MERGULHANDO NA DEEP WEB: SUAS CAMADAS E PRINCIPAIS CONTEÚDOS - Parte 2

Como abordado no post anterior, a Deep Web é o oceano mais profundo da nossa internet e a maioria de nós, nadamos tranquilos na superfície graças aos indexamentos filtrados pela nossa praia chamada Google. Mergulhar nesse universo profundo é complicado. E é MERGULHAR mesmo, porque enquanto nadamos tranquilo pela Web Comum, a Deep Web exige um equipamento seguro e um bom "treinamento"... senão, podemos virar comida de tubarão!

Mas para mergulhar com segurança e sabendo mais ou menos aonde ir (porque ter 100% de certeza de sua navegação na DW, é um tanto incerto), vamos conhecer agora as principais camadas da Deep Web. Para entender um pouco melhor isso, é só imaginar facilmente um prédio de diversos andares... onde o andar de cima é o mais fácil para se locomover, e a cada descida de andar, os apartamentos vão ficando cada vez mais difíceis de se chegar, os corredores vão se estreitando e até se aproximar do térreo (que seria a última camada), existirão diversos percalços, barreiras e obstáculos pelo caminho que, muito provavelmente, lhe farão desistir. Mas vamos à camadas da Deep Web:

- CAMADA 1 ("Deep Web Simple"):

Essa é a porta principal da nossa DW, que o coloca num corredor cheio de outras portas que nos levarão para onde quisermos. Claro que algumas portas estarão bem trancadas, mas é aqui que você começar a se "ambientar" com esse novo mundo. Acessado apenas com o Proxy (explicado no post anterior), esse corredor já lhe mostra tudo que ficava escondido e ocultado na superfície e que pensávamos NÃO EXISTIR na internet. Você pode encontrar diversos e inúmeros arquivos não indexados pelo Google, artigos sobre vírus (quem cria e como dissemina, e o porquê), matérias e depoimentos sobre hackers, crackers, conteúdo adulto dos mais variados, manuais de suicídio, eutanásia, relatos de doenças fabricadas, documentos que revelam o funcionamento de organizações mafiosas, enfim, entre mais algumas coisas além do nosso conhecimento.

- CAMADA 2 ("Charter Web"):

Essa é a VERDADEIRA Deep Web. Se você chegou aqui (assim como eu*), certamente tem um conhecimento legal sobre Proxy e os navegadores próprios para o uso da camada (o TOR, como já explicado no post anterior). É o máximo que muita gente "normal" conseguiu chegar, já que é difícil - e demorado! - acessar essa segunda camada... mas quando entra, o lado autenticamente cruel e doentio da internet se faz presente!!! Aqui, você encontra literalmente de tudo. Livros proibidos, projetos militares, artigos censurados, arquivos perdidos por conteúdo polêmico ou confidencial, downloads de músicas e filmes banidos da internet comum... e para o pessoalzinho mais "hardcore", encontra a pornografia mais pesada e altamente proibida que se joga na rede... coisas como pedofilia (CP - Child Porn), necrofilia, zoofilia, sexo com mutilações, com excrementos, enfim, coisas que fariam o Marquês de Sade vomitar! Videos reais de tortura, massacre, assassinatos, compra e vendas de drogas, armas, contratação de matadores, mercenários, grupos de extermínio, enfim, as paradas mais cabulosas, macabras e ilegais que jamais entrariam na superfície que nadamos. É justamente onde toda a Polícia Federal e o FBI tem seus melhores agentes de crimes cibernéticos infiltrados. Portanto, TOME MUITO CUIDADO caso queira fazer alguma gracinha mais ousada! Mas não precisa ter medo ou receio de entrar nessa camada, uma vez que você só vai encontrar tudo isso, se mandar procurar. Nada na Deep Web é jogado na sua cara! 

- CAMADA 3 ("Mariana's Web"):

A partir dessa camada, é onde a "mitologia virtual" começa! Não há como confirmar a veracidade do conteúdo desse nível, já que os relatos dos navegadores dessa terceira camada, diz que 80% das coisas encontradas aqui, são lendas urbanas e criadas com o intuito de zoar. Dizem também que é onde TODO O CONTEÚDO DA INTERNET PROIBIDA SE ENCONTRA, mas por isso, é quase impossível de ser acessada por algum marinheiro de primeira viagem da Deep Web. A própria nomenclatura original "Mariana's Web" é controversa e estranha, pois muitos alegam não querer dizer absolutamente nada, que foi uma invenção aleatória de nome... já, outros, dizem ser o nome da primeira hacker que conseguiu navegar nessa camada. Já que, segundo informações retiradas de vários sites, você precisa resolver o "Polymeric Falcighol Derivation", que são mecânicas quânticas necessárias para conseguir acessar essa parte da DW. Talvez, decodificada por essa tal Mariana ou, até mesmo, um código criado por ela para dificultar o acesso de outros hackers! O negócio é que aqui pode ser aonde a pior parte da Deep Web se aloja... onde poucos têm a habilidade de conseguir acessar e os que estão já perambulando pela camada, não estão realmente querendo boa coisa!

- CAMADA 4 ("The Fog/Virus Soup"):

Não há melhor forma de explicar a quarta camada, como um "Campo de Batalha". Aqui, é onde verdadeiros hackers e crackers se encontram e duelam entre eles. É onde todos tentam entrar na última camada, e para isso, impedem outros de conseguir. Uma verdadeira disputa virtual, onde vírus, invasão cibernética, criptografias das mais variadas acontecem! É o último lugar do universo internético que você gostaria de estar.

- CAMADA 5 ("The Primarch System"):

Uma verdadeira lenda, um espaço virtualmente mitológico onde todos esperam achar o Grande Segredo da Internet. Praticamente impossível de ser invadida, "O Sistema Primarca" parece que controla toda a Internet que conhecemos e não conhecemos. Mas como ninguém sabe sobre o seu conteúdo, é muito provável que 99,9% das coisas ditas sobre essa ultra protegida camada, podem ser meras especulações e invenções. Anonimamente descoberta no começo dos anos 2000, esse sistema envia informações inalteráveis e invisíveis para todas as camadas da internet e em todas as redes mundiais de todos os continentes mundiais. Há várias teorias de conspiração relacionadas à essa última camada, e que muitos desejam até hoje, acessar.

NOTA:

Lembrando que todos os domínios terminados em ".onion" e ".tor2web" fazem parte da primeira camada metaforicamente falando, já que esta é a camada mais acessível dentro da rede TOR, onde os links são divulgados em buscadores próprios, sendo mais fáceis de serem encontrados. A segunda camada já possui os domínios terminados em ".i2p", e nesse caso, os links não são de fácil localização e ainda são requeridos dados cadastrais válidos para serem acessados. O conhecimento do Proxy valerá muito justamente nessa segunda camada! As camadas à seguir (da terceira em diante), também metaforicamente falando, possui geralmente os domínios terminados em ".onion", como na primeira camada. Neste caso, são páginas criptografadas. Ao acessar, você verá apenas sequências lógicas de algoritmos de criptografia, que só podem ser descriptografadas com login e senha válidos. Nestas camadas, surgem os vírus que se espalham pela rede além de ser uma das principais bases da rede P2P; que é inclusive, usada pelo PirateBay (uma versão negra do maior tracker do mundo). No entanto, se você não é nenhum hacker, cracker ou algo parecido, só poderá participar da terceira camada, se você for convidado por alguém que já participa dela, exatamente para dificultar a entrada de novos participantes. Trata-se, portanto, de um seleto grupo que já almeja se aprofundar até o fim da DW (o que não foi o meu caso, rs) e que normalmente possui conexões de internet altamente velozes em computadores bem potentes.

     --------------------------------------------  FIM DA PARTE 2 --------------------------------------

* Eu só cheguei até a 2ª Camada da DW. E usando um segundo computador de casa, numa rede wireless e com a ajuda de um amigo já conhecedor dos conteúdos de cada camada da Deep Web.

PS: Em alguns dias, postarei a terceira e provavelmente última parte revelando e detalhando os conteúdos que encontrei por lá!

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MERGULHANDO NA DEEP WEB: O LUGAR MAIS SECRETO DA INTERNET - Parte 1

Pois é, amigos... com o intuito de realizar uma matéria jornalística na qual eu consideraria completa e rica em detalhes e explicações, eu mesmo resolvi, depois de muito tempo pesquisando, lendo, entendendo e quase estudando (estudando mesmo!) o funcionamento da tão malfadada e famigerada DEEP WEB, mergulhar loucamente de cabeça dentro dela!!! Portanto, leitores, essa é apenas a PRIMEIRA PARTE de um artigo no qual eu passei um bom tempo analisando e elaborando para escrever e publicar aqui no "VemAquiNoMeuBlog"... inclusive, a minha frequência de atualizações e postagens aqui no site diminuíram por CONSEQUÊNCIA dessa minha pesquisa, a qual eu considerei a mais importante feita por mim, nesse espaço virtual. 

O tempo que levei realizando essa extensa "investigação", tanto teoricamente com informações colhidas normalmente pelo Google, quanto na PRÁTICA realizada em "campo" na Deep Web, pode ser somado desde o FINAL DE AGOSTO DE 2013 (ironicamente, uma data considerada de mau agouro pelos supersticiosos, rs) até agora, FINAL DE FEVEREIRO DE 2014: ou seja, foi exatamente um pouco mais de 6 meses de trabalho árduo, intrigante, espantoso e revelador nesse mundo considerado UNDERGROUND do universo cibernético. E, realmente, pessoal... é um MUNDO PROPRIAMENTE DITO!!! Na Deep Web, os tipos de pessoas, escritas, imagens, documentos, depoimentos e contatos NÃO SÃO os que estamos acostumados em lidar aqui, na web comum. Talvez, a coisa mais surpreendente que você tenha encontrado em algum mecanismo de busca pelo seu Internet Explorer, Mozilla ou Google Chrome, NÃO CHEGA NEM PERTO do surpreendente de uma busca pela Deep Web.

Mas vamos lá... o que é, afinal, a DEEP WEB? A Deep Web ("DW", literalmente traduzida como "Internet Profunda", ou também conhecida por muitos como a "Internet Proibida"), é uma rede restrita, ou subrede - "underweb", na linguagem de alguns usuários dela - que indexa e/ou interliga todo e qualquer tipo de site, página, arquivo, documento, email, SECRETAMENTE! Mas por que secretamente? Porque justamente lá estão os usuários que, por alguma razão, motivo ou circunstância, NÃO QUEREM ou NÃO PODEM serem rastreados ou conhecidos. Lá, literalmente, NÃO EXISTEM NOMES REAIS DE USUÁRIOS! Muito menos, o IP das máquinas (o endereço de seu computador que funciona quase como um código de rastreio dela) é acessível na Deep Web... tanto é, que os maiores hackers do planeta que trabalham para a polícia, estão exatamente LÁ, tendo o trabalho diário de quebrar esse bloqueio e conseguir rastrear e mapear a máquina de algum desses "usuários" - entre aspas porque vocês logo vão saber que usuários mesmo SOMOS NÓS, da web comum...lá, meus amigos, é uma classe muito, mas muito diferente dos usuários que conhecemos pela palavra propriamente dita! É quase uma outra espécie de sociedade virtual; aquela sociedade que você JAMAIS quer fazer parte. 

E qual é essa diferença entre os internautas da Web Comum e os "usuários" da Deep Web? Regularmente todos os internautas da Web Comum (nós aqui da superfície, rs) recorremos a mecanismos de busca como o Google para encontrar determinado site. A internet é mesmo um oceano de informações, e para navegar por ela é necessário um índice que a organize. O que muitos não devem saber, é que os mecanismos de busca que usamos (o Google mesmo, que é tido como o melhor site de busca) são capazes de indexar APENAS 1% de TODA a Internet, segundo uma pesquisa feita pela Universidade da Califórnia. É isso mesmo, amigos: navegamos somente ali, pela “praia”, mas raros são aqueles que conhecem o oceano! Os mecanismos de busca dos nossos navegadores padrões, não conseguem indexar nem mesmo todos os sites da “praia” (que são os sites visíveis), quanto mais da Deep Web. Isso porque estes mecanismos possuem algumas limitações impostas pelos próprios websites. Ou seja, um website pode escolher se aparece no Google ou não; da mesma forma, o Google pode escolher se um site aparece em seus resultados, de acordo com suas diretrizes. Na prática, sites que envolvam pirataria, cracker, terrorismo, pornografia pesada e todo tipo de delitos graves e atentados humanos JAMAIS vão aparecer em seus resultados, mesmo que você desative a filtragem de pesquisa... afinal todos esses cantos virtualmente perigosos constituem CRIME (pelo menos, no Brasil). 

No entanto, estes websites perigosos ainda existem na Deep Web, por causa do que já expliquei sobre o anonimato: lá, uma pessoa e sua máquina NÃO É RASTREADA... não por um leigo! Logo, eles estão realmente LIVRES para postar, comentar, divulgar e espalhar qualquer coisa. E qualquer coisa mesmo. Mas a dificuldade no acesso começa pela própria natureza da Deep Web. Para acessar a DW, não basta uma conexão de Internet e um navegador comum como os que usamos, mas é preciso “entrar” nesta subrede através de "browses especiais" , como o navegador TOR. Há também outros navegadores que permitem você acessar a Deep Web, assim como podemos ter várias opções parar acessar a nossa web comum... mas vou apenas falar do TOR, porque foi ele que usei em toda essa minha "jornada" na Deep Web e, por isso, o conheço um pouco mais que os outros.

Primeiramente, você pode baixá-lo em sites comuns encontrados no Google normalmente, mas quando ele é instalado na sua máquina (eu instalei o TOR num computador número 2 que tenho em casa, justamente para deixar esse número 1 que eu uso mais, intacto de qualquer erro do sistema ou até mesmo, ameaça de vírus ou hacker - lembrando que eu era um "marinheiro de primeira viagem" mergulhando na Deep Web, até então, rs). Depois de instalado, a primeira coisa que o TOR vai fazer na sua máquina é OCULTAR o seu IP, é óbvio. Logo, uma vez que você já esteja navegando pelo programa e entrar em sites que tentem rastrear e identificar o seu IP, eles vão se confundir todo, justamente porque OU o seu IP vai aparecer com uma identificação errada para o rastreio ou simplesmente NEM VAI APARECER. Sites simples como por exemplo esse http://meuip.com.br/ que visualiza e dá o número de IP da sua máquina, vai ficar completamente bloqueada por causa do programinha chamado TOR. Enfim, é o TOR que servirá como "ponte" e ligará, nós usuários alegres e saudáveis, ao mundo obscuro da Deep Web. Ah, sim... e, se estiverem navegando pela Deep Web, esqueçam o ".com"! Esse domínio tão mundialmente famoso na web comum, não é reconhecido na DW. O domínio quase oficial da subrede é o ".onion" - pelo menos, na primeira camada da DW -, mas existem também os domínios ".tor2web" na segunda camada, o “.i2p” na terceira e quarta... mas falaremos mais sobre as camadas da Deep Web, nos próximos textos. O que você precisa saber inicialmente é que uma vez instalado o TOR na sua máquina, ele vai alterar o seu proxy mantendo seu computador no quase completo anonimato. E depois, é só deixar seu Firewall no máximo, seu antivírus bem atualizados (dê preferência para um chamado COMMODORE, que não é veiculado ao sistema Windows) e todos os seus programas anti-invasão no RED ALERT, porque é fato que a disseminação de vírus na Deep Web é mais difundida (o meu Alerta piscava várias e várias vezes) e, talvez, ataques de hackers querendo testar a sua rede também podem acontecer em algum momento... bom, isso pelo menos, não sofri!

Mas finalizando essa primeira parte mais teórica sobre O QUE É a Deep Web, o seu FUNCIONAMENTO e o que é PRECISO para entrar nela (além da curiosidade patológica que tive), vale ainda dizer que a Deep Web não é puramente "do mal". Tem muita coisa interessante DE VERDADE, como e-books RAROS que não são encontrados nas "bibliotecas virtuais gratuitas" da nossa Web Comum, pesquisas mais reveladoras sobre qualquer tema (com fontes que jamais são indexadas pelo Google) e raridades de épocas, documentos e imagens que ficaram perdidas no passado e que por alguma razão, a nossa internet da superfície não localiza mais. No final das contas, você acha realmente TUDO o que procura na DW. Por isso, dizem que a Deep Web é a verdadeira internet, já que 90% das informações nela, são puras, intactas e completas, sem filtragens, sem censura e com todo o tipo de informação em sua integridade. O negócio é que com a mesma facilidade que se encontra uma música, uma imagem ou um livro que NÃO EXISTE MAIS por aqui, você também pode encontrar O LADO NEGRO DA INTERNET a alguns cliques do seu mouse... e esse foi o VERDADEIRO FOCO dessa minha pesquisa!

               Fim da Parte 1 

* Postarei o segundo texto, dentro de alguns dias.

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Comandos em ação... e sem polegares!

Terminando o ano de 2013, e eu me deparei com uma súbita vontade - infantil! - de relembrar e procurar alguns de meus brinquedos engavetados e ensacolados. E não é que os G.I Joe (aqui, famosamente intitulados de "Comandos em Ação") chamou mais minha atenção, nessa minha repentina busca nostálgica de final de ano?

Tudo bem que os cabeçudinhos sorridentes do Playmobil ganham em número de peças nas minhas sacolas, e os jogos de tabuleiros como "Banco Imobiliário", "Jogo da Vida", "Detetive" e o provocador de inimizades "War", ainda estão devidamente embrulhados e mantidos com enorme cuidado em suas caixas já envelhecidas, mas são os bonequinhos dos Comandos em Ação que realmente mexem com o meu ego (ou seria com o meu Id?) ao avistá-los no fundo das sacolas de plástico que eu ainda guardo no fundo do armário. Com aqueles apetrechos que vinham junto de alguns bonecos como capacetes, armas, mochilas, lança-chamas, escafandros, cordinhas, para-quedas, e até equipamentos de rádio, os GI Joe ganhavam ainda mais realismo, diversão e apreço pelas crianças, em especial, pelos meninos. Era mesmo muito sedutor ir nas lojas de brinquedos com minha mãe me segurando ainda pela mão (já que se ela me soltasse, era bem capaz de eu sair disparado pelos corredores pegar todos aqueles bonequinhos), olhando todos aqueles pacotes que vinham expondo os bonecos e seus codinomes... tinha o "Military Police Oficer", que era a cara do Chuck Norris, a "Lady Jaye" que era uma espécie de soldadinha para as meninas (e tinha curvinhas interessantes em seu design, hehe), "Ripcord" que me lembrava o Louis Gosset Jr sem o bigode, e claro, qual garoto que colecionava os Comandos em Ação, não tinha o Tenente? Que era um GI Joe azulzinho que vinha com apetrechos anti-bombas, já que ele era um "Bomb Expert", ou seja, um especialista em armamentos de bombas. O legal era isso também: haviam grupos e subgrupos que diferenciavam as especialidades dos bonequinhos, como os anti-bombas, os patrulheiros, os combatentes, os oficiais técnicos, enfim, como uma verdadeira e eficiente equipe de guerrilha. Mas é claro que pra todo herói, é preciso um vilão... e os inimigos dos GI Joe eram os temidos "Cobras". E que me arrisco em dizer: eram ainda muito mais atraentes e visualmente marcantes que os soldadinhos americanos! Como esquecer do "Storm Shadow" (que impressionava pela cor toda branca, como uma espécie de camuflador da neve), "Cobra Android Trooper" (que era uma espécie de inimigo robótico) e um dos comandantes perversos que eu mais gostava além do encapuzado Mestre Cobra, que era o "Cobra Commander Leader", um tipo medonho que liderava o grupo dos renegados Cobras e que tinha um cajado em forma de uma cobra Naja. Sensacional. 

Pois é, tudo isso está lá no fundo do meu armário... ou alguns deles, pelo menos. Lembro que inventei altos roteiros cinematográficos com todos esses bonequinhos na minha mente, e lembro que chorei (internamente, é claro) pela morte do "Incendiário", o GI Joe que, por alguma razão funesta, eu quis "matar" numa das minhas aventuras imaginárias. Mas talvez, o que me fazia chorar de verdade em relação aos bonequinhos é que SEUS POLEGARES QUEBRAVAM com a mesma facilidade que uma bunda gorda quebra aquelas cadeirinhas de plástico para crianças. Era verdadeiramente um terror, já que as mãos dos bonecos tinham uma certa dimensão e espaço para que encaixássemos as armas que vinham junto na embalagem. Mas o frágil material que compunha aqueles malditos polegares, quebrava no mesmo momento em que a gente tentava acoplar a empunhadura da arma na mão deles... e é sério, mas todos os meus amiguinhos na época, tinham seus GI Joes e Cobras com os dedos quebrados; era quase uma coleção ESPECIAL de bonecos sem polegares. Por isso, depois de alguns anos sofrendo ao ver tristemente meus soldados tendo seus dedões arrancados por mim, eu parei de colocar as armas nas mãos deles... e todos se tornaram guerreiros desarmados, mas nem por isso pacíficos; já que eu comecei a substituir as mortes por armamentos de fogo, pelas mortes mais cruéis como "quebra de pescoço", "fios de nylon na garganta", "cravadas de facas no estômago" ou "bombas dilacerando corpos". Pois é, devido a uma fragilidade nos polegares dos Comandos em Ação, ironicamente eles se tornaram, para mim, ainda mais perigosos.

Só era estranho que na hora de imaginá-los fazendo "sinal positivo" para atacarem ou cumprimentarem um amigo, eu tinha que substituir pelo "aceno de cabeça". Bons e criativos tempos!

PS: Marcel Camp afogou o Líder Cobra no tanque de lavar roupa, mas o bastardo ressurgiu numa aventura depois. Sem o dedão também.

Reparem nos polegares... ou melhor, na FALTA deles!!! 

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"Todas as coisas más também chegam ao fim..." (meu depoimento final e apaixonado por uma das melhores séries do mundo)

Foi com esse título aí do post, que me deparei com o primeiro slogan da última temporada de Breaking Bad, série que durou oficialmente 5 anos batendo recordes de audiência para o seu canal americano de exibição (o AMC, o mesmo do também recordista de ibope "The Walking Dead"), dando prêmios de melhores atores para Bryan Cranston (Walter), Aaron Paul (Jesse) e Ana Gunn (Skyler) por seus intensos personagens e, conseguindo um verdadeiro marco: foi umas das RARÍSSIMAS séries concebidas para um nicho de público que rompeu essa limitação, ou seja, foi desenvolvida não para ser um blockbuster que alcançasse milhões de pessoas (como LOST, por exemplo, foi criado), mas sim, direcionada para alguns "públicos-alvos" que já gostavam de séries dramáticas com temas delicados e que revelavam personagens humanos. Aliás, MUITO humanos, mesmo eles sendo bons ou maus. Essa quebra de limites, onde a audiência superou todas as expectativas de seus criadores (da terceira temporada em diante, Breaking Bad já tinha 1 milhão de telespectadores contra 93 mil da primeira temporada e 150 mil da segunda) deixou a série nitidamente com ares de clássica, de preciosidade. Por que não, Obra-Prima? Para uns, ela certamente já é CULT e para outros como eu, uma das melhores coisas feitas na televisão dentro do universo dos seriados. A sua última temporada já batia na casa de 5 milhões de expectadores ansiosos para ver como tudo aquilo ia terminar... e, o ÚLTIMO EPISÓDIO, bateu simplesmente 6.11 milhões de expectadores vibrando com as últimas cenas de Breaking Bad. Inacreditável? Não... apenas um FENÔMENO.

Quem me conhece desde 2011 (ano que comecei a acompanhar a série), sabe que eu NÃO sou um "poser" ou um caçador de modinhas que descobriu Breaking Bad quando já todo O mundo falava dela... nada disso! Nada disso mesmo!!! Eu descobri o seriado quando ela ainda estava no início da terceira temporada, como posso provar com esse meu texto aqui, onde eu já rasgava de elogios a criação máxima de Vince Gilligan. Claro que como eu ainda acompanhava a jornada sofrida e heroica de Jack Bauer, já nas últimas temporadas de "24 Horas" (seriado que só foi terminar em 2010, e pelo qual ainda sou um eterno apaixonado!) eu não descobri Breaking Bad em seu comecinho... mas foi por um colega que, descompromissadamente havia me perguntado se eu conhecia a série, e que depois da minha resposta negativa ele disse que se tratava de um Professor de Química que se descobre com câncer e que começa a ajudar um ex-aluno a traficar metanfetamina, que minha curiosidade sobre Breaking Bad ESTALOU em minha mente. E, meus amigos, quando algo estala em minha mente, podem acreditar: eu vou atrás como um caçador nato!!! (hehe)

Brincadeiras à parte, eu comecei a baixar a primeira temporada em 2011, e como possuía apenas 6 episódios (quase uma mini-série), eu tive tempo de baixar a segunda temporada ainda, que já tinha bem mais números de capítulos, e depois dali então... boom: eu estava VICIADO. Tão viciado quanto Jesse Pinkman, o ex-aluno drogado de Walter White! Aliás, elogiar Breaking Bad e falar sobre todos os elementos que fizeram dela ser o sucesso EXTRAORDINÁRIO que foi, sem mencionar esses dois personagens, ou melhor, esses dois atores, é um elogio que NÃO MERECERÁ credibilidade. Digo isso, porque muito da força da série vem desses dois arquétipos tão bem montados pelo criador Vince Gilligan. Eu até poderia dizer que a engrenagem principal é Bryan Cranston com o seu estupendo Walter White, já que tudo, praticamente TUDO que vai acontecendo na série, é em volta de suas ações... mas o junkiezinho Jesse Pinkman, feito pelo EXCELENTE Aaron Paul (um jovem ator que merece MUITO uma carreira de sucesso), dava o ponto e contra-peso IDEAL para a intensidade destrutiva e desenfreada de Walter, o protagonista. Se eu já falava antes que eles eram como PAI e FILHO, agora eu não só tinha essa certeza, como também percebia que um COMPLEMENTAVA o outro, e que por mais desavenças, conflitos e crises ameaçadoras que os dois travaram ENTRE ELES MESMOS, ficou provado que nos últimos momentos de Breaking Bad, os dois ERAM A SALVAÇÃO UM DO OUTRO TAMBÉM!!! E eu confesso, amigos... como foi bonito e puramente EMOCIONANTE vê-los lado a lado ainda, contra todas as forças que um dia os fizeram cair.

Breaking Bad tinha um elemento que eu destaco como sua força motriz. Apesar do roteiro e direção CINEMATOGRÁFICOS que a série tinha, era a IMPREVISIBILIDADE que mantinha os expectadores tão fiéis à história. Tudo, absolutamente tudo dentro da dramaticidade que envolvia seus personagens, poderia acontecer! Walter White e Jesse Pinkman, assim como todos os outros ligados aos dois, eram passivos do INUSITADO. As tramas despejavam em cima da gente o INESPERADO! A cada momento, a cada diálogo, a cada situação desenvolvida, tudo mesmo poderia mudar... e te deixar de queixo caído. Por experiência de mais de uma década acompanhando séries com jornadas longas, posso dizer que Breaking Bad é um furacão dos mais violentos dentro desse quesito: a imprevisibilidade. E mesmo que seu final tenha me dado vários pontos de PREVISIBILIDADE (eu admito que já havia "matado" algumas coisas do derradeiro final já no início dessa última temporada, e já dizia abertamente isso nas Redes Sociais como muitos amigos meus podem comprovar!), não dei uma de Mãe Diná e matei na adivinhação, mas alguns pontos que o criador Gilligan nos dá no início da última temporada, podem nos remeter a um esperado final; principalmente se você já se ACOSTUMOU ao ESTILO dele! E, convenhamos, eu já estava "expert" em "Vince Gilliganismos", modesta à parte!

E como eu me emocionei!!! Mesmo já sabendo ou suspeitando fortemente de como poderia terminar, eu fui surpreendido em muitos momentos. Eu fiquei respirando forte naquelas horas onde nossa garganta aperta junto do nosso coração. Momentos tensos, partes dramáticas e diálogos finais altamente EMOCIONANTES. Mas nada, nada foi mais bonito do que ver aqueles dois caras, de diferentes gerações e tão contrastantes não só na idade, mas em muitas ideologias, se "unindo" e fazendo o espectador TER A CERTEZA de que eles eram o nosso ELO FINAL... o Professor de Química com câncer e seu rebelde aluno que quase morreu nas drogas, sabiam que NÃO TINHAM MAIS NINGUÉM que os pudessem ajudar... a não ser ELES MESMOS e UM AO OUTRO. Eu juro que adoro duplas no cinema e na televisão! Duplas que se reforçam, se salvam e estão sempre prontos para proteger um ao outro... mas ver uma dupla que começou de forma tão desajeitada, passaram pelo INFERNO e pelo CAOS durante 5 anos, e que se separaram - sim, eles se separaram nos últimos meses! - por conta de algumas mentiras, egos, personalidades e desencontros, e que no FINAL, NOS ÚLTIMOS MINUTOS DE TODA AQUELA SAGA, ainda se COMPREENDERAM e deram suas ÚLTIMAS CHANCES um ao outro, foi uma das coisas mais BELAS e LINDAS que eu já vi num seriado de televisão.

WALTER WHITE (o homem BRANCO no meio dos latinos, dos negros, e dos arianos, ex-Professor, humilhado, fracassado, doente, que se torna o senhor de todas as decisões, e o criador de um Heinsemberg que o deixava vivo) pula em cima de JESSE PINKMAN (o menino ROSA, que só queria curtir a vida, um garoto no fundo amedrontado, o adolescente de gestos hip hops, o rapaz que não queria mal pra ninguém mas que queria ter uma oportunidade de crescer na vida, de ter seu próprio dinheiro) e AMBOS SE PROTEGEM dos tiros finais... tiros esses que não foi dado pelos bandidos, mas por uma armadilha... pela ÚNICA ARMADILHA que os salvaria da morte para uma vida mais decente. Ironicamente, a CILADA PERFEITA para esses dois amigos, que tanto sofreram por várias CILADAS feitas por seus próprios atos inconsequentes!

E em meio a um levantar de mão de Walter e um acenar de cabeça de Jesse, temos a certeza no fim, que aqueles dois SOBREVIVERAM... e que o espectador que sempre amou esses dois personagens poderia ter a certeza FINAL de que eles estariam bem... com suas próprias consciências. FINALMENTE!!!

* Marcel Camp derramou uma lágrima quando a música toca e a tela escurece. Foi um dos melhores desfechos que já presenciei em uma série. Breaking Bad se torna OBRIGATÓRIO. E Vince Gilligan se torna referência.  

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Acreditem... eles já sabiam!!!

1865 - JULIO VERNE previu o POUSO NA LUA:

Os romances visionários Da Terra à Lua e À Roda da Lua, de Julio Verne, falavam de uma espaçonave chamada Columbia, que partiu de uma base de lançamento na Flórida e levou três astronautas para o espaço. Depois de terminar uma impressionante viagem à Lua, a nave caiu no Oceano Pacífico. Parece algo familiar? É porque descreve quase exatamente a primeira missão lunar americana, a Apolo 8, realizada em 1968, mais de cem anos depois. É interessante que a Nasa, inspirada na famosa espaçonave fictícia de Julio Verne, tenha chamado de Columbia o módulo de comando da Apolo 11.

1898 - MARK TWAIN previu a INTERNET:

O irônico escritor Mark Twain previu a Internet um século antes dela "nascer". No conto From the London Times of 1904, Twain descreveu uma invenção baseada no telectroscópio, aparelho do século 19 que nunca foi produzido e que pretendia usar uma rede enorme de linhas telefônicas para interligar o mundo.

1953 - RAY BRADBURY previu a TV DE TELA PLANA:

No romance Fahrenheit 451, o mestre da Ficção Científica explica que os membros da sociedade futurista são obcecados por grandes televisões de tela plana (que só chegaram ao mercado em 1997): "Quanto tempo você acha que leva para economizarmos e abrirmos a quarta parede para instalar um quarto televisor? São só dois mil dólares.", diz ao marido a personagem Mildred. Infelizmente, Bradbury não errou também no preço!

1966 - JORNADA NAS ESTRELAS previu o BLUETOOTH:

Os tripulantes da nave estelar Enterprise foram os primeiros a usar um tipo de aparelho similar ao Bluetooth, ferramenta de comunicação sem fio que só seria criada em 1994, quando abriu caminho para os celulares. Ainda bem que a tripulação também não tinha de pagar roaming.

1968 - JAMES BARRY previu as COMPRAS ON-LINE:

Esse escritor de Ficção Científica escreveu o clicar e comprar sem sair de casa, na edição de novembro da revista Mechanix Illustrated. "Em vez de se acotovelar na multidão, os compradores procuram eletronicamente, as mercadorias em todas as lojas", especulou sobre a tendência atual do consumo, que surgiu em 1995.

1990 - O filme O VINGADOR DO FUTURO previu os SCANNERS CORPORAIS:

A Agência de Segurança dos Transportes dos EUA, ocupou as manchetes dos jornais em 2010 com o polêmico uso de scanners corporais em aeroportos, estranhamente parecido com aqueles que aparecem no filme de Paul Verhoeven, baseado numa história de ficção científica escrita por Phllip K Dick. 

1991 - FRANCIS FORD COPPOLA previu o YOUTUBE:

Numa entrevista para o documentário Francis Ford Coppola - O Apocalipse de um Cineasta, o famoso diretor diz: "Algum dia, pessoas desconhecidas farão lindos filmes com câmera de vídeo amadoras e jogados em algum lugar onde todos possam ver sem ter de pagar nada e, de repente, todo esse profissionalismo cinematográfico será destruído para sempre e o cinema virará uma exclusiva forma de arte." Pense no Youtube 14 anos depois.

 1995 - OS SIMPSONS previram TENDÊNCIAS NA INDÚSTRIA ALIMENTÍCIA:

A venda de alimentos à base de soja quintuplicou de 1996 a 2001.Mas quem adivinharia esse salto de popularidade em 1995? Na sexta temporada de Os Simpsons, o episódio chamado "O Casamento de Lisa", avança até o ano de 2010 quando nenhum lar estaria completo sem antenas parabólicas, vídeo games equipados com sensores de movimentos e... pilhas de petiscos feitos de soja!

* Marcel Camp também adivinhou que já teria um fio grisalho em 2013.

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Um caso que revolta e faz refletir

CHEGA A SER CRUEL que os Direitos Humanos e, principalmente, a Lei da Maioridade Penal proteja o estuprador do ônibus, aqui no Rio de Janeiro. Com apenas 16 aninhos, o carniceiro adolescente quis "COMEMORAR" os seus 17 anos que completará daqui a alguns dias, cheirando toda a cocaína disponível em sua volta, assaltando (pela SEGUNDA VEZ!) passageiros de um coletivo e estuprando mulheres... e, como não conseguia gozar, ainda bateu na sua vítima porque, provavelmente na visão psicopática dele, ela foi a culpada por NÃO LHE DAR PRAZER; segundo, seu próprio depoimento na Polícia.

Sua chegada na Delegacia de Polícia TAMBÉM COMPROVA a "experiência" com que o menorzinho já possui ao lidar com quem o prende: tapa o rosto, caminha rápido pelos corredores, se desvencilha de todas as câmeras e, ainda consegue ser IRÔNICO na forma como olha e fala com os policiais! 16 anos de vida com uma desenvoltura de um Matusalém do Crime. 

O problema se intensifica ao saber que o menininho já estava "cumprindo" uma Pena Criminal pelo seu primeiro assalto em ônibus, realizado em Março DESSE ANO, tendo que se apresentar semanalmente na Vara da Infância e Juventude JUNTO DE SEU RESPONSÁVEL - no caso, sua MÃE, a tutora OFICIAL de seu Bem Estar e Comportamento. Mas acontece que ELE NÃO IA... e a mãe NÃO LIGAVA! A frase "mas eu cuidava dele com tanto amor e carinho" não se aplica quando a outra parte ABUSA DISSO. E, lamentavelmente, a senhora sua mãe não tinha para com o filho-monstro um amor incondicional... mas sim, um AMOR OMISSO: e esse tipo de amor, é verdadeiramente o que MAIS ESTRAGA!!!

Agora o menininho está aí, com uma camisa dos Ramones que pertencia à sua primeira vítima de assalto, cometendo delitos, crimes bárbaros e rindo das autoridades por ter a CERTEZA DA IMPUNIDADE. 

Como diria o radialista Roberto Canazzio: "É a nossa Justiça querendo infantilizar maduros assassinos na arte do crime".

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Por trás da Letra

Inaugurando mais uma nova seção, o VemAquiNoMeuBlog cria o "POR TRÁS DA LETRA"... uma maneira divertidamente analítica, porém sincera, de revelar o conteúdo REAL de uma letra de música, muitas vezes embutidas por metáforas e trocadilhos.

E a escolhida de hoje foi a música "Nós, os carecas", que na verdade é uma antiga e famosíssima marchinha de Carnaval composta por Arlindo Marques Jr. e Roberto Roberti. Vamos, então, à revelação por trás da letra que estará entre parênteses:


Nós, nós os carecas (nós, os PÊNIS, que é unânimamente careca... não o homem, que não são todos)
Com as mulheres somos maiorais (com elas, os pênis são importantes, lógico... porém, reparem que a palavra MAIORAL também vem de crescimento; particularidade do genital masculino)
Pois na hora do aperto (na hora do sexo; aperto pode significar tanto sexo vaginal quanto anal - seria o aperto da cavidade)
É dos carecas que elas gostam mais (obviamente, é do pênis que as mulheres gostam mais)

Não precisa ter vergonha (vergonha do sexo ou do pedido ao sexo; lembrando que é uma música feita para o Carnaval, época mais libidinosa que existe no Brasil)
Pode tirar seu chapéu (pode tirar o pênis pra fora!)
Pra que cabelo? Pra que seu Queiroz? (aqui, uma polêmica: uns podem dizer que se trata de uma indagação à vergonha do cara ser feio e não querer sexo, mas outros dizem que pode ser uma pergunta de "pra quê a camisinha?", numa clara afobação ao sexo promíscuo e sem cuidado)
Agora a coisa está pra nós, nós nós... (ou seja, o sexo puro e simples... só eles na transa e nada mais)

A música abaixo:

* Marcel Camp nunca pulou carnaval. Só a época.

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"Os Vingadores" com atores nacionais

Essa nova seção visa brincar um pouco com a possibilidade de montarmos um elenco brasileiro dos filmes famosos que foram sucessos no cinema... portanto, dei "asas à imaginação", e tentei criar uma versão tupiniquim que seja mais ou menos COERENTE com os atores originais! 

E pra estrear, escolhi um dos maiores blockbusters do ano que foi "OS VINGADORES". Então, vamos aos atores nacionais:

CAPITÃO AMÉRICA:

Todos sabemos que Steve Rogers, o "Capitão América", é o líder do super grupo. E Chris Evans conseguiu passar carisma e presença o suficiente para tal feito, mesmo que não tenha tido momentos de destaque para sua atuação. Logo, Rodrigo Hilbert é o ator nacional perfeito, já que não vamos precisar de tanta atuação, e sim de carisma e presença. 

HOMEM DE FERRO:

Taí o herói que mais chama atenção dentro do grupo pelo jeito rebelde, ousado e sempre com uma ironia ou um deboche na ponta da língua. E se o talentoso Robert Downey Jr conseguiu imprimir tudo isso no personagem, é óbvio que o igualmente talentoso Wagner Moura - que já brilhou com tipos durões, divertidos e sarcásticos - cairia como uma luva para viver o bilionário Tony Stark. A certeza de que levaria a multidão a gostar dele de imediato, já é garantida!

HULK:

Convenhamos que não é nem preciso um ótimo ator para interpretar esse Hulk dos "Vingadores", uma vez que o personagem aparece pouco em seu lado humano... e todos também sabemos que foi o lado monstruoso do personagem que fez o público delirar que nem uma menina virgem. Logo, se Mark Ruffalo desempenhou seu papel sem grandes dificuldades apenas exibindo sua cara de cidadão qualquer, isso Malvino Salvador saberia fazer muito bem. 

THOR:

Outro que também não precisaria mostrar muita interpretação é Chris Hemsworth, já que o Thor é capaz de nos convencer pela imponência física e pelas atitudes de brucutu. Logo, se Hemsworth nos simpatizou apenas exibindo seus músculos de academia e cara de que pode dar porrada, certamente, o "cigano Igor", digo, o limitado ator Ricardo Macchi é capaz de mostrar o mesmo... afinal, ele também é grandão e sabe fazer cara de um Deus do Trovão invocado.

GAVIÃO ARQUEIRO:

Já partindo para um time de melhores intérpretes, temos Jeremy Renner como o coadjuvante Gavião Arqueiro. O personagem é até legal, mas sabemos que no filme, ele quase virou figurante, se não fosse pela atuação do sempre competente Renner. E, um ator nacional que mesmo estilizado como galã, sempre foi um competente ator, é Fábio Assunção... e sua cara meio de mocinho e bandido, poderia ser perfeita para um personagem que vive esses dois lados no filme!

VIÚVA NEGRA:

Ah, vamos ser sinceros: "Os Vingadores" nem precisaria ter uma personagem feminina já que os nerds se contentariam em ter seus orgasmos com o Hulk quebrando tudo... o negócio, é que ainda existem nerds punheteiros (e são a maioria!!!) e, obviamente, uma personagem feminina com roupinha colante fazendo poses acrobáticas para empinar a bundinha, deixaria o nosso filme com mais audiência. E, ao meu ver, não tem outra atriz brasileira tão gostosinha e lindinha que Paola Oliveira para fazer a safadinha da Viúva Negra.

LOKI:

Para um personagem que foi meio jogado como vilão, o Loki de Tom Hiddleston até que se saiu bem... graças ao olhar meio lunático do ator e seus trejeitos de inglês neurótico. E, mais pela semelhança física do que outra coisa, lembrei do sumido ator Marcos Winter (ainda vive???) que sabia fazer uns trejeitos meio amalucados e ao mesmo tempo, perigosos.

NICK FURY:

A verdade é que muitos já pensam em Lázaro Ramos como representante máximo dos atores negros atualmente, e esquece que ainda temos outros mais por aí... mesmo que poucos, é verdade. E para viver o comandante que reuniu "Os Vingadores", acho que não poderia ser o Lázaro pois ele ainda tem um jeito meio de "moleque levado". Lembrei de Ailton Graça, que tem um perfil mais durão e imponente para viver um líder. E, como aparece pouco também, não precisava ser nenhum ótimo ator!

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É isso, amigos! Caso tenham outros atores na cabeça, podem escrever aí nos comentários!!! 

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Fido # 52

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Depilação Íntima - A tortura mais moderna que existe!!!

Uma das coisas que mais me chama atenção nos dias de hoje, é a DOR que muitas mulheres aguentam em nome da beleza, da estética e da aparência. Embora um defensor nato do cuidado físico, eu ainda tenho certas dificuldades para compreender a "tortura" que algumas mulheres se submetem para terem seus corpos moldados ao seu bel prazer. E se acha que NÃO são torturantes as descrições à seguir, parabéns: você é uma forte candidata a ter as pregas arrancadas pela cêra quente!!!

Nos tempos medievais até as décadas ripongas, os pêlos eram partes aceitáveis no corpo de uma mulher; inclusive, na França, na Rússia e em países mais frios da Europa, a tradição feminina é manter, ainda hoje, seus pêlos altos. Talvez por uma questão de aquecimento corporal ou tradicional, não sei, mas ainda assim, não é mais a maioria das mulheres. Não pense você que ao dar "tchau" para uma francesa, 99% delas irão erguer os braços e mostrar uma moitinha no sovaco... também, não é mais assim. Digamos que, 55% delas ainda possuem esse hábito do cultivo dos pêlos, mas a depilação se estendeu em todos os continentes e, até mesmo no sul do nosso País, considerada a região com brasileiras mais peludas, as florestas íntimas já viraram gramadinhos e, convenhamos, não só o homem, mas a higiene pessoal agradece. A questão é que, seguindo aquela velha cartilha do padrão estético que a sociedade moderna jogou em cima das mulheres (e que eu já critiquei aqui falando das Academias e das belezas artificiais, como os cabelos chapinhados e os botox e silicones), a depilação íntima alcançou seu status de demanda e, transformou muitas mulheres em verdadeiras ovelhas sedentas esperando a tosa. 

Mas é bom deixar já claro que eu não sou contra a depilação, ou melhor, contra a depilação caseira... acho muito bacana as mulheres que se tratam, usam cremes, giletes, cêras e qualquer outro tipo de depilador para tirar seus excessos, mas que seja de forma pessoal e íntima, não indo à clínicas de esteticismo e se arreganhando em mãos desconhecidas para serem depenadas como aves frenéticas. O mais estranho é ver aquelas mesmas mulheres que reclamavam da dor do parto, e que optam por cesárias para escapar do sofrimento, sendo as mesmas que fazem filas nessas clínicas para encharcarem toda a vagina com uma goma quente que será puxada sem piedade pelas mãos frias da esteticista. Sem falar naquelas que querem o serviço completo e oferecem o cu (com todo o respeito!) para as esteticistas também deixarem lisinho. Mas que diabos de obsessão é essa??? Isso não pode ser só uma vontade própria, com certeza deve ter o pedido de algum marido/noivo/namorado que ela ame muito... pois, pensei comigo: quem colocaria uma pasta meio fervente por todo o rêgo da bunda e aguentaria aquele puxão desalmado para ficar com o ânus latejando em seguida??? Eu já fico aqui imaginando a menina entrando na saleta da "especialista em desmatamento" e pedindo "barba, cabelo e bigode"... claro que dentro dos termos apropriados. E o que vemos é uma verdadeira SESSÃO DE TORTURA. Não, eu nunca vi na verdade, mas imagino... aliás, uma amiga minha há muito tempo disse que se sente como uma puta entrando num bordel pronta para ser violentada, tamanha são as exigências da "perita em pêlos", já que a mulher falava frases de comando, do tipo: "ABRE AS PERNAS", "AGORA, ARREGANHA A BUNDA", "FICA DE BRUÇOS", "PUXA AS NÁDEGAS", "ESTICA OS LÁBIOS"... por favor, né? E pior que pagam para isso!!! E valores altíssimos, de 100 reais pra cima. Fico imaginando que agora com depilações à laser cada vez mais comum, o ânus e a precheca das clientes serão suturados com feixes vermelhinhos para arrancar cada pêlo. Isso se a mulher não espirrar e ter o cu rasgado "suavemente". E com laser, é claro que o precinho tenderá a subir, já que a tortura se torna ainda mais high-tech... 250 reais para a vagina ficar lisinha e mais 250 para o cuzinho refletir a luz do luar. E tudo isso para ficar bem dentro de um biquíni? Claro que não... é para o marido fazer "cute, cute". Afinal, qual das suas amigas vai ficar vendo aquele triangulozinho que você fez em cima da Curicica? Quem mais do seu trabalho vai admirar a florzinha que você fez no alto da Maritaca? O bigodinho de Hitler é totalmente demodê, já. Não entendo todo esse trabalho pra se fazer expressões artísticas no meio do pântano, se só quem vai ver é você e o seu parceiro - isso, se ele ainda estiver a fim de contemplar a vitrine e não quiser entrar logo na loja!!! Resumindo: é a busca de uma dor em nome de uma estética PAGA que se torna gratuitamente desnecessária. Sinceramente? Nem sei como elas conseguem sentar depois!

O mais incoerente nisso tudo não é esse processo de sofrimento em nome da depilação clínica, pois depilações, qualquer uma delas pode fazer em casa numa boa, e ainda irem para a praia sem maiores problemas... o mais estranho mesmo é que a dor do parto e o sexo anal elas têm medo, mas levarem puxões e ficarem com a margarida e o reco-reco sendo esfolados, elas aguentam!!!

* Marcel Camp usa gilete Mach 3 e creme bozzano, em casa.

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Fido # 51

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SÉRIES: Person of Interest - Ação e Inteligência de forma espetacular!!!

Criado e escrito por Jonathan Nolan (sim, ele mesmo... um dos roteiristas da atual trilogia Batman), PERSON OF INTEREST conta a história de Harold Finch (o ator Michael Emerson, o “Benjamin Linus” de Lost) após este criar uma máquina de monitoramento que consegue, à partir do CPF das pessoas, identificar um possível crime em andamento, não conseguindo apenas descobrir se o portador daquele CPF é a vítima ou o próprio criminoso. Para isso, Harold convoca John Reese (Jim Caviezel, o Jesus Cristo de Mel Gibson), um ex-agente da CIA que possui um drama no passado ainda não tão revelado, para o ajudar nessas missões. Atuando no anonimato, ambos são considerados mortos, mas começarão a levantar suspeitas de uma sagaz detetive chamada Carter e de um ex-corrupto policial de nome Fusco, que acabarão se integrando à dupla aos poucos.

O roteiro é tão engenhoso que o espectador jamais sabe muita coisa tanto de Finch (o cérebro das missões) quanto de Reese (o corpo), mas ainda assim gostamos de cara deles e torcemos para que a Polícia de Nova Iorque não os descubra. Com um clima de mistério bem dosado e com uma ação que eu não via desde “24 horas”, John Reese se torna tão implacável quanto Jack Bauer, mas com aquela aura de Batman, onde mesmo fazendo o bem e protegendo os inocentes, eles precisam fugir das autoridades. Aliás, por falar em vigilantes urbanos, a relação da dupla Finch e Reese lembra muito Microchip e Frank Castle... dos quadrinhos do Justiceiro. 

Com uma perfeita mistura de séries com episódios fechados, e com as séries continuativas (aquelas que possuem uma trama a se desenrolar durante toda a temporada), PERSON OF INTEREST torna-se, ao meu ver, um sopro de inteligência e vitalidade dentro de um gênero quase abandonado nas séries de TV: o da ação altamente enganchada. E o elenco, composto pelo sempre competente Jim Caviezel, passando pelo ótimo Michael Emerson, destacando a carismática Taraj P Henson como a Detetive Carter, e o convincente Kevin Chapman como o policial Fusco, o seriado de Jonathan Nolan só vem provar ainda mais como o talento dos Nolans não é algo somente de uma mídia... se no cinema eles são incríveis, na televisão, eles são tão bons quanto!

* O último episódio dessa primeira temporada, é algo EXTRAORDINÁRIO!!!

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Artifícios Artificiais

Não é de hoje e nem de agora que eu vejo negras alisando cabelos, gordas se vestindo como magras, morenas ficando loiras e mulheres com seios médios e naturais, transformando-os em balões de silicone. A busca por uma estética "perfeita" criou-se um mundo de belezas artificiais que muitas delas não percebem, por justamente já estarem obcecadas e fascinadas por um padrão de imagens que as revistas e TV's cuspiram em nossas caras.

Desde quando as negras são MAIS bonitas com os cabelos lisos? Morenas serão MAIS atrativas se ficarem loiras? As gordas ficarão MAIS atraentes vestindo roupas justas e curtas como toda moça magra? E o que houve com os seios de tamanhos normais... são feios???? A mulher - talvez, em sua maioria, lamentavelmente! - sempre acha que lhe falta alguma coisa, esteticamente falando. Ou que precisa "melhorar" sua aparência e fisionomia, já que as revistas de moda, programas femininos e a alta roda dos papos das dondocas, parecem dizer que aquelas medidas, aqueles cabelos e aquelas roupas são O MELHOR para você FICAR BONITA; e o que é pior: para você se SENTIR MAIS FELIZ. Ora essa, será que as gordinhas não podem ser felizes vestindo roupas que se ajustam nelas, ao invés de quererem imitar as magrinhas nas roupas e ficarem depois sofrendo horrores puxando saias pra baixo, decotes pra cima, sentando com aquelas calças justas que mostram cofrinhos que se transformam em "carros-fortes"? Pelamordedeus! Vamos usar o bom senso, mulherada!!! Existem gordinhas que ficam MUITO MELHORES vestindo roupas que se adequam a elas, as deixando elegantes, charmosas e sem ficarem nesse puxa, estica, encolhe, parecendo que estão numa luta constante com as peças de roupa só porquê na novela das 9, a gostosinha fica gostosinha naquelas roupas que a gorda comprou 30 números abaixo!!! As morenas também vão no mesmo modismo imbecil, ou imitação artística, que diz que as loiras são mais chamativas, bonitas, atraentes, e bla, bla, bla, só porque novamente a atriz gostosona e exuberante que ta pegando o gostosão da novela tem as madeixas aloiradas e douradas como os raios de sol. Pro inferno com as mechas de ouro que saem daqueles crânios famosos! Você não vai ficar mais chamativa ou mais bonita só porque a Adriane Galisteu, a Carolina Dieckmann, a Angélica, ou a Ana Hickman estão com os cabelos da arara dourada de Tupiaçu. Porra, tentem entender que elas JÁ SÃO famosas!!! E às vezes você nem tem a tonalidade de pele, de olhos, de pêlos, pra ficar BEM com os cabelos aloirados! Siga com sua morenice verdadeira e saiba que, hoje em dia, devem haver tantas loiras FALSAS e EM CADA ESQUINA que, talvez, as morenas sejam muito mais chamativas. E os seios? As bundas? Os lábios? Parece que o Silicone é uma substância que não molda apenas partes do corpo, mas bitola a pessoa... mexe com seus neurônios... desfaz a racionalidade de uma cidadã e a transforma numa paquita hipnotizada por "turbinar" seus atributos físicos. É estranho como uma menina de 10 anos, já possui a vontade de ter os seios maiores que as da Pamela Anderson, ou a bunda mais empinada e larga que a da Jennifer Lopez, e por aí vai. São pequenas Frankensteins que já crescem com a vontade de se MONTAR toda, e passar pelo bisturi do cirurgião mais habilidoso, para atender a uma necessidade social inexistente e colocada na mente tola e fútil de muitas delas. 

E para finalizar, a maior aberração estética e imagética das mulheres negras: quererem perder as características bonitas e naturais de sua raça. É incrível como muitas negras e mulatas só se sentem melhor tendo cabelos completamente lisos, cheios de chapinhas, pranchas, ferro de passar, pasta de engomar e o escambau... isso é querer se "embranquecer". Por favor, deixem essa Síndrome Michael Jackson de lado e vejam o quanto o cabelo de algumas negras - e até BRANCAS! - quando são encrespados, encaracolados, frisados e ondulados SÃO MUITO MAIS BONITOS do que quando lisos e padronizados como toda caucasiana européia. Afinal, eu posso muito bem dizer aqui várias mulheres negras que, de cabelo natural ficam MUITO MAIS BONITAS do que de cabelos forçadamente lisos. E se acham que eu não posso mostrar esses exemplos, POSTO eles aqui embaixo:

Sharon Menezes SEM cabelos alisados

Está feio???

Tem mesmo certeza que PRECISA alisar???

Isso é cabelo de NEGRA!!!

Precisa alisar mesmo???

Sharon Menezes COM cabelos alisados:

Há graça nisso???

Sharon está MAIS bonita assim?

Esse cabelinho de "branca" MELHOROU a beleza dela???

Thais Araújo SEM cabelos alisados:

Cabelos sem prancha alguma!

Precisa  dizer alguma coisa CONTRA esse cabelo???

 É um cabelo CRESPO, héin!!! =P

Thais Araújo COM cabelos alisados

É... pois é.

É o cabelo dela alisado OU é uma peruca??? =P

To procurando a BELEZA da Thais Araújo, com esse cabelo...

E pra não dizer que é só com as negras, Ana Paula Arósio SEM cabelos alisados:

Cabelos naturais da Ana Paula Arósio...

Ana Paula Arósio COM cabelos alisados

Cadê a NATURALIDADE dela???

E então? Ainda acham que esses artifícios artificiais e BOÇAIS são realmente mais bonitos do que a naturalidade de suas belezas??? Porque como homem detalhista e sincero que sou, posso afirmar com toda a segurança do mundo que a beleza mais CHAMATIVA e ADMIRÁVEL numa mulher, é aquela que vem com AUTENTICIDADE!

* Marcel Camp ficará ruivo, fará dreadlock e colocará silicone no bíceps para experimentar como ser uma fraude.

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