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segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Fido # 42 - Especial Dia do Halloween






* Para ver todas as tiras do Fido, clique AQUI.

** Para fazer parte da Comunidade Oficial do Fido no Orkut, e saber mais informações sobre esse falante cãozinho marrom, clique AQUI.

PS: Se você acompanha todas as tiras desse personagem e gostou do seu universo até agora, ajude-me a divulgar as tirinhas colocando essa imagem-selo aí embaixo, no seu blog ou site, SE puder e quiser, é claro! Essa é apenas uma forma de tornar o Fido um pouquinho mais conhecido:


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quinta-feira, 27 de outubro de 2011

BadernaCast #41

O BadernaCast é o podcast coletivo no qual participo, e foi criado para o Blog Oultrabadernista, de Alexandre Lessa (o Pimp Mal), e integrado por mim (Marcel Camp) e pelos amigos Rafael Frassetto e Queiroz.

Nesta crítica edição, falamos sobre aqueles filmes que decepcionaram o público nos cinemas e que, ainda assim, tiveram seus trailers bem produzidos que chamavam a atenção de todos... falamos dos trailers fodas e dos filmes merdas! Um pequeno apanhado de filmes ruins com trailers realmente bons que cada integrante selecionou.

Portanto, aperte o play aí embaixo e ouça esse novo BadernaCast:



* Comentários, críticas ou sugestões sempre serão bem vindos.

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segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Coisas que poderiam inventar


Pensando, refletindo e analisando "com os meus botões", chego a uma conclusão de que cientistas são divididos em duas castas: aqueles que inventam remédios importantes e tecnologias úteis para a vida do ser humano, e aqueles que dedicam o seu tempo para criarem coisas como controle-remoto de microondas (pra quê???) ou para estudar os microorganismos das fezes de um búfalo.

E foi justamente pensando nesse último grupo de cientistas que consegui fazer uma lista especialmente elaborada de coisas populares que, com toda a certeza, seriam úteis de alguma maneira em nossas vidas - apesar de parecerem o contrário.

Mas vamos à elas:


1- Catador de feijão eletrônico: Po, é chato pacaramba ficar ali contando aqueles feijões bons dos ruins... não seria mais fácil os cientistas inventarem um aparelhozinho que conseguisse identificar isso? Sei lá, uma espécie de visor que ao passar por cima do feijão espalhado na mesa, lançasse uma luz vermelha sobre aquele grão mais podre! Ninguém ainda pensou nisso e aí a gente continua perdendo tempo catando feijão que nem um autista.

2- Óculos 3D com lente: porque é problemático para quem usa óculos ir no cinema ver um filme nessa tecnologia e ter que usar o óculos 3D por cima do óculos de grau. Inconcebível saber que se preocuparam com esse artifício visual nos filmes, e esqueceram do principal que é o público que usa óculos, que são obrigados sempre a irem com lentes de contato.

3- Guarda-Chuva para os pés: É fato que pode ser o maior dos guarda-chuvas, mas quando a chuvarada é forte e ainda vem com um pouco de vento, os nossos sapatos e calças ficam encharcados! Portanto, como eles ainda não pensaram num pequeno guarda-chuvinha que poderia ser acoplado no peito do pé, ou no joelho, e evitasse assim que molhássemos nossas calças e calçados? Tudo bem que muitos tropeçariam e até cairiam de cara no chão, mas se fosse bem acoplado e ajustável, acho que daria pra fazer...

4- Borracha Interminável: Estranho também saber que nunca inventaram um material especial para borrachas escolares que as deixassem sempre intactas e, ainda assim, pudéssemos usar à vontade, sem ficar com aquele cotoco de pedaço ridículo de borracha na ponta dos dedos querendo apagar aquelas continhas de matemática no final da prova.

5- Maçanetas identificadoras: Imagina que a gente chegue na porta de nossa casa ou no portão do nosso prédio ou vila, no meio daquela tempestade que nenhum daqueles guarda-chuvas mencionados no item 3 é capaz de nos proteger, e ainda temos que procurar a maldita chave que está jogada em algum bolso molhado da nossa calça ou nos inúmeros compartimentos das nossas bolsas e pastas de trabalho??? Primitivo, não? É nessa hora que as maçanetas identificadoras reconheceria o dono e a dona da casa apenas pelo contato da mão. Simples e prático!

6- Assento de privada com controle de temperatura: parece bobeira, mas é uma invenção bastante útil, já que poderíamos sentar num vaso sanitário sem a preocupação de ficarmos com a bunda gelada. É horrível para uma pessoa que acorda no meio da noite, com o tempo altamente frio e apertado para ir ao banheiro, ter que sentar com cautela e devagarinho no assento por saber que vai levar aquele baita choque térmico entre o contato do vaso sanitário gelado com a nossa pele quente... é chatão! A gente ali preparado para as nossas necessidades, e ainda tendo que sentar devagar pra evitar a sensação de ter um iceberg encostando na bunda! Se fazem papel higiênico pra perfumar o cu, porquê não pensam em distribuir esses assentos também nos supermercados?

* Marcel Camp não é inventor, mas pode dar outras dicas úteis, rs.

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sábado, 22 de outubro de 2011

BadernaCast #40 - Falamos sobre Crossovers

O BadernaCast é o podcast coletivo no qual participo, e foi criado para o Blog Oultrabadernista, de Alexandre Lessa (o Pimp Mal), e integrado por mim (Marcel Camp) e pelos amigos Rafael Frassetto e Queiroz.

Nesta misturada edição, falamos sobre encontros mais que inusitados e inesperados... falamos dos "Crossovers"! Reuniões de ícones da cultura pop e dos entretenimentos que vivemos nas décadas que fomos crianças. Relembramos de personagens, desenhos e programações que marcaram profundamente as nossas vidas de maneira inesquecível e divertida. Tudo numa linguagem bacana, amistosa e de pura discontração... afinal, é sempre bom podermos "viajar" um pouquinho desejando ver um crossover como esses!

Ouça aqui esse novo e nostálgico BadernaCast e escolha o seu preferido nessas surpreendentes reuniões:



* Deixe seus comentários, críticas ou sugestões logo ali embaixo!

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sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Duplicidade Cômica - A Morte e Woody Allen

Estreando uma nova seção aqui no blog entitulada "Duplicidade Cômica", em parceria com o amigo Jacques Beduhn. De tempos em tempos, postaremos diálogos escritos por nós dois para personagens, pessoas, animais e coisas, nas mais variadas situações.

* Alguns acharam que Marcel e Jacques formavam uma dupla de mímicos franceses, ou fossem atores fracassados do período da Nouvelle Vague... bom, somos apenas blogueiros com instintos de humor estranhos, e por isso, decidimos fazer essa parceria!


Uma figura lúgubre, de andar pesado, portando um capuz e uma foice bate à porta do apartamento do intelectualmente auto promovido Woody Allen e fala:

- Abra, criatura infimamente desprezível! Sou eu, o Ceifador! Eu vim para levá-lo! E não adianta tentar se esconder atrás de seu ego não, que minha incontável experiência e inigualável sabedoria podem perscrutar os lugares mais inatingíveis da Criação!

Woody Allen atende a porta, e, com um mau humor de crítico literário mediano contrariado, responde:

- Isso é alguma brincadeira? Quem te deu o meu endereço, hein?!? Se bem que isso tem cara de ser essas típicas pegadinhas americanas, de programas medíocres que gostam de ganhar audiência em cima de famosos... Algo como "Jackass" ou na linha daquele antigo programa bobão do Ashton Kutcher. E você deve ser mais um desses pseudo-humoristas-de-rua que precisam ganhar a vida pregando peças em cima de gente conhecida... Acertei, não foi? Se bem que sua última frase me lembrou muito James Cameron!!! É você, Jim?

- Posso afirmar-lhe, criatura insuportável, que o término de sua existência terrena é um assunto deveras sério. Muito mais sério do que seus últimos filmes. E bem menos chato, pra dizer a verdade. E eu sei o endereço de todos os seres pensantes do Universo, o que me dá um pouco de dor de cabeça, ás vezes. Para diminuí-la e me distrair, assisto comediotas como "Jackass" e os filmes do James Cameron... Se bem que, agora que você mencionou, acho que gosto deles pelo fato deles assassinarem o bom gosto de formas cada vez mais originais. E já tive diversos nomes em minha... Vida? He, he... Que irônico... Nomes como "Coletor de Almas", "Madrecita!", "Acho que o freio não tá bom, não...", "Sentei na graxa!", entre diversos outros. Não que minha designação faça alguma diferença para você...

- Olha, eu não tenho muito tempo de ficar aqui ouvindo suas diversas nomenclaturas e sequer me importo se você gosta ou não dos meus filmes, só acho que quem deveria morrer na minha frente era o Michael Bay... Acha mesmo que o responsável por Transformers merece mais tempo de vida do que eu??? E o que dizer de criaturas como Kennie West, Britney Spears e Justin Bieber ainda vivos?!? Desculpe toda essa minha sinceridade, mas acho que você deveria rever melhor essa sua listinha mortal, não acha?

- Michael Bay faz filmes horrorosos que arrecadam milhões achando que faz obras primas. Ele já está morto e não sabe. E os artistas que você citou tem um importante papel a cumprir na História da Humanidade. Não faço ideia de qual seja, pois existem mistérios insolúveis até mesmo para mim. E você deveria aceitar que chegou sua hora. Assim como os impostos, reclamação de petista e o show de fim de ano do Roberto Carlos. EU sou imutável, inflexível e intransponível! Basta de enrolação filosófica mais vazia que o Congresso Nacional brasileiro no Natal! VOCÊ VEM COMIGO E FIM DE DISCUSSÃO!

- Poxa, você quer me levar justamente quando estou pensando em fazer um filme sobre a Morte??? Não quer esperar eu terminar a realização desse novo projeto cinematográfico? Acho que você iria gostar de verdade... confie em mim! Estou caprichando no roteiro! Podemos fazer esse trato, então? Quando eu terminar esse novo filme, eu vou com você sem qualquer complicação. Topa?

- Hmmm... Um lampejo de bom senso perante o fim iminente, hein? Negociar comigo por mais um tempo de vida? Você não seria o primeiro a fazer isso. E pensando bem, nem será o último. Desde o magnífico – para sua espécie cognitivamente limitada - filme O Sétimo Selo, de Ingmar Bergman que eu não sou retratado de forma esteticamente apropriada no cinema. Por incrível que pareça, meu humor melhorou. Da última fez que isso ocorreu, Istambul ainda se chamava Constantinopla. E o que você sugere? E não estaria tentando me enganar, não é? Seu ego não pode ser tão grande assim. Mas posso estar enganado...

- Não, claro que não quero te enganar! Era apenas uma chance de você primeiro deixar que eu terminasse o meu filme sobre... Você! E Ingmar Bergman era muito "meticuloso", eu diria delicado demais. Eu já tratarei sua presença e personalidade no cinema de forma mais ousada e original... Até porquê, quem irá fazer você não será mais aquele posudo com cara de pedra do Max Von Sydow, e sim Jack Nicholson, que transmitirá muito mais energia e empolgação à sua figura!!! Acontece que esse filme ficará pronto em 2030, tenho mais uns 18 anos pela frente, se você concordar. E, definitivamente, estou sendo sincero nesse trato, afinal, eu já consegui enganar a morte uma vez... ou como você acha que consegui escapar de morrer quando Mia Farrow me pegou com a minha enteada, lá em 1992? Mas, voltando ao filme... você prefere Anthony Hopkins no lugar de Nicholson?

- Sem desmerecer o imortal talento destes mortais, mas eu prefiro Brad Pitt, que já provou que pode me encarnar muitíssimo bem em Encontro Marcado. E você só escapou fisicamente ileso naquela ocasião porque eu achei que a humilhação pública lhe serviria de lição. Mas vejo que me enganei. E aquela foi uma péssima forma de terminar o seu... Affairow! Ora essa, eu disse que meu humor havia mudado! Fiz até uma piada! Estava morrendo de vontade de fazer isso! Está certo, não foi uma maravilha de piada, mas eu tenho tempo para melhorar minha performance neste recém descoberto passatempo. Todo o tempo do mundo. E caso tente me enganar, projeto de alguma coisa fútil, lembre-se que eu posso torná-lo imortal, para que passe a Eternidade percebendo o quanto é desprezível. Ah, eu faria isso. Faria mesmo. É só me dar um motivo...

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Woody Allen - Marcel Camp
A Morte - Jacques Beduhn (http://relativaseriedade.blogspot.com/) e
(http://fantasticocenario.com.br/)
Foto do filme "A Última Noite" de Boris Crushenko

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quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Fido # 41











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PS: Se você acompanha todas as tiras desse personagem e gostou do seu universo até agora, ajude-me a divulgar as tirinhas colocando essa imagem-selo aí embaixo, no seu blog ou site, SE puder e quiser, é claro! Essa é apenas uma forma de tornar o Fido um pouquinho mais conhecido:

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segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Falando de Sexo - Com a Dra. Adelaide Vassa


O VemAquiNoMeuBlog traz de volta a seção entitulada "Falando de Sexo", com a apresentação da experiente Doutora Adelaide Vassa, Sexóloga e Psicóloga formada pela conceituada Universidade de Massachussetts.

A seção tem o claro intuito de responder todas as dúvidas sobre sexo e falar sobre os vários elementos da sexualidade humana com o respaldo e o embasamento de uma profissional altamente credenciada e respeitada no ramo.

Como as dúvidas sobre sexo sempre foram inúmeras e instigantes, alguns leitores já mandaram emails para a Dra. Adelaide, que associada ao VemAquiNoMeuBlog, promete responder todas as perguntas sem excessão.

Algumas delas já foram selecionadas por mim, com as devidas respostas dessa competente profissional. Leiam atentamente, afinal, essas também podem ser as mesmas curiosidades suas:

1- Dra. Adelaide, eu amo muito o meu namorado... mas no sexo, ele não me faz gozar. O que acontece de errado? (Kátia M, 21 anos, Roraima)

Não há erro algum Kátia, e tampouco isso tem haver com o sentimento que você tem por ele. Algumas mulheres, de fato, possuem mais dificuldade na hora de chegar ao orgasmo justamente porque muitas só gozam através do orgasmo clitorial (que é muito mais sensível) e não do vaginal. Ou seja, durante a penetração você não chega ao clímax, mas talvez, se estimulado o clitóris, você pode sim gozar. Recomendo tentar novas posições com o seu namorado que estimule o clitóris... a tradicional posição "papai e mamãe" pode ajudar, assim como a "cavalgada" (você em cima dele), e ainda a posição de bruços que deixa o clitóris em certa fricção com o colchão. Ou então peça pra ele fazer um bom sexo oral na preliminar, onde vai deixá-la mais excitada para uma penetração! Depois de tudo isso, Kátia, se você ainda não tiver pronta pra gozar... melhor se enterrar de vez, porquê é certo de que você já esteja MORTA e não sabe!!!

2- Minha esposa ultimamente reclama que durante o sexo ela fica com o nariz muito congestionado. Isso não acontecia na época que namorávamos... por que o nariz dela agora entope? (Gilson A, 39 anos, Minas Gerais)

Gilson, ou sua esposa está apenas resfriada ou vocês estão trepando dentro de um freezer!

3- Amigas minhas mais novas do que eu, transam com seus companheiros sem sentir dor alguma. Já eu, quando só vou fazer o sexo vaginal com o meu namorado, tenho dores terríveis! Por que isso está acontecendo, Doutora? (Regina L, 24 anos, Rio de Janeiro)

Simples: ou você tem o canal vaginal estreito demais, ou o seu namorado tem o pau de um jumento!!!

4- Meus amigos falaram que esperma é bom pra passar na pele que tem acne. Tenho 18 anos, quero namorar, mas minha pele está com muitas espinhas e acnes ultimamente, e percebo que as garotas não gostam muito... minha cara, de fato, ta muito marcada! Portanto, comecei a fazer o que os meus colegas disseram, e agora sempre que acordo, logo pela manhã, me masturbo e na hora que ejaculo, esfrego bastante esperma no rosto. Estou fazendo isso há dois meses diariamente e ainda não consegui bons resultados, Dra. Adelaide... estou fazendo alguma coisa errada? (Pedrinho H, 18 anos, Acre)

Querido Pedrinho, obviamente você tem amigos que gostam MUITO de você e te deram conselhos super atenciosos e elaborados. O esperma realmente faz bem pra pele, acontece que você tem que passar em movimentos circulares por toda a face e deixar secar no sol durante uns 15 minutos. Se as espinhas e as acnes não diminuírem, pelo menos você vai ficar bronzeadinho... e quem sabe, até mais inteligente!!!

5- Existem homens bissexuais ou são todos uns gays enrustidos? (Roberta D J, 20 anos, São Paulo)

Interessante e curiosa pergunta, Roberta... assim como não devem existir mulheres bissexuais, também acredito que não existem homens. São todos na verdade gays que gostam de brincar de vez em quando de heteros! =)

6- Tomei viagra em dose cavalar e agora ele não quer amolecer de jeito nenhum, Dra... já tem mais de 48 horas que to com o pênis ereto!!! Estou assustado, pois nem vestir calça jeans mais eu to conseguindo! Me ajude, por favor! (João J, 49 anos, Goiás)

João, fique calmo... existem duas soluções muito práticas de se seguir: ou você vai agora para um centro de compulsivas sexuais e faz a alegria das trocentas ninfomaníacas que tem lá, ou começa a vestir calça baggy.

7- O pênis do meu marido é muito grande. O que faço, Doutora Adelaide? (Rosângela B, 37 anos, Rio Grande do Sul)

Corte ao meio e me dê a outra metade, Rosângela... afinal, estou carente!!!

*Essas foram as respostas de nossa tão competente Sexóloga. Se você também tem alguma curiosidade sobre sexo mas sempre teve vergonha de perguntar, não precise se identificar, pode inventar um nome e mandar a pergunta para o email adelaidevassa@yahoo.com.br (É SÉRIO, PESSOAL, O EMAIL EXISTE MESMO!!!). Portanto, mandem suas dúvidas, rs.

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sábado, 15 de outubro de 2011

Barraquices e Famosidades


Estava aqui na internet lendo notícias sobre adaptações de livros para filmes, quando me deparei com mais uma (entre milhões!) de fofocas imbecis de "famosos" e sobre os escândalos dessas subcelebridades. E constatei que, além desses sites nos encherem de idiotices sobre essas pessoas que nada acrescentarão em nossas vidas, é degradante também perceber que não basta ter dinheiro, fama e pedidos de autógrafos para se sentir respeitado, se você não tem caráter e se comporta com vulgaridade e retardo comportamental.

Assim sendo, é lamentável que atrizes como Nivea Stellman e o jogador Elano escancarem seus casos e desavenças para todo o Brasil de forma tão deplorável. Caso estejam mais por fora que bunda de passista, explico: o jogador de futebol Elano tirou uma foto nu e mandou para Nivea depois que eles terminaram a relação. Se isso foi uma provocação dele para complicá-la em seu atual relacionamento, ou apenas um "meio" de querer voltar para ela (tem gente que deve mesmo achar que mostrar o pau ou a buceta no celular deve conseguir reconciliações...), o fato é que tal atitude foi encarada como uma ofensa por parte DELA e parece que a "vingança" de Nivea Stellman contra Elano foi cruel, já que ela mandou a mesma foto para a atual esposa do jogador, e o barraco acabou vindo à público e virou notícia recente! As perguntas que o povo bitolado e consumidor dessas confusões famosas ficam fazendo são as mais variadas e mongolóides, dos tipos: "E se não foi mesmo o Elano que mandou para ela, e sim, alguém que tinha o celular dele?", "E se não foi a Nivea que mandou para a esposa atual dele?", "E se tem alguém querendo causar essa guerrinha pra chamar atenção prejudicando os dois?" e com tantos "E se...", os sites e as revistas de fofoquinhas baratas que sobrevivem com as barraquices dessas famosidades, vão conquistando o seu espaço - desmerecedor!!! - no mundo das atenções.

Casos semelhantes já foram notórios e escandalizados pela imprensa sensacionalista que adora uma putaria. Quem não lembra dos constantes conflitos entre Luana Piovani e Dado Dollabella, chegando a envolver até uma babá no meio da brigalhada? Ou o mesmo Dado na briga histórica da MTV com o apresentador João Gordo, rolando até ameaças com armas brancas? O pagodeiro Belo na polícia, o jogador Adriano envolvido em festinhas de bandidos, Ronaldo com travecas, Suzana Vieira mostrando as pelancas mais íntimas... enfim, um show de bizarrice e baixaria promovido e exaltado por "jornalistas" de merda que tendem a criar um filão de notícias e idiotizar ainda mais esse gado de leitores que vão atrás de coisas inúteis e nojentas. E o mais desprezível nisso é que a prova maior que a maioria das pessoas curtem brigas, confusões e se "simpatizam" com os protagonistas desses barracos, estão nos programas do Ratinho, dos Casos de Família e dos Reallity Shows tão exaustivamente exibido por algumas emissoras, que mostram que os vencedores dos maiores prêmios ou aqueles que levam os aplausos finais de uma platéia, são JUSTAMENTE os desordeiros, grosseiros, brigões e todos aqueles que um dia já foram os astros/estrelas principais de um escândalo nacional. Joana Machado que quebrou carros numa favela depois de um surto de ciúmes por causa de homens, ganhou "A Fazenda" dias atrás, e antes dela, o arrogante Dado Dollabella. Pois é! Pra piorar, ainda acho que muitos desses barracos são esquecidos em nome da GRANA, e o povão babaca que "comprava" as brigas, fica com mais cara de otário ainda... ou alguém aqui esqueceu que o vlogueiro Felipe Neto, conhecido por seus videozinhos palavrudos no Youtube entrou numa briga pessoal com Fiuk, o filhinho inútil de Fábio Jr, para logo após alguns meses, gravarem juntos (isso mesmo, JUNTOS!) um comercial para a Wise Up?

Aí eu pergunto: qual é a diferença entre um bandido FAMOSO como Fernandinho Beira-Mar e um "artista" FAMOSO que não sabe conduzir de forma DECENTE sua vida, causando apenas confusões e constrangimentos? Acho que só existe uma diferença nisso tudo: é que os bandidos ainda conseguem armamentos com facilidade. Mas ambos fazem danos terríveis à sociedade... uns no âmbito físico e outros no âmbito intelectual; porque se me falarem que as drogas não chegam até os pés desses "artistas" de televisão, eu também daria uma GRANDE GARGALHADA.

* A mídia hoje em dia enaltece qualquer porcaria, e é aí que está o grande problema!

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sexta-feira, 14 de outubro de 2011

BadernaCast #39 - Falamos sobre As "Doces" Crianças do Cinema!


O BadernaCast é o podcast coletivo no qual participo, e foi criado para o Blog Oultrabadernista, de Alexandre Lessa (o Pimp Mal), e integrado por mim (Marcel Camp) e pelos amigos Rafael Frassetto e Queiroz.

Nesta infantil e peralta edição, em homenagem ao mês que se comemora o dia das crianças, falamos sobre os pimpolhos que mais chamaram a atenção dos espectadores na tela grande... falamos sobre: "As Doces Crianças do Cinema!". Ou as mais problemáticas. Trouxemos aqueles meninos e meninas que jamais tiveram uma infância tão normal, e revelaram-se ainda na tenra idade, filhos do mau, possuidores da arte do capeta, exibindo prematuramente seus lados mais vis, traiçoeiros e crueis. Pirralhos que surpreenderam o mundo por suas maldades, interesses e artimanhas. Rostinhos angelicais (ou outros mais medonhos) que sempre esconderam suas almas mais sombrias e tenebrosas!

Portanto, se afaste de seus sobrinhos pequenos, de suas memórias pré-escolares, e encare esse sinistro e novo BadernaCast:



* Deixe seus comentários aí embaixo antes que alguma criancinha queira brincar com você no playgroung... à meia noite!

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quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Falando de Filme #7 - Espelhos do Medo

Fico um pouco assustado com filmes de terror, propriamente dito. Mas não assustado de medo ou pavor; embora o objetivo de um bom filme de terror, seja isso... mas como hoje já sou crescidinho e não preciso mais dormir de luz acesa (rs), o meu medo na verdade advém da ausência de um bom roteiro, de um bom desenvolvimento da trama (que mesmo que lhe pregue sustos, te deixe envolvido com a história) ou até mesmo da falta de criatividade que uma boa parte dos filmes de terror atual sofrem. Hoje o gênero quase sempre segue - lamentavelmente - a mesma fórmula: espíritos atormentados que começam a assustar o mocinho e a mocinha - ou suas famílias - até que os protagonistas consigam achar um jeito de livrar as almas torturadas do sofrimento eterno. Convenhamos, essas sinopses já estão um pouquinho batidas e só desanima ainda mais quando acrescentadas por elementos mais batidos ainda, que sempre vem junto com o pacote! São eles: crianças aterrorizadas, casas mal-assombradas, velhinhas enigmáticas, uma maldição milenar que assombra o local ou alguém, e agora também importado do Terror Asiático, ainda temos que ver inúmeras vezes menininhas cabeludas que saem de dentro da água, de baixo da cama ou que descem do teto como uma aranha. Mas com toda a sinceridade, nada que me faça desistir do filme... desde que o mesmo possua a boa e velha história MUITO BEM CONTADA. E nesse ponto, Espelhos do Medo não só cumpre essa função, como ainda consegue provocar autênticos arrepios!

Kiefer Sutherland (o famosíssimo Jack Bauer da ótima série policial 24 horas), volta aos cinemas na pele de Benjamin Carson, um sofrido vigia noturno que além de enfrentar um relacionamento conturbado com sua esposa (eles estão quase se separando), ainda precisa superar o fracasso de sua carreira policial, curar sua bebedeira e para piorar, convencer a todos que os espelhos andam se comunicando com ele! Tudo bem, eu sei que parece muito exagerado... e é, à primeira vista. Mas o roteiro é esperto e mesmo criando clichês do gênero, sempre procura fugir deles da maneira mais empolgante possível. A propósito, é interessante comentar que o diretor espanhol Alexandre Aja (também roteirista do filme!) é novato na direção, mas cumpre muito bem seu papel, fornecendo pistas e enquadramentos muito bem feitos, como as tomadas sutilmente elaboradas para nos mostrar imagens espelhadas onde menos imaginamos, como no assoalho bem encerado de uma casa, na mesa bem envernizada, em retrovisores de carros, nas poças de águas e até mesmo na lataria de um brilhoso automóvel. Sinais pequenos, mas genialmente subliminares de que os reflexos estão sempre nos acompanhando, sem muitas vezes percebermos isso. E para piorar - ou melhorar! - o clima de suspense do filme, os espelhos são um show à parte, sendo muito bem focalizados com a exata dimensão de como eles surgem em cena, sempre repentinos, imponentes e tenebrosos. É certo que ficamos com MEDO só de encarar aqueles vidros!

Embora, seguindo a velha cartilha para se criar sustos (como a música mais acentuada, gritos de pessoas, sequências de fobia), Espelhos do Medo se desenvolve de forma sempre tensa, nunca dando-nos a chance de respirar e ainda convence em seu propósito natural de colocar os protagonistas que simpatizamos, como as grandes vítimas do inimigo fantasmagórico. E não falo só do vigia noturno Ben Carson, que nos fornece toda a vontade de torcer para que ele vença aqueles desafios, mas sim, de sua esposa e de seu casal de filhos pequenos. E é ainda mais angustiante nos deparar com crianças completamente ingênuas e que não fazem a menor idéia do mau que está diante deles, ainda sofrendo todos os riscos possíveis. E dentro desse contexto, tenho que parabenizar a atriz Paula Patton, que faz Amy Carson, a esposa de Ben, que atua de forma coerente e sensata, exibindo seu desespero de maneira convincente, como uma mãe exibiria ao ver seus dois filhos pequenos sendo ameaçados por aquilo que ela não entende! Patton, inclusive, me lembrou em alguns momentos a atriz Halle Berry!

Mas o ponto forte de Espelhos do Medo reside mesmo na explicação de como tais espelhos tornaram-se assombrados; uma explicação muito criativa e interessante, que mesmo sendo contada de maneira sobrenatural, ainda assim, possui a excelente habilidade de nos parecer lógica e real. E mesmo que o protagonista principal do filme, o ótimo Kiefer Sutherland, ainda lembre seu herói Jack Bauer de 24hrs (o que é inevitável, tamanha foi a dedicação do ator ao personagem da série!), ele ainda nos surpreende em alguns bons momentos de interpretação, como no choro esbravador dentro de um banheiro diante da morte de um personagem e quando tenta por todas as maneiras eliminar os espelhos da própria casa e convencer a esposa, ainda incrédula, de que não está louco e o que enfrenta é mais sinistro do que se pode imaginar.


Mas depois de tanta correria, apreensão e medo, a surpresa maior do filme é revelada em seus últimos segundos antes do término, quando finalmente, descobrimos que algo mais aconteceu... e é também nesse momento que sentimos que Espelhos do Medo não será uma obra prima incontestável dentro do gênero, como foi O Sexto Sentido ou Os Outros, mas mesmo assim, será lembrado como um filme perturbador e muito angustiante, com um final que consegue jogar - com sagacidade! - sua última cartada.


PS: Para os mais impressionados, o filme nem tem tantas cenas assim de terror "brabo", mas a que envolve a morte de uma mulher na banheira, aconselho pelo menos, a piscarem rápido! (rs)

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segunda-feira, 10 de outubro de 2011

VEMAQUINOMEUBLOG ENTREVISTA #7 (Justin Bieber)

Como moro perto do Engenhão (o Estádio que há pouco tempo nos presenteou com Paul McCartney), tive que aturar dessa vez meninas e gayzinhos... digo... menininhos correndo pro show do mega-pop-astro-mirim Justin Bieber, o cantorzinho que arrasta multidões – de bitolados – para cantar suas “músicas”. Claro que esperei as Beliebers invadirem as grades da bilheteria do Estádio quebrando todo o tipo de segurança e bom senso instaurado pelos regulamentos das filas, e junto das mesmas, pulei os portõezinhos, ignorei a equipe de reportagem local, mandei quem tava na fila se fuder e fui parar no camarim de Justin Bieber disfarçado de Beliebers... mas sem usar calcinha melada com estampas de ursinho.

Chegando lá, senti o olhar de reprovação e nojo de Justin se transformar em poucos segundos num olhar de desejo e tesão, ao perceber que eu não era mais uma fã irritante, e sim, um homem com um microfone grande na mão. Claro que eu aproveitei essa sensibilidade aflorada de Justin para convencê-lo a dar uma rápida entrevista antes que ele entrasse no palco se fingindo de macho:

VemAquiNoMeuBlog: Justin, sabemos de toda a sua fama, idolatria, repercussão e sucesso que você vem fazendo no mundo da música pop, principalmente, entre esse universo feminino do maternal à escolinha... você associa todo esse seu destaque mundial ao seu desempenho profissional ou porquê as fãs estavam carentes de um menino com cara de mocinha angelical que quer perder a virgindade?

Justin Bieber: Ai, gente... sabe que eu ainda não sei ao certo. Quero dizer, saber eu sei, mas... tenho certa vergonhinha em falar... (risos com a mãozinha na boca)... mas acho que no fundo, no fundo, eu aproveitei descaradamente ser transformada, digo, transformado num produto enfeitado das grandes empresas fonográficas que queriam faturar milhões em cima dessas meninas recém-menstruadas. Todo mundo sabe disso, né gatinho? Mas não posso negar que mesmo concordando com toda essa imagem forçada que fizeram de mim, eu precisei me empenhar também... como aprender passos de dança, coreografia, balé, e tocar alguns instrumentos musicais... tudo desde muito novinho. E não foi preciso fazer teste de sofá nenhum, como muitos afirmam... eu dou pros meus empresários por prazer mesmo e não para ter sido aceito!

VemAquiNoMeuBlog: Muitos também afirmam que você foi feito e construído por um marketing tão pesado para justamente substituir a ausência de Michael Jackson no mundo da música pop masculina, depois que ele morreu... isso é verdade?

Justin Bieber: Não mesmo! Quando eu comecei a carreira, o Michael já era insubstituível e eu estava seguindo um passo ainda mais restrito... jamais meus produtores e agentes quiseram que eu fosse uma espécie de novo Michael Jackson no mundo da música pop masculina... aliás, isso seria impossível de todas as formas, já que o universo masculino da música não é a minha meta, eu quero mesmo é rivalizar com a Lady Gaga!!!

VemAquiNoMeuBlog: Não gosta da Lady Gaga?

Justin Bieber: Ao contrário... eu a adoro e morro de inveja dela!!! Afinal, ela pode ser quem ela quer ser, usar aquelas roupas extravagantes, super coloridas, pintar a cara, se emperiquitar toda, calçar plataformas, usar plumas, paitês, adereços medievais... e eu aqui vivendo um personagem, tendo que posar de machinho, fazendo poses de integrante de boybands e usar esse ridículo corte de cabelo formato de cuia, só pra agradar essas histéricas que nem pentelhos tem ainda! Cruzes, um horror!!!

VemAquiNoMeuBlog: Por falar no seu cabelo, segundo o tablóide inglês “The Sun”, esse seu corte de viadinho, digo, de Joãozinho inspirou muitos adolescentes que ainda não tiveram namoradas e ainda duvidam de suas sexualidades, a fazerem o mesmo... e o pior é que esse corte de “boi-lambeu” foi avaliado em 750 dólares depois que você popularizou esse estilo de cabelo neo-gay. Você fica feliz que outros o imitem?

Justin Bieber: O D E I O!!! Por mim, eu teria longas madeixas pra fazer trancinhas ou jogar pro lado que tanto eu adoro... sempre desejei ter o cabelo indo até a minha bundinha, mas os meus empresários disseram que ainda tenho que me fazer mais de homem e me proibiram de andar que nem Rapunzel. E agora ainda descubro que mais bichinhas em torno do mundo, estão querendo parecer comigo, ai que ódio!

VemAquiNoMeuBlog: Dizem que o seu primeiro beijo foi aos 13 anos, num baile da escola, quando colegas seus apostaram 10 dólares para ver quem beijava primeiro. E você acabou ganhando a aposta e beijou uma menina, isso é verdade?

Justin Bieber: Sim, foi verdade... mas eu não ganhei a aposta. Eu perdi! Por isso tive que beijar uma MENINA!!!! Aarrrgh, que nojo, nem me lembre mais desse fato, tanto que até o nome daquela sirigaita eu fiz questão de esquecer.

VemAquiNoMeuBlog: Mas você hoje namora Selena Gómez, uma mocinha até bonitinha, educada e bem apresentável. Você não gosta dela?

Justin Bieber: Até gosto da Sesé... somos super amigas!!! Falamos ao telefone todos os dias sobre roupas, eventos e meninos, claro. Mas essa história de namoro foi obviamente outra coisa criada pelos meus empresários para reforçarem a minha imagem de machinho. Mas não tenho nada contra a Sesé não, desde que ela não me beije tanto na boca como foi o combinado!

VemAquiNoMeuBlog: Você então gostaria de se assumir logo?

Justin Bieber: Mas é ÓBVIO que sim, lindo... morro de inveja de Ricky Martin que resolveu sair do armário e encarou o mundo sem mais falsidade. O problema é que quando somos ainda novinhos, somos muito cobrados tanto pelos nossos agentes como pela minha própria família a manter ainda uma imagem burocraticamente comportada. Ricky sofreu exatamente isso na minha idade, afinal, não poderíamos sair imitando a Madonna e se esfregando nos nossos bailarinhos, né?

VemAquiNoMeuBlog: Você adora doces e tem medo de elevador, isso também é verdade, Justin?

Justin Bieber: Sim, eu adoro doces, mas na realidade, eu gosto mesmo é de pirulito... é o doce que mais amo! Fica aquela bolinha dentro da minha boca pra lá e pra cá enquanto eu seguro o pauzinho... nossa, eu deliro!!! E, de fato, tenho fobia de elevadores desde que fiquei trancado dentro de um deles quando era menino.

VemAquiNoMeuBlog: Ah, mas eu também já fiquei trancado por horas dentro de um quando era criança, e nem por isso fiquei com essa claustrofobia...!

Justin Bieber: Ah, mas acontece que fiquei trancado com várias mulheres em volta de mim!!! Nossa, i n s u p o r t á v e l!!! Foi realmente uma experiência traumatizante e degradante!

VemAquiNoMeuBlog: E o que achou de fazer esse show aqui no Brasil no Estádio do Engenhão, no Rio de Janeiro? Foi bom ver tanta gente te aplaudindo e te ovacionando, mesmo com você cantando todo em playback?

Justin Bieber: Gostei de conhecer o Rio... mas claro que eu preferia fazer show em Moulin Rouge, né? O Brasil ainda tem muita gente feia, meninos horrorosos, acaboclados, de cabelo ruim... um horror! Eu prefiro tanto os loirinhos! Até acho aquele Luan Santana bonitinho, mas meu tipo é mesmo um David Beckham da vida! Ai, suspiro por aquele homem.

VemAquiNoMeuBlog: Vamos então para uma rapidinha?

Justin Bieber: Ai, será que dá tempo?

VemAquiNoMeuBlog: Não, estou me referindo ao término da entrevista onde faço perguntas rápidas e aleatórias e você responde rapidamente em poucas palavras!

Justin Bieber: Ai, desculpe... que vergonha!!! (risos com a mãozinha na frente)

VemAquiNoMeuBlog: Um ídolo?

Justin Bieber: Michael Jackson, é claro! Ele era o máximo!!! Cantava, dançava, compunha, se vestia bem, era simpático e ainda adorava brincar com os meninos que nem eu... ai, que lindo ele era!

VemAquiNoMeuBlog: Uma inspiração?

Justin Bieber: Pirulitos. Quando estou com eles na boca, nossa, me dá uma vontade de criar qualquer coisa...

VemAquiNoMeuBlog: Uma mulher que admira?

Justin Bieber: Minha mãe. Se hoje eu sei me maquiar perfeitamente, eu devo tudo à ela...!

VemAquiNoMeuBlog: Uma música de cabeceira... pode ser de outro artista.

Justin Bieber: “It’s Rainning Man, Aleluia!”, da Gloria Gaynor!!! Acho o máximo!!! Me acabo dançando ela no meu quarto com a Sesé!!!

VemAquiNoMeuBlog: Justin Bieber por Justin Bieber...

Justin Bieber: Uma menina que ainda luta por seus sonhos mesmo tendo que viver um mundo competitivo como o da música, mas que adora as fãs, mesmo elas não sabendo nem o que quer dizer virilidade. Amo todos vocês, de verdade, amei o Rio, amei o Brasil, amei a receptividade e amei você, viu? (risinhos com a mão na boca)

* Essa entrevista não deve ser levada a sério já que todas as perguntas e respostas são tão autênticas quanto uma apresentação de um show em Playback.

* Para ver as outras entrevistas igualmente difamadas, clique aqui!

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sábado, 8 de outubro de 2011

BadernaCast #38 - Falamos sobre o novo filme do Conan


O BadernaCast é o podcast coletivo no qual participo, e foi criado para o Blog Oultrabadernista, de Alexandre Lessa (o Pimp Mal), e integrado por mim (Marcel Camp) e pelos amigos Rafael Frassetto e Queiroz.

Nesta bárbara edição, falamos sobre um dos personagens mais icônicos do mundo dos quadrinhos... de um herói selvagem e indomável... de um guerreiro Cimério que virou lenda nas Eras Hiborianas... falamos do novo: "Conan, o Bárbaro". Com a participação feminina de Driele, do blog Falando sobre All, comentamos sobre a inusitada escalação de Jason Momoa e como o jovem ator se saiu como o truculento herói, da inevitável comparação com o emblemático Arnold Schwarzenegger, dos sinistros vilões do filme e dos erros e acertos da nova trama. Lembramos também dos efeitos especiais, dos cenários e das óbvias cenas de combate. Da origem até o desfecho desse marcante personagem.

Enfim, saque sua espada, prenda seu cabelo e se prepare para ouvir esse troglodita e novo BadernaCast:



* Deixe seus comentários, críticas e sugestões, antes que sua cabeça seja degolada!

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quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Fido # 40




































* Para ver todas as tiras do Fido, clique AQUI.

** Para fazer parte da Comunidade Oficial do Fido no Orkut, e saber mais informações sobre esse falante cãozinho marrom, clique AQUI.

PS: Se você acompanha todas as tiras desse personagem e gostou do seu universo até agora, ajude-me a divulgar as tirinhas colocando essa imagem-selo aí embaixo, no seu blog ou site, SE puder e quiser, é claro! Essa é apenas uma forma de tornar o Fido um pouquinho mais conhecido:


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