator de Teatro, desempenhando sua função com muito talento e profissionalismo!

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*** Todas as quartas e sábados (sem falta!) novas aventuras e desventuras desse incomum cachorro marrom!

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terça-feira, 21 de junho de 2011

Cara de pastel na Pastelaria!


Já não é de hoje que reparo nas conversas dos orientais nas pastelarias. Sejam eles, chineses, coreanos, japoneses, vietnamitas, mongóis (no bom sentido, é claro)... o fato é que esses dedicados nipônicos vendedores de pastéis que montam seus tão preciosos - e tradicionais - estabelecimentos de salgados, me deixam confuso algumas vezes quando entro numa dessas pastelarias para comprar algum lanche! Explicarei nas linhas a seguir.

Recentemente, numa pastelaria, eu pedi um pastel de queijo com um refresco de maracujá e o balconista repetiu rapidamente "pasté de quesso e maraquijá?". É claro que com toda a educação eu respondi "sim", voltando a falar o meu pedido mais lentamente e dentro do vocabulário que conheço. Não satisfeito, o balconista que tinha a cara do Jackie Chan me pergunta novamente: "Maraquijá em lata, ô em máquira?". Juro que por um momento, acreditei que o atendente havia me xingado porque além de ter feito um rosto carrancudo, falou ainda mais depressa, como quem estivesse com raiva. Ele viu o meu semblante de quem ta perdido num bosque sem roupa, e repetiu a pergunta mais devagar. E só assim, entendi que ele estava me perguntando se eu queria o maracujá em lata ou da máquina de refrescos. Mais pedidos eram feitos por outros fregueses famintos ao meu redor, e quanto mais eu via o chinês pegando o meu "pasté de quesso", mais eu via ele repetindo a pergunta dos clientes, que ficavam mais confusos ainda. Era um jogo de pingue-pongue entre balconista e freguês, onde nenhum dos dois tinham raquetes! Confesso que aquela situação de perguntas e re-perguntas estava me deixando um tanto nervoso, e eu já mordia o meu pastel com vontade de engolir minha mão. E quando eu já estava menos estressado, o balconista com cara de Jackie Chan que havia me atendido, se aproxima de mim e me pergunta se "CARAMOLHO". Eu me retruco, internamente e mentalmente: "Que porra é essa???". Claro que eu não falei isso em alto e bom som, mas devo ter deixado escapar alguma faísca de ignorância total e plena pela íris dos meus olhos, porque vi logo em seguida, o chinês colocando o Catchup e a Mostarda na minha frente, reforçando em gestos, o que ele tinha dito. O china havia me pergunta simplesmente se "eu queria molho?". Claro que com toda a maneira e o sotaque de um bom e velho mandarim primitivo e desnaturado!

O mais estranho e sacana de tudo, é que além desses asiáticos balconistas nos fazerem ter a necessidade de estudar uma língua oriental - apenas para comer um puto de um pastel e um maracujá! -, eles começam a CONVERSAR NA LÍNGUA DELES dentro do balcão, enquanto comemos. Nada contra eles praticarem suas línguas-pátrias com fluência, mas quando eles dialogam de forma eloquente, abrangente e prolixa na nossa frente, eu admito que é a hora que me sinto como uma criancinha de chupeta com a fralda borrada. Eu não entendo bulhunfas do que dizem, e pra piorar, eles riem, gargalham, fofocam como se você não estivesse ali, naquele momento. Era como se eu tivesse, em um minuto, sido transportado para alguma província chinesa! "Big Trouble in Little China" à parte, eu cheguei a ver o Jackie Chan alterado falando seu idioma de maneira tão visceral e contundente que achei que ele tava puto com o irmão dele ali do lado... por um momento, acreditei mesmo que rolaria uma luta de kung fu onde os bambus de caldos de cana iriam servir como armas! Fiquei com medo. E engoli o meu salgado depressa.

Acho que agora entendo porquê eles trabalham tão agilmente com as mãos... já que demoram 5 minutos para se comunicar com os fregueses. E quando ficam putos com aquele negão que demora pra falar que quer um "kibe com coca", eles devem começar a falar na língua deles todos os xingamentos possíveis pra cima do cara... e sem receio de tomar porrada, claro. Imaginem então quando entra aquela gostosa no estabelecimento e eles devem falar tudo aquilo que não poderiam falar em português! Espertos, não? É, acontece que só eles se sentem assim, já que algumas vezes, numa pastelaria, quem fica com cara de pastel sou eu!

PS: Nada contra a forma de trabalhar dos chineses, que é um povo bem trabalhador e empenhado, de fato.

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sábado, 18 de junho de 2011

Fido # 22








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sexta-feira, 17 de junho de 2011

BadernaCast #25 - Falamos sobre a Trilogia De Volta Para o Futuro!

O BadernaCast é o podcast coletivo no qual participo, e foi criado para o Blog Oultrabadernista, de Alexandre Lessa (o Pimp Mal), e integrado por mim e pelo amigo Rafael Frassetto.

Nessa atemporal edição, os badernistas têm a participação de Diogo G e Queiroz, para destrincharmos uma das melhores trilogias da História do Cinema: DE VOLTA PARA O FUTURO. Debatemos a cronologia da série, o presente, o passado e o futuro, como o roteiro amarra todos os 3 filmes de maneira estupenda sem deixar qualquer erro no desenvolvimento da narrativa acontecer, falamos sobre todos os principais personagens, da controversa Lorraine, passando pelo abobalhado George ao tirânico Biff Tannen, lembramos como Hill Valley aparece nos variados tempos do filme, como a Máquina do Tempo usada em um DeLorean funcionará para os heróis - e para os vilões - e o quanto a amizade do louco cientista Emmet Brown e do enérgico adolescente Marty McFly, é tão importante para manter o continuum do espaço-tempo seguro para que nosso universo não desapareça. Embalados pela trilha magistral de Alan Silvestri e Huey Lewis, embarcamos nessa aventuresca e emocionante viagem, comandada pelo Diretor Robert Zemeckis, que mudou para sempre a vida de muitos cinéfilos!

Então, ligue o podcast abaixo, recarregue o seu capacitor de fluxo e venha com a gente relembrar com orgulho e carinho, da trilogia mais fantástica de todos os tempos:



* Deixe seu comentário, crítica, sugestão ou até mesmo algum caminho que nos leve de volta para o nosso tempo!

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quarta-feira, 15 de junho de 2011

Fido # 21









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