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sábado, 30 de abril de 2011

Fido # 8









* Todas as quartas e sábados, Fido estará por aqui! Para ver todas as tirinhas desse cão falante, clique no link abaixo:

Todas as tirinhas de Fido

PS: A comunidade do Fido foi aberta no Orkut, entrem lá que notícias e informações sobre o cachorro marrom e seu universo serão mostradas - aos poucos: Comunidade Oficial do Fido!

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sexta-feira, 29 de abril de 2011

Baderna Recruta # 1

Sejam bem-vindos ao BadernaCast!

Nessa edição, Pimp Mal (oultrabadernista.blogspot.com) e eu, Marcel Camp, (vemaquinomeublog.blogspot.com) estreamos uma nova série dentro do BadernaCast: o BadernaRecruta, onde recrutamos possíveis novos participantes e/ou colaboradores, e nessa primeira edição, entrevistamos Arildo Ribeiro (santuariodomestreryu.blogspot.com). Batemos um papo descontraído sobre vários assuntos e as preferências de futuros temas a serem abordados nas próximas edições, como animes, dublagem, filmes tokusatsus e etc.

Sintam-se à vontade para opinar, criticar e elogiar!


Se não conseguir ouvir por aqui, eis o link direto: http://www.4shared.com/audio/caZBnp7Q/BadernaCast_-_BadernaRecruta_0.html

* R. Lee Ermey não cobrou cachê para tirar fotos para o logotipo... no entanto, obrigou os badernistas a fazerem 300 flexões e 300 abdominais com as caras enfiadas na lama, xingando nossos familiares e dizendo que somos minhocas rastejantes.

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quarta-feira, 27 de abril de 2011

Fido # 7






* Fido estará sempre por aqui toda quarta e sábado, não percam!!! Aproveite e clique no link abaixo, para ver todas as tirinhas anteriores desse falante cão marrom:

Todas as tirinhas de Fido

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terça-feira, 26 de abril de 2011

Cachorro-Quente de rua: INSUBSTITUÍVEL!!!


Não adianta! Não vale a pena procurar! Nem tente insistir em achar! Porque se tem um lanche que você NÃO vai encontrar, seja em qualquer lanchonete de renome ou em qualquer restaurante fast food famoso, é um delicioso cachorro-quente!!! Mas não falo daqueles compactos que a gente come em 3 mordidas, refiro-me àquele delicioso e grande cachorro-quente que comemos com água na boca, sujando o canto da bochecha de maionese, e ainda ficando com vontade de comer mais! Esses, meus amigos, só mesmo nas ruas da cidade.

Sabemos que hoje em dia, a alimentação de fast food possui muita porcaria, isso é fato. Desde hamburgueres gordurosos, pizzas com bordas queimadas e pastéis cobertos de óleo, o consumidor vive rodeado de alimentos "rápidos" que só nos faz engordar e entupir nosso organismo de colesterol e outras mais mazelas. Mas eu sou da filosofia que se você quer forrar o teu estômago de besteira, que seja então de uma besteira GOSTOSA DEMAIS! E é aí que surge a minha dica de cidadão comum que de vez em quando, se aventura pelas barraquinhas da vida: não há nada mais gostoso e saciável do que um verdadeiro cachorro-quente de rua!!! Nem adianta procurar em lanchonetes pomposas, porquê no máximo, você vai comer uma salsicha insossa, pálida e desminlinguida, imprensada por dois pães sem graça e um molho sem vergonha que eles ousam em chamar de mostarda com maionese... ou, o que seja dessa mistura. Não se arrisque! Não aceite esses engodos! Esses cachorros-quentes de lanchonetes pomposas são uma verdadeira enganação!! Tanto que nem são chamados de "cachorro-quente", podem reparar! Peguem os cardápios dessas lanchonetes metidas a besta, e vocês verão que o nome que eles colocam lá é a nomenclatura inglesa "HOT DOG". Ah, pelamordedeus! Pro inferno com os "Hot-Dogs"... que eles mesmos engulam aquelas farsas! Estamos no Brasil e, por isso, o autêntico nome daqueles robustos, saborosos e deliciosos sanduíches que são preparados para nos fazer ir ao céu por alguns instantes, é CACHORRO-QUENTE mesmo!!!

E é fácil encontrar o bom e verdadeiro cachorro-quente... basta sair pela rua, caminhar um bocado (para dar ainda mais fome!) e tentar encontrar uma pracinha empoeirada, uma esquininha suja, ou uma ruela qualquer para se deparar com aquele grandioso oásis: geralmente, é uma barraquinha meio encardida, com algumas cadeirinhas de plástico ou daquelas da Coca-Cola, de ferro enferrujado, com um toldo furado ou uma tenda suja erguida sobre nossas cabeças, uma lâmpada amarela com fios pendurados iluminando o local e aquele atendente gordo (ou gorda!) sem luvas e com o cabelo esvoaçante preparando o tão desejado cachorro-quente! Mas tem que ser SEM luva!!! Fiquem atentos à isso, pois o BOM atendente de barraquinha NÃO USA luvas. Isso são para os amadores que geralmente não fazem cachorros-quentes gostosos. Na maioria das vezes, é justamente o suor da pele do atendente, o contato direto do pão com os dedos ensopados de gordura do preparador, que dá o exato e autêntico gosto do cachorro-quente. Não há sal que substitua o salgado original e NATURAL da pele humana sobre a camada de pão! E repare como é a habilidade desses preparadores de cachorro-quente de rua... é algo divino e magistral: eles pegam já os dois pães com uma agilidade surpreendente, catam aquela salsicha ou linguiça (linguiça é ainda melhor para quem quer provar o real gosto da gordura!), tiram daquela bandeja encharcada de molho, jogam no pão e começa o espetáculo. O experiente preparador, sempre irá te perguntar antes como você vai querer, e sejam ousados, pois agora é a hora da verdade, digam: "TUDO"! Ele já sabendo da sua provocação, começa a pegar o milho, a ervilha, o pimentão, a cebola, e mais alguma coisa que ali tiver, e espalha por cima da linguiça - como eu disse, escolham linguiça para a aventura ter mais sabor!!! Logo, catchup e mostarda picante são despejados como cascatas de condimento e a bendita maionese é disparada sem piedade em cima de todo aquele molho! É o momento de você mandar a timidez à merda, e não perder a chance de dizer pra caprichar na maionese. Amigos e amigas, essa é a maior provocação que alguém pode fazer com o preparador de cachorro-quente de rua... eles, afinal, só estão ali nas barraquinhas suando e fedendo à cebola, para, claro, além de receber a nossa grana, esperar por uma provocação dessa! É a chamada pro desafio! Quando dizemos para ele (ou ela) caprichar na maionese, é como se um alarme de bombeiro disparasse e eles fossem avisados de que um incêndio precisa ser apagado, e motivados pelos 3 reaizinhos e cinquenta que você vai colocar no bolso deles, a maionese é entornada com toda cremitude, gordura, e agressividade que um cachorro-quente necessita! E as passas, os ovinhos de codorna (humm... adoro!!!) começam a ser bombardeados por cima de toda aquela maionese. O queijo ralado e a batata palha finalizam a preparação sendo "chuviscados" em todo o pão. Em alguns lugares, o cachorro-quente também é servido com PURÊ! Mas eu sou do Rio de Janeiro, então, estou dando os ingredientes da minha metrópole. E finalmente, pra completar o show manual e visual que, naquele momento, vai deixar nossa boca pingando e nosso estômago ultra receptivo, o preparador pega os guardanapinhos e lhe serve com toda a gratidão e sagacidade que um bom atendente deve ter.

Depois, amigos... é forrar a barriga como ela deseja ser forrada!!! Detalhe que quase todo cachorro-quente de rua, tem mais de 10 centímetros de pão! Se for MENOS que isso, troque de barraquinha, pois essa é furada. E mesmo com quase 15 centímetros de pão, quando você pede um de linguiça, as extremidades da linguiça tem que ficar DE FORA do pão, ou seja, as pontas têm que aparecer. Se não aparecer também, troque de barraquinha ou peça pro atendente trocar de linguiça (mas isso não vai cair bem). A comilância de um cachorro-quente desse tipo tem que ser na vontade! Não adianta comer um cachorro-quente de rua, gorduroso, robusto, gordo, cheio de molho e exalando o cheiro do paraíso, se você ainda quer comer como uma lady... nada disso! Abandone a etiqueta britânica e devore como um semi-selvagem!!! O negócio é se sujar de verdade: meter mesmo o nariz na maionese, ficar com bigodinho de queijo ralado e se puder deixar a batata palha entrar pelas narinas. Sinta o odor do molho por volta da sua face e sorria com pedaços de pimentão nos dentes. Esse é o segredo e a honesta dica de se comer um DELICIOSO e VERDADEIRO CACHORRO-QUENTE!

Porque o resto, amigos... esqueça. O resto é Hot Dog.

* E nem aqueles que preparamos em casa pra matar o desejo, sairão igual aos de rua. Portanto, aceitem que os melhores estão nas barraquinhas da vida!!!

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sábado, 23 de abril de 2011

Fido # 6









* Para ver as tirinhas anteriores de Fido, clique nos links abaixo:
- Fido 1
- Fido 2
- Fido 3
- Fido 4
- Fido 5

Fido e Roger (que sempre estarão aqui nas quartas e sábados), desejam a todos uma Feliz Páscoa!!!

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quinta-feira, 21 de abril de 2011

BadernaCast #19 - Falamos sobre o clássico desenho animado He-Man

O BadernaCast é o podcast coletivo no qual participo, e foi criado para o Blog Oultrabadernista, de Alexandre Lessa (o Pimp Mal), e integrado por mim e pelo amigo Rafael Frassetto.

Nessa poderosa edição, falamos de um dos desenhos mais clássicos dos anos 80: He-Man! Uma das animações televisivas mais prestigiadas e famosas do mundo, o desenho foi um marco em uma geração, criando lições de moral para as crianças ao mesmo tempo que envolvia uma aventura bem agitada para os adolescentes, com personagens bastante carismáticos e inovadores. O Príncipe Adam se transformavam em He-Man, o homem mais forte do Universo e nós, do Baderna, acompanhamos suas jornadas e debatemos com muito carinho sobre uma das criações cartunescas mais inesquecíveis daquela época.

Ouça aqui o nosso podcast sobre He-Man, o herói mais bronzeado do mundo:


Se não conseguir ouvir por aqui, entre no link direto: http://www.4shared.com/audio/b2YmbSf4/BadernaCast_19.html

* Comente aqui o que achou ou o Esqueleto irá ficar dando gargalhada no seu ouvido pra sempre!!!

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quarta-feira, 20 de abril de 2011

Fido # 5















* Para ver as tirinhas anteriores de Fido, clique nos links abaixo:
- Fido 1
- Fido 2
- Fido 3
- Fido 4

PS: Todas as quartas e sábados, Fido sempre estará por aqui!!!

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terça-feira, 19 de abril de 2011

Barbearia ou Salão de Cabeleireiro? Eis a questão


Um dia desses, cansado já de ir à minha velha e movimentada barbearia para cortar o meu cabelo com o "Sr. Dico" e o "Bigode" (esses são "os nomes" dos senhores que cortam minhas madeixas!), fui ao "Salão Paraíso dos Cabelos", perto da minha casa e onde minha vizinha algumas vezes ia e voltava feliz. Bom, com esse nome, eu de fato acreditei que as mocinhas de lá iam fazer maravilhas na minha cabeça e já estava, ao menos, satisfeito pelo salão não ser cor de rosa clarinho, não ter desenho de flores em seu design e tampouco ter alguma palavra em inglês no título... já que "Hair Style", "Flowers on the Head" ou "Sun Saloon" é muito, mais muito batido.

Bom, e lá fui eu munido de vontade em querer diferenciar o corte do cabelo e munido também com uma boa grana, já que enquanto pago uns 10 reais no máximo lá na minha Barbearia que nem nome tem, iria torrar pelo menos, uns 25 reais no Paraíso dos Cabelos. O sinal de que aquela minha decisão do dia já não estava legal, é que assim que entrei na porta de vidro toda lustrosa e brilhante do salão, só vi mulheres e gays: cadê os homens para eu usar como referências capilares??? Onde estavam eles? Isso não me "cheirou" bem. Aliás, por falar em cheiro, enquanto lá na minha barbearia cheia de cabelo no chão só cheirava à água sanitária ou às vezes à bala de hortelã que o Sr Dico costumava oferecer, ali no Salão era cheiro de cabelo molhado com cremes misturados de todo o tipo e mais perfumes de dondocas. Confesso que em um minuto, eu já estava ficando enjoado... mas tudo bem, era eu que não estava habituado ao ambiente e deveria me adequar!

Mas eis que as desventuras têm início. Pra começo de conversa, o ar condicionado devia estar no máximo e com o termostato a mais de mil, já que o clima do salão parecia estar à baixo de zero, pois tudo estava super gelado e eu cheguei a ver as clientes nas cadeiras tentando se cobrirem com as toalhinhas que os cabeleireiros colocam em volta do pescoço! Todos pareciam estar com muito frio. Tinha uma garotinha que estava com o cabelo molhado, que parecia tremer os dentes, coitada... e quando sentei nos banquinhos de espera, um dos ferros do braço do banco, estava mais gelado que um copo metálico que eu coloco dentro do meu freezer de casa. Temperaturas exageradas à parte, eu já notei a primeira diferença da minha humilde e velhinha barbearia pro Salão Paraíso dos Cabelos, pelos tipos de leituras que eles disponibilizam para sua clientela, enquanto ficamos esperando. Enquanto o Sr. Dico e o Bigode deixavam o Jornal dos Esportes, artigos de automóveis e revistas de mulher pelada empilhadas num canto, o salão ali deixava dentro de uma cestinha de palha trançada e ornamentada com florzinhas, a revista "Caras", "Cláudia", "Te Contei!" e mais outras trocentas sobre cabelos. Em menos de 5 minutos, eu já sabia quase tudo sobre a vida da Ana Hickman, dos escândalos em que Suzana Vieira se envolveu, da dieta rigorosa do Faustão e dos vários apliques que Taís Araújo já usou. Isso tudo, embalado em um som ambiente que tocava baixinho Lady Gaga. Aquela minha espera de 10 minutos, começou a parecer uma eternidade! Ainda mais quando duas peruas sentaram do meu lado esperando a vez também e começaram a falar da novela das oito... e quando já iam emendar no assunto dos maridos que provavelmente estão aprontando com elas, o cabeleireiro de nome Humberto me chamou com todo o carinho. Por quê sei o nome dele? Simplesmente porque todos os funcionários daquele salão tinham seus nomes bordados em seus aventais... que chique! E em pensar que eu só fui descobrir como se chamava o meu barbeiro, depois de 6 meses quando um cara entrou na Barbearia dizendo algo do tipo pra ele: "Dico, seu filho da puta! O teu botafogo tomou no rabo ontem, héin!!!". Bom, já o "Bigode" eu ainda não sei o nome dele, mas como todos os chamam assim, então, eu respeitei a regra.

Mas Humberto estava lá, firme, forte e sorridente, próximo de mim perguntando como eu queria? Claro que na hora, pensei besteira depois dessa pergunta, ainda mais que o meu barbeiro sempre perguntou apenas: "A mesma coisa de sempre, né?", e ali com o Humberto me senti um tanto desnudo, principalmente que ele usava um delineador de lábios e pintava os olhos. Bom, eu disse mais ou menos que queria cortar bastante porque o cabelo estava grande e que poderia deixar bem batido na nuca, e nada mais que isso. Quando pensei que o Humberto fosse pegar a tesoura e começar a trabalhar, ele me gira a cadeira, inclina ela, grita pra Fernandinha pegar a bacia de vidro e me coloca a cabeça debaixo de uma torneira forte, espumosa e quente!!! Porra, aquela água tava tão quente que mais parecia o chuveiro do inferno! Nunca tive a cabeça molhada por uma água fervente! Estava pelando de verdade, tanto que eu tinha a sensação que o meu crânio estava pegando fogo! Tinha horas então que os pingos caíam na testa, e pareciam que eu estava sendo escalpelado, que a pele estava derretendo... putaquipariu! Depois da cabeça "em chamas", eu entendi porque eles deixavam o ar condicionado tão forte: acho que era pra amenizar essa sensação de ser incinerado. No meio dessa lavagem com a água do demônio, a tal Fernandinha que conversava com o Humberto sobre a roupa de uma amiga deles em comum, me tacava todos os tipos de cremes possíveis no cabelo: era creme verde com cheiro de arbusto, era creme amarelo com cheiro de manga, era uma gosma rosa, uma pasta azul... bom, se o meu cabelo não ficasse macio e brilhoso depois de todo esse coquetel, certamente, eu saberia que ia sair dali com ele parecendo um bonito arco-íris! E as mãos da Fernandinha não fazia juz ao seu nome diminutivo. As mãos pesadas, fortes, rápidas e frenéticas da menina, mais parecia que era uma Fernandona violenta com raiva do namorado e na TPM. Putz, a garota mexia e torcia tanto na minha cabeça que eu poderia jurar que ela queria furar a minha caixa craniana com a ponta dos dedos! Eu podia sentir as unhas dela já abrindo o meu crânio! Cheguei a perguntar do porquê de todo aquele movimento (afinal, eu poderia sair dali com dor de cabeça se, por sorte, ela não quebrasse o meu pescoço antes!). E a "doce" Fernandinha só respondeu que era uma massagem revigorante para o couro cabeludo! Quase pergunto se ela também iria fazer massagem no cérebro, já que faltava pouco pra ela tê-lo em mãos!!!

Depois de ser torturado... digo, "massageado" pela Fernandinha, ela me joga uma toalha na cabeça cobrindo meu rosto com ela, e parece fazer uma espécie de turbante com a toalha me deixando com a sensação de ter virado um Sheik Árabe. Até achei engraçado, se não fosse o momento de enxugarem o meu cabelo. Bom, eu ainda não via direito com a toalha caída na cara, mas pela força medieval e psicótica, eu imaginei que quem estava enxugando era também a Fernandinha. Assim que ela terminou a enxugada sádica, veio Humberto com os dedinhos espalhando o meu cabelo e com uma tesourinha que tinha um adesivo da Hello Kitty colada nela!!! Eu admito que dei uma risadinha de lado, mas o Humberto estava sendo tão profissional que me mantive sério para respeitar seu serviço. O rapaz até que era ágil com a tesoura, mas quando chegava perto da orelha, ele parecia dar "a volta ao mundo"... não que eu seja orelhudo, mas desconfiei que Humberto dava suas tesouradas com mais cuidado em volta delas. Nessa hora lembrei do Bigode lá da barbearia que pegava a minha orelha com a mão esquerda e com a direira, ajustava a NAVALHA fazendo a linha toda em volta dela, isso em fração de segundos! Bigode virou um ídolo quando demonstrou essa façanha mantendo minha orelha intacta.

Depois de mais ou menos meia hora ou um pouco mais, Humberto tira a toalhinha em volta do meu pescoço, me dá uma escova para eu me pentear olhando no espelho gigante na minha frente e esburrifa um líquido cheiroso na minha nuca. Eu olho pra ele, ele me dá um sorrido, me entrega um cartãozinho do salão e me direciona para uma pequena fila e um balcão onde todos... digo, TODAS pagam no caixa.

Morri em 23 reais, cheguei em casa com o cabelinho ultra cheiroso e brilhoso, mas descubro que o Humberto cortou bem pouco... a minha nuca não estava tão batida assim. Fiquei com a impressão que eles mais enfeitam do que propriamente cortam! Pelo menos, aí no Salão Paraíso dos Cabelos. Todos muito simpáticos, num ambiente que mais parecia um Iglu, com uma torneira das profundezas, com uma Fernandinha na TPM, pra ter a constatação que Sr. Dico e o Bigode, mesmo com toda a rudeza e a pobreza de seus cenários profissionais, são MUITO MAIS talentosos que alguns cabeleireiros.

* O engraçado é que às vezes, na Barbearia me cortam demais, e no Salão me cortam de menos... to achando que vou ter que aprender a cortar sozinho!

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sábado, 16 de abril de 2011

Fido # 4


* Para ler as tirinhas anteriores de Fido, clique nos links abaixo:
- Fido 1
- Fido 2
- Fido 3

PS: Todas as quartas e sábados, postagens NOVAS do cãozinho falante!

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