Pessoas "Auto-Ajuda"

Eu não gosto de sorvete de côco, odeio celulares tocando em cinema e detesto sapatões que se acham mais “machos” que homens. Mas uma das coisas que mais me irrita na face da terra, é quando você está naqueles dias de putice, de raiva mesmo, mal humorado, ranzinza, rabugento e com cara – corpo e alma! – de poucos amigos (afinal, somos seres humanos e temos direito também de ter alguns dias assim, desde que você não perturbe ninguém) e, repentinamente, quando você menos espera, na rua, no trabalho, na fila do supermercado ou na igreja, surge aquele colega com um sorriso colgate, com espírito de apresentador de festinha infantil e com aquela banca de “psicólogo do coração” achando que entende o seu mau humor dizendo frases que mais parecem saídas de alguma poesia de aluno de quinta série... são as “pessoas auto-ajuda”! Elas existem, e geralmente se escondem naquele colega mais inexpressivo, que você já tinha achado que tinha se mudado, viajado, casado ou até morrido. Mas não, ele aparecerá do inferno (ou do “céu”, como ele terá a pretensão de acreditar), pronto para lhe motivar e lhe ajudar a crescer o ânimo, a alma e o humor.

É incrível como a disposição desses sorridentes chatos são absurdamente inabaláveis – e sem noção. Um dia desses, estava caindo um temporal perto de casa, eu tinha saído de uma loja de celular e já estava puto porque os vendedores do meu aparelho não resolveram porra nenhuma para consertá-lo, tinha ido a pé só de guarda-chuva porque a loja era perto de minha casa, mas a merda do meu guarda-chuva velho estava com um dos arames quebrados e eu já estava me vendo no meio da ventania levando chuvarada pela cara enquanto meu guarda-chuva se transformaria num “rabo de pavão”. Atravessei a rua, molhei o pé numa aguaceira que corria solta pelo meio-fio, e eis que surge todo engomadinho e com um sorriso de apresentador dominical, um colega que se não me falha a memória, só dei “Feliz Natal” no final de 2007. O cara estava também de guarda-chuva, se colocou ao meu lado esbarrando a merda do guarda chuva dele no meu e foi caminhando comigo pulando dejetos e poças molhadas como se aquilo pra ele fosse divertido. Pra piorar, o babaca não percebia que os arames do guarda-chuva dele arranhavam os meus – que já eram velhos e podres – e faltava pouco para eu ver sair faísca daquilo ali! O cara ficou me perguntando do porquê a minha cara emburrada, do porquê eu estava irritado, do porquê eu tinha saído daquela loja assim, do porquê isso do porquê aquilo, com aquela voz mansa e educada que por um momento, pensei que fosse gay e estava querendo que eu o comesse. Mas não, ele era heterossexual mesmo e um tremendo de um pé no saco! Todas as frases dele começavam praticamente com “Mas não fique assim, porque a vida oferece mais coisa boas e bla bla bla...”, “Veja sempre o lado positivo, Marcel, e saiba que desses obstáculos e infortúnios (infortúnios é FODA!), você pode aprender e tel, tel, tel, “Sei que as coisas são difíceis, mas lembre-se que amanhã é outro dia e você é um cara forte, é mais que isso, eu te conheço, e tal, tal, tal”... porra, como um cara pode se achar tão PRÓXIMO, ÍNTIMO E com essa PARTICULARIDADE toda pra falar que eu vou melhorar???”. Nem que ele fosse a Luiza Brunet (talvez a Paola Oliveira, quem sabe)! Mas pelamordedeus, que cara chato e sem noção!!! A tempestade caindo, ensopando a borda das nossas calças, o filho da puta quase furando o meu olho com aquele arame afiado do guarda-chuva dele e eu tendo que agüentar esse papo insuportável de Lider de Escoteiro? Ah, dai-me paciência! Só não mandei-o à merda, porque faltou coragem na hora. Talvez até força, porque eu realmente estava cansado! E ele estava me cansando ainda mais!!!

Então acreditem, “pessoas auto-ajuda” existem, estão espalhados pela cidade, escondidos aonde você menos suspeita e quando você estiver naquele dia de putice, TPM, de ovo virado, óvulo virado, cara de fezes mesmo, eles surgirão!!! Travestidos ou não de pastores, eles acham mesmo que podem melhorar seu ânimo com aqueles papos de que somos mais além do que nossas dificuldades (como se eles te conhecessem desde os 5 anos de idade!) e que só falta dizer que não há adversidade no mundo em que não superaremos. É sério, se eu acreditasse em 99% das palavras melosamente otimistas que eles cospem pra cima da gente, eu já teria até acreditado que posso voar e construir um outro planeta longe da Terra!

Eles têm boas intenções? Podem até ter, nem duvido disso... mas assim como os livros de auto-ajuda, seriam mais bem vindos se alguém recorresse a eles e não o contrário.

Chatos pacaralho!

* Admito que quando é mulher tentando me confortar, eu me sinto melhor... rs