Textos, Imagens, Humor, Críticas, Literatura, Música, Filmes, Séries, Desenhos, Quadrinhos, Internet, Notícias e alguma sacanagem sadia...

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

TOP 11: Os 11 Cães Mais Famosos do Cinema

Como um grande admirador de animais que sou e um cinéfilo de carteirinha, quis dessa vez criar um TOP 11 que reunisse essas minhas duas paixões - o Cinema e os Animais. Então, reuni aqui com muito prazer os 11 Cães Mais Famosos do Cinema! Levando em conta, claro, seus maneirismos, sua função nas tramas que protagonizavam e, claro, a graciosidade e a forma diferente com que chamavam a atenção de quem os assistia em cena. "Mas por que um Top 11 e não um Top 10, pra ficar uma lista redondinha?", alguém poderia me perguntar. Mas a resposta é simples: porque a décima primeira sempre fica como um BRINDE, rs... é uma forma que eu tenho de ainda dar chance para um outro que eu possa lembrar e ainda inserir na colocação.

Portanto, aqui vão eles! Do mais engraçadinho ao mais genial, mas todos potencialmente inesquecíveis:

11- Bud:

Esse bonito cão da raça Golden Retriever, estrelou o simpático filme "Bud, o Cão Amigo", (Air Bud, no original) que conta a história de um cachorro que foge de seu dono, um palhaço de circo, e é encontrado por um solitário menino. Ambos, tornam-se inseparáveis amigos, e inclusive o esperto Bud começa a participar dos jogos de basquete na escola do garoto, virando o astro principal das partidas. A trama esquenta quando seu antigo dono o reencontra querendo, obviamente, o cachorro de volta!

Curiosidade: O cão protagonista morreu após as filmagens e a continuação (Air Bud 2) é estrelada por um filho do cão original.


10- Beethoven:

Grandalhão, desajeitado e amoroso, esse carismático São Bernardo já teve sua história contada em cinco filmes. No primeiro - e melhor filme! - da franquia, ele chega à casa dos Newton, e causa inúmeros tumultos e confusões na vida da família. Mas, aos poucos, se torna mais um novo membro da casa.


9- Yellow:

Esse ótimo filme de 1995 chamado "Amigos para Sempre", conta a história de Angus, um menino que sai em um barco para entregar mercadorias com seu pai e o seu cão, um labrador amarelo chamado Yellow. Mas uma tempestade vira o barco deles, e o garoto e o cão vão parar numa ilha deserta onde precisarão sobreviver a todas as dificuldades... a história nos prende a todo momento, já que enquanto o pai e a mãe lutam para reencontrá-los, o menino recebe toda a proteção do cachorro.


8- Balto

Um pequeno vilarejo no Alasca, é acometido por uma forte epidemia que está matando seus moradores, e apenas uma remessa de vacinas precisa ser entregue num prazo final antes que todos morram. Acontece que o drama toma conta quando os cães que puxavam o trenó, ficam presos e perdidos em montanhas geladas e inóspitas... e somente Balto, um Husky misturado com lobo, conhece a região, e é o único que pode trazer a carga são e salva até a aldeia.

Curiosidade: Essa excelente animação foi mesmo baesada em fatos reais e até hoje, na cidade do Alasca, há uma estátua em homenagem à Balto!


7- A Dama e o Vagabundo:


Falando em animação, é impossível deixar de fora os dois cães mais famosos desse universo... falo da pequena e graciosa Cocker Spaniel Americano de nome Lady e do adorável viralata conhecido como Vagabundo, que em uma dessas ironias da vida, se apaixonam verdadeiramente. O que podia ser apenas mais um desenho para crianças, ganha proporções até dramáticas quando percebemos que para manterem esse amor forte e unido, os dois que vivem em mundos diferentes (ela é uma cachorra rica e ele é um cão de rua) terão que enfrentar a carrocinha, a distância e o preconceito que querem a todo custo os afastar. Clássico merecido!


6- Fluke:

Um dos filmes mais comoventes de cachorro é sobre um empresário que morre em um acidente de carro e reencarna como Fluke, um belo Golden Retrivier marrom. Ele volta à casa da família para proteger sua mulher e seu filho, do homem que lhe causou o acidente... mas precisa, acima de tudo, aceitar sua nova condição física e emocional.


5- Jerry Lee

Se existe um cão policial com personalidade mais irredutível que muitos heróis de ação por aí, esse cão atende pelo nome de um roqueiro... falo de Jerry Lee, um autêntico pastor alemão teimoso, brigão e com vontades próprias. É inegável que depois de estranhar seu novo parceiro em "K9 - Um Policial Bom pra Cachorro", James Belushi acabaria aceitando aquele que daria a vida para salvá-lo, afinal, qual outro cão policial que se colocaria na frente de você e do bandido e levaria bala? Esse cachorro fez história!

Curiosidade: Jerry Lee se machucou de verdade durante as filmagens na cena de um salto, e o ator James Belushi ficou o visitando no veterinário todos os dias, até ele se recuperar e voltar para as gravações... a cena final do filme, no hospital, é uma homenagem aos dois e a esse acontecimento!



4- Milo:Há muitos cães engraçadinhos, adoráveis e ultra espertos no cinema... mas nenhum se compara à Milo! Esse espivitado Jack Russel é praticamente o braço-direito e fiel escudeiro de Stanley Ipkiss, feito pelo comediante Jim Carrey, no sucesso "O Máskara". O cachorro fazia tudo por ele, inclusive rouba as chaves (e os queijos!) do policial da delegacia para abrir a cela onde Stanley estava preso. Impossível esquecer os trejeitos desse mirabolante e heróico cachorrinho!


3- Marley:

Uma história que emociona e nos cativa, justamente pela naturalidade como o filme mostra a rotina desse labrador hiperativo, que é o protagonista de "Marley e Eu", adaptação do homônimo best-seller. Claro que a família é mudada pelo comportamento do cão e isso gerará conflitos, união e muito carinho... preparem os lenços.


2- Hachiko:
Uma história sobre lealdade e companheirismo é o que dá o tom de "Sempre ao Seu lado," que fala sobre a forte relação de um homem (Richard Gere) com um cachorro da raça akita que ele encontra perdido numa estação de trem. Com toda a certeza do mundo, acredito que esse é bem mais emocional que "Marley & Eu", que teve muito mais fama, mas não teve essa comoção de uma história inédita... afinal, aqui, não é algo natural que acontece (a perda de um cão e a dor da família)... é justamente o contrário: a perda do dono e a dor do cão!!! Algo levado a um patamar que eu sinceramente nunca vi em nenhum outro filme. A sequência com Joan Allen reecontrando Hachiko em frente ao chafariz depois de anos, é de fazer caminhoneiro chorar que nem criança. FILMAÇO!

Curiosidade: A vida de Hatiko se tornou uma história famosa no Japão, e passada de geração para geração... existe até uma estátua em homenagem a esse inesquecível cão!


1- Benji:Quem viveu os anos 80, devem lembrar de um cachorrinho que era um verdadeiro astro completo!!! Ele fazia de tudo um pouco, desde peripécias divertidas, até olhar triste e piedoso à saltos heróicos e ataques corajosos pra cima dos caras maus... falo do maior artista canino que o cinema já conheceu, e um artista dos melhores... falo de BENJI!!! O cãozinho peludo de olhar maroto e de latidos enérgicos começou num seriado que passava na antiga "Sessão Aventura" da Rede Globo, no horário que hoje infelizmente passa "Malhação". Na série, o pequeno cãozinho já defendia a família que o adotou e sempre se metia em situações engraçadas e até perigosas. O sucesso de "Benji" foi tanto, que das séries de TV criada por Joe Camp's, o carismático cão ganhou filmes pro cinema, e com produção da Disney! Benji enfrentava de tudo e passava por qualquer coisa, desde a ajudar crianças com padrastos maus, até a salvar filhotes de onça perseguidas por caçadores... haviam momentos de riso e de ternura, e esse famoso cãozinho nos conquistava apenas com o olhar!!! Uns dizem que Benji era mestiço, uma miscelânea de beagle com schnauzer e poodle, e outros defendem que ele era um verdadeiro vira-lata. Seja o que for, eu só sei que Benji era O MELHOR CÃO DO CINEMA e DA TELEVISÃO!!! Se duvidem, baixem os filmes dele e provem!

PS: Há muitos outros cachorros famosos e igualmente talentosos como esses, mas que infelizmente só fizeram trabalhos em TV, e eu dei preferência aos que foram ultra-marcantes nos Cinemas também!

CONTINUE LENDO >>

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Fido # 36



























* Para ver todas as tiras do Fido, clique AQUI.

** Para fazer parte da Comunidade Oficial do Fido no Orkut, e saber mais informações sobre esse falante cãozinho marrom, clique AQUI.

PS: Se você acompanha todas as tiras desse personagem e gostou do seu universo até agora, ajude-me a divulgar as tirinhas colocando essa imagem-selo aí embaixo, no seu blog ou site, SE puder e quiser, é claro! Essa é apenas uma forma de tornar o Fido um pouquinho mais conhecido:

CONTINUE LENDO >>

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Gordos e Anões... o mundo não foi feito para eles!


Antes que alguém comece a me acusar de preconceito e discriminação por causa do título acima, já deixo logo avisado que não estou contra eles! Mas à favor deles! Afinal, mesmo que eu não seja gordo ou anão, eu me sensibilizo com as dificuldades sociais, morais e até arquitetônicas(!) que esses dois exemplos de guerreiros incompreendidos precisam passar; e não são poucos não, como falarei abaixo.

Primeiro, uma coisa que nunca entendi são os elevadores sem ascensoristas que, obviamente, vão dificultar o anão! Antigamente, quando eu era criança, ainda via mais elevadores com aqueles carinhas sentados num banquinho apertando botões pra cima e pra baixo e facilitando as nossas dedadas... no painel numérico. Mas hoje em dia, eles estão ficando escassos, reparem. Parece que a classe dos ascensoristas estão diminuindo e quem está se fudendo com isso, é o anão! Pensem como é meio constrangedor aquele anãozinho entrando num elevador bem vestido, pronto para chegar em seu setor de trabalho que fica lá no décimo quinto andar e tendo que se esticar todo para alcançar o botão do painel do elevador. Certamente, ele pedirá por ajuda, mas... e se não tiver NINGUÉM no elevador para apertar o botão para ele? Como é que o miserável do anão vai se virar??? Ele vai ter que ficar esperando o elevador encher, por acaso!?! Coitado, é o único indivíduo então que desejaria sempre pegar o elevador cheio e nunca vazio, tendo que se submeter a ser esprimido, arrastado, sufocado e levar joelhadas pela cara - porque pela estatura, é óbvio que ele levaria joelhadas - só pra pedir a ajuda de apertarem um botão! Po, isso é sacanagem!!! Se ele então chegar atrasado na empresa, fudeu, porque vai ter que sair correndo pelas escadas esbaforido até o décimo quinto andar... mais fácil transferirem o anão pro térreo ou fazerem um elevador com botões mais baixos. Mas não é o que vejo por aí: os painéis dos elevadores continuam altos para os anões apertarem os botõezinhos. E se não bastasse, até os espelhos dentro dos elevadores às vezes começam da cintura pra cima de uma pessoa alta... ou seja: o anão mais uma vez que se foda! Parece que eles não têm o direito de se olharem nos espelhos! Se chegou atrasado, suado, descabelado e com a gravata torta, vai ter que entrar que nem um mulambo pelo escritório a dentro.

Outra coisa que me deixa intrigado é com alguns provadores de loja! É, aquelas cabinezinhas para se experimentar as roupas e que, geralmente, possuem as cortinas findadas até o joelho. Agora imaginem isso para um anão? Mais uma vez, os engenheiros e arquitetos se lixam para os sujeitos de estatura pequena, porque é lógico que para uma pessoa de estatura média ou alta, a cortina indo até o joelho não fornece problema para que troquem de roupa numa boa, mas se o anão tirar a porra da calça, é claro que suas partes íntimas irão aparecer!!! Ninguém pensou nisso, né? Mas já viram os míseros centímetros que levam do saco de um anão até o chão??? No máximo, 5 centímetros! E a desgraçada da cortina dos provadores tem mais de 10 centímetros de vão!!! É LÓGICO, MEUDEUSDOCÉU, QUE O ANÃO NÃO PODE TROCAR DE ROUPA EM PROVADORES! Mas aí vem sempre aquela resposta filha da puta que mandam pra cima da gente pra tentarem apaziguar as coisas, como: "Mas, Marcel, não há provadores para anões, porque anões não compram roupas nas lojas convencionais." Óh, descobriu-se o tesouro. Mesmo assim, meus amigos... anões às vezes compram calças de crianças! É SÉRIO, ISSO! E se tiver um anãozinho numa C&A, ou numa Renner da vida, ele vai ter que mostrar a bunda em todo o corredor dos provadores se quiser comprar e experimentar aquela calça de criança que ele viu no cabideiro e gostou. Assim como a altura dos balcões de lojas de atendimento, balcões de fast foods, de guichês de Bancos... todos são muito altos para os anões. Já vi anão arrastar uma cadeira, sem sacanagem, para subir nela e ser atendido num balcão de atendimento! Claro que o anãozinho tava com raiva, só não tava mais puto senão teria jogado a cadeira na cara do atendente!!!

E se pensam que a covardia social, moral e arquitetônica só aflinge aos pequenos homens, vocês estão REDONDAMENTE enganados! Os gordos e obesos se fodem igualmente. Já viram como é o tamanho da largura de uma roleta de ônibus??? Se aquilo já é uma tortura medieval para um gordinho de estômago mais avantajado passar, imaginem um gordo tamanho GG que precisa respirar fundo, "encolher" a barriga, prender o ar nos pulmões e contar até 7 para ultrapassar aquela maldita e torturante roleta? A camisa dos gordos suspende, o umbigo aparece, a calça entorta, o suor toma conta do rosto e a língua fica até de fora, TUDO para apenas conseguir virar a roleta estreita de um ônibus. E o maldito cobrador ta lá, contando o dinheirinho dele e rindo da rotina infernal que aquele gordo ou gorda estão passando. Crueldade pura! Tudo para ainda encarar uma segunda etapa tão diabólica quanto a roleta: sentar num banco de ônibus. Onde, mais uma vez, os projetistas pareciam ter todos a bunda fina e não pensaram que uma pessoa que passa dos 100 kg, já tem nádegas enormes que, facilmente, irão ocupar quase dois lugares! E isso acontece também nas cadeiras do cinema, do avião, do ônibus de turismo, das cadeirinhas de espera de uma clínica... e pior que as pessoas ainda ficam putas com o gordo porque ele está ocupando quase dois lugares, mas nem refletem sobre o calvário que os gordos estão passando. Ou vocês acham que eles gostam de ser gordos? Eles gostam de comer, mas ninguém gosta de engordar tanto!!! Se tivesse que escolher, obviamente eles não seriam tão gordos. E há ainda aqueles que sofrem de obesidade mórbida, que é praticamente uma doença que os obesos precisam controlar.

Verdade seja dita: o mundo parece não ter sido feito para os pobres portadores do nanismo e nem para os portadores de gorduras acumuladas! Com toda a certeza do mundo, eles precisavam de uma melhor atenção da nossa sociedade.

* Além de eu nunca ter visto enterro de anão, eu também nunca vi mictório pra anão... o dia que ele tiver apertado pra urinar, vai ter que correr pra mais uma cabinezinha desgraçada!

CONTINUE LENDO >>

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

BadernaCast #33 - Falamos sobre a "Trilogia Transformers"!


O BadernaCast é o podcast coletivo no qual participo, e foi criado para o Blog Oultrabadernista, de Alexandre Lessa (o Pimp Mal), e integrado por mim e pelos amigos Rafael Frassetto e Queiroz.

Nesta robótica edição, falamos sobre uma das trilogias mais comentadas dos últimos tempos: "Transformers". Comentamos sobre a origem dos seres robóticos que se transformam em veículos, o confronto entre os justiceiros Autobots e os malignos Decepticons, sobre o envolvimento do rapaz Sam Witwick nessa guerra toda e, claro, da história e da direção comandada pelo sempre exagerado Michael Bay.

Portanto, siga os passos dos robôs e ouça esse nosso novo badernacast:



*Deixe seu comentário, crítica ou sugestão antes que você seja esmagado, arremessado e pisoteado pelos efeitos especiais dessa trilogia!

CONTINUE LENDO >>

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Falando de Filme #4 - Perseguidor Implacável

Navegando pela internet em sites para downloads de filmes, deparei-me com um link de um clássico do gênero policial, que não só se tornou uma obra cultuada na época que foi lançado até os dias de hoje, como para muitos, foi o filme responsável pela revolução na linguagem dos filmes policiais... um verdadeiro divisor de águas. Estou falando de "Dirty Harry"! Ou, Perseguidor Implacável, título que ganhou aqui no Brasil, e que se tornou rapidamente num clássico que REVOLUCIONOU um gênero!!!

Se antes, em meados de 40, 50 e 60, o cinema americano estava acostumado com bravos heróis puros como os guerreiros valentes, piratas destemidos e cowboys corajosos, foi na década de 70 que Hollywood começou a experimentar os anti-heróis; indivíduos que mesmo dispostos a enfrentar o mau e determinados a acabar com os bandidos, não abriam mão de seus métodos pessoais para acertar as contas com o crime - mesmo que para isso, eles tivessem que torturar violentamente algum informante, quebrar os dentes de alguma autoridade ou até mesmo dar uns bons tabefes em mocinhas bonitas. Personagens como Frank Bullet (Steve McQueen), Paul Kersey (Charles Bronson) e até mesmo Michael Corleone (Al Pacino) faziam a Justiça valer à seus modos! Mas nenhum personagem resumiu tão bem a forma fria e violenta como o marcante policial Harry Callahan, feito por Clint Eastwood. Mais conhecido por "Dirty Harry", o "sujo" Harry" (apelido que outros tiras o deram pelas suas ações nada convencionais contra a bandidagem), o Inspetor de São Francisco sisudo e calado, sempre preferia atirar primeiro para perguntar depois. Inclusive, até desconfio que a poderosa Magnum .44, revolver com alto poder de fogo capaz de abrir uma cabeça, só foi difundida pelo mundo à fora, por causa desse personagem tão icônico.

Mas não se enganem! O filme não é só violência, sangue e tiros... aliás, se for compará-lo com os atuais filmecos de ação, ele perde feio em matéria de cenas sanguinolentas. O que Perseguidor Implacável tem de tão bom é justamente a narrativa da história e a abrangência gradativa com que o roteiro vai expondo seu personagem central. Dirty Harry não é um robô indestrutível da Lei que sai pelas ruas matando. É apenas um policial que observa seu caso se diluindo com a burocracia lenta e cheia de incoerências das autoridades e testemunha cada vez mais o seu principal suspeito escapando impunemente para cometer mais assassinatos, devido os erros constantes gerados pelo interesse do poder público e pela sociedade hipócrita que firma seus tolos argumentos para proteger os que estão à margem da Lei.

Há um diálogo excelente entre Dirty Harry e um promotor público que exemplifica bem essa imbecilidade que, às vezes, inutiliza uma ação policial: "Sem provas não podemos prender ninguém! E além do mais, os Direitos Humanos quer proteger esse homem!" (diz o promotor para Harry). "Eu não pude colher provas porque ele tinha um prazo pra matar a garota! E o que os Direitos Humanos fará agora com a menina encontrada nua e rasgada dentro de um buraco que esse pulha matou?". Enfim, Clint Eastwood está ótimo como Dirty Harry, mas merece destaque também o ator Andrew Robinson que faz o serial killer chamado de Scorpio.

Embora um tanto maniqueísta, o roteiro apresenta bons e diretos diálogos. Há quem ainda acuse Perseguidor Implacável de ser fascista, mas não é de se estranhar que quando o crime chega a um patamar tão consistente e emergencial, seja onde for, policiais precisem agir logo! E não defendo aqui a Justiça com as próprias mãos, mas defendo simplesmente a vontade enérgica e também emergencial de alguém que precise resolver logo as coisas. E se autoridades, governantes e qualquer outro tipo de supremacia burocrática esteja inerte e se perdendo em seu próprio novelo de conceitos e teorias, é normal que haja pessoas que comecem querer logo a prática... e Harry Callahan é apenas mais um símbolo disso. Muitas vezes, e em sua maioria, mal compreendido.

Uma curiosidade: Os assassinatos do vilão do filme, foram inspirados no serial killer que existiu de verdade e que atacou São Francisco na década de 60, ocasionando o famoso caso do Assassino do Horóscopo, uma história que foi levada às telas com mais detalhes no filme Zodíaco, de 2007.

Ps: A música de Lalo Shifrin completa essa pérola policial de maneira perfeita.

CONTINUE LENDO >>

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Fido # 35










* Para ver todas as tiras do Fido, clique AQUI.


** Para fazer parte da Comunidade Oficial do Fido no Orkut, e saber mais informações sobre esse falante cãozinho marrom, clique AQUI.

PS: Se você acompanha todas as tiras desse personagem e gostou do seu universo até agora, ajude-me a divulgar as tirinhas colocando essa imagem-selo aí embaixo, no seu blog ou site, SE puder e quiser, é claro! Essa é apenas uma forma de tornar o Fido um pouquinho mais conhecido:

CONTINUE LENDO >>

sábado, 20 de agosto de 2011

Falando de Sexo - Com a Dra. Adelaide Vassa



Depois de uma certa repercussão e dos pervertidos emails que nossos leitores mandaram anteriormente, como podem ver aqui, o VemAquiNoMeuBlog traz de volta essa tão famigerada seção... o "Falando de Sexo", com a apresentação da experiente Doutora Adelaide Vassa, Sexóloga e Psicóloga formada pela conceituada Universidade de Massachussetts.

A seção tem o claro intuito de responder todas as dúvidas sobre sexo e falar sobre os vários elementos da sexualidade humana com o respaldo e o embasamento de uma profissional altamente credenciada e respeitada no ramo.

Portanto, leiam com atenção, pois essas também podem ser as mesmas dúvidas suas:

1- Dra., meu nome é Creide e sou diarista. Faço faxina todo santo dia em um prédio da Rua São Cremente , em Botafogo. E, além de ser diarista na faxina, meu marido, o Cráudio, insiste pra que eu seja diarista na cama: o infeliz quer que eu dê pra ele todo santo dia. Não agüento mais! O que eu faço? (Cleide,45 anos, RJ)

Se quiser, posso substituí-la em algum "prantão". É só dar o meu telefone para o seu marido, quando ele estiver lhe pressionando, ok?

2- Dra. Adelaide, sou virgem e tenho sentido muitos calafrios sucedidos de quenturas. Uma amiga me recomendou chá de picão, dizendo que é bom pra essas coisas. O que a senhora diz disso? (Maria, 15 anos, TO)

Chá de Picão é realmente muito bom. Mas, como você diz que ainda é virgem, recomendo primeiramente um chá de piquinha...

3- Dra., já tenho dezoito anos e sempre vejo que no vestiário do colégio o professor de Educação Física fica me observando enquanto troco de roupa. Percebo que ele gosta de olhar, e eu gosto quando ele me olha. Será que o viado é ele ou sou eu? (Paulo, 18 anos, RS)

Você já pensou na possibilidade dele ser o ativo e você o passivo? Mas a ordem aí não altera os fatores, Paulinho: vocês dois são viados!

4- Eu sempre me relacionei com homens bem mais velhos, Dra. Minha família condena isso, acha que preciso me relacionar com caras da minha idade, mas gosto de idades altas. Pra satisfazer meus pais terminei com meu namorado de quarenta, arranjei dois de vinte e levei pra passar o Carnaval com minha família. Não entendi porque eles não gostaram... será que foi só por causa de dormirmos três pessoas em uma cama de casal? (Isabela, 17 anos, MG)

Exatamente, Isabela! Na próxima vez, compre uma King Size com a cabeceira e os apoios de aço. Essas camas são ótimas para resistir até um time de futebol inteiro em cima delas... e o bom é que também não faz barulho, o que não vai perturbar os seus pais.

5- Ultimamente não tenho mais comparecido como antes... Comparecido! Entendeu, né? Se eu misturar dois comprimidos de Viagra com uma latinha de energético o que pode acontecer? (Jonas, 78 anos, PE)

Se fizer isso, Jonas, você vai acabar estourando o champagne ANTES da virada do ano. Entendeu também, né?

6- Doutora, Adelaide... sempre quando acabo de almoçar, lanchar, jantar, minha namorada vem logo com uma vontade louca que eu faça sexo oral nela. Acontece que ela está muito cabeluda, ultimamente!!! Não se depila há meses e sempre quer que eu faça oral nela depois das refeições. O que faço, Doutura? Me ajude! Ela ta quase terminando comigo, mas a amo e não quero perdê-la. (Carlos Eduardo, 22 anos, SP)

Bobeira, Carlos Eduardo... caia de boca e seja feliz. Afinal, sua namorada também está lhe prestando um serviço, pois os pêlos pubianos dela estão tão grandes que podem lhe servir como bons fios dentais deixando seus dentes sempre limpinhos depois dos alimentos que você come.

*Essas foram as respostas de nossa tão competente Sexóloga. Se você também tem alguma curiosidade sobre sexo mas sempre teve vergonha de perguntar, não precise se identificar, pode inventar um nome e mandar a pergunta para o email adelaidevassa@yahoo.com.br (É SÉRIO, PESSOAL, O EMAIL EXISTE MESMO!!!). Portanto, mandem suas dúvidas, rs.

CONTINUE LENDO >>
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...